эти выходные просто прекрасные, несмотря на то, что сегодня с утра мы разругались с матерью.

вчера я напросилась с родителями на дачу. раньше я ненавидела туда ездить, но сейчас, когда я уже года два там не была, меня очень сильно туда тянуло. хотелось покопаться в огороде наедине со своими мыслями. особенно мне нравится, когда среди дачной тишины ты слышишь где-то издалека играющее радио у соседей.

вечером маму осенило, что мы можем на следующий день съездить на сероводородный источник. но так как сегодня я взяла подработку, мама предложила подвезти меня на другой конец города за моим рабочим ноутбуком, чтобы я отработала в доме у родителей, а вечером мы все вместе поехали.

ничего не предвещало беды, план великолепный, надёжный, как швейцарские часы. однако в пути до моего дома мы разругались и просто половину дороги орали друг на друга. а все из-за того, что для мамы мой район незнакомый, она не знает как ехать, а меня она слушает, но не слышит. утро было испорчено, мне уже ничего не хотелось. но я подумала, что если сейчас мы просто разойдемся - я домой, мама обратно, то она просто заблудится без меня.
я забрала ноутбук, мы спокойно добрались, я отработала. отработала - громко сказано, потому что я просто включила программу, которая считает мне рабочее время, и ушла заниматься своими делами. так как я работаю на чатах, и продуктивность мне считается за чаты. а сегодня у меня подключены были письма - продуктивность за письма мне никуда особо не засчитается.

пока я сидела в симс, создавала классных девочек-волшебниц и выдумывала им характеры и истории, пришло время ехать на источник.

до источника мы добирались полтора часа, за которые я на репите раз пятьсот прослушала песню "Пикули feat. VASILLA - Юные смешные голоса" и "Prime Circle - As Long As I'm Here (Live In Oslo)", пока читала гейский фанфик от любимого мной на протяжении уже восьми лет автора.

грязи не обнаружилось, так как место еще в процессе стройки, но была водичка с концентратом сероводорода. так как плавать я не умею, я прекрасно побултыхалась на мели. на меня постоянно засматривался какой-то женатый парень с ребенком, но я предположила, что ему была скорее интересна серьга в моем носу. женатых или пьяных мужчин почему-то всегда интересует мой септум, когда я сама про него уже сто лет как забыла.

приехав домой, я не переодеваясь побежала в магазин за сигаретами и к подруге. застала там еще одну подругу. обсудили подработки, наших питомцев, парня, который оплатил мне таблетки, договорились однажды съездить ко мне на дачу, даже вспомнили кого-то, у кого есть машина для этого.

теперь моя кожа шелковистая как халатик роскошной и сексуальной женщины. а я отдохнувшая настолько, насколько не была уже довольно продолжительное время.
к сожалению, завтра на работу.

еще я хочу накинуть сюда своих сегодняшних мыслей:

сколько бы я ни пыталась бежать от своей травмы, она оказывается быстрее. меня пугают мысли об отношениях с кем-либо, особенно с мужчинами. я смотрю на это со стороны - прикольно. как только я пытаюсь подойти ближе - передо мной как будто какая-то стеклянная стена, прикоснувшись к которой меня бьет триггерами. я вижу людей вокруг и думаю о том, как клево, наверное, не иметь таких препятствий. как клево, когда у тебя было нормальное детство и сейчас у тебя нет предрассудков, ты просто пробуешь жизнь на вкус в полной мере.

с психологами или без, мне кажется, что от моих триггеров не избавиться никогда. удивительно, что при их существовании у меня вообще были какие-либо отношения с мужчинами.

сегодня я задумалась, почему читаю гейские или лесбийские фанфики, и ни разу не читала гет. потому что в первых я не могу себя ни с кем ассоциировать и мне прикольно. во вторых я могу ассоциировать себя с обеими персонажками, но это не делает мне больно. а в гет мне придется ассоциировать себя с женщиной, которая по какой-то причине очень хочет отношений с парнем, когда мне это абсолютно не близко. к тому же, в таких историях женщин обычно прописывают очень плохо: вся их суть сводится к стереотипной женственности, что тоже не про меня.

на этом у меня все, берегите себя и своих близких.

Встретилась с девочкой из тиндера, с которой общалась несколько дней. Она
была настолько неуверенная в себе и её речь содержала столько воды, что сегодня, чтобы не захлебнуться, я повела её в бар. Первый в её жизни бар. Впоследствии я, конечно же, не удержала порыва поехать пить дальше.

Каюсь, святой отец.

Мне так трудно сдерживать свои сиеминутные желания, которые не ведут ни к чему, кроме моего сожаления на следующий день. Хотя в моём возрасте, по сравнению с подростковым периодом, я немного лучше себя контролирую. При этом все равно поддаюсь искушению пофлиртовать и поцеловаться с кем судьба сведет в курилке.

Я хочу просто лежать дома в выходные, смотреть сериалы, гладить кошек и поливать цветы. Либо ездить к родителям, с ними же на дачу, в деревню - куда угодно, где можно потрогать траву.

Боже, кто бы знал, что я хочу вообще. Меня одновременно тянет к друзьям поденсить и словесно попиздиться, и в лес лежать двое суток не двигаясь.

Сейчас около двух часов ночи, завтра мне вставать к восьми. Кажется, я все еще ребенок.

на чатах действительно интересно. так как я должна отвечать в режиме онлайн, быстро искать информацию и решать вопросы, то я за неделю вспомнила все инструкции и теперь уже намного реже бегаю к коллегам с вопросами. к тому же, на чатах и правда очень много смешных случаев. или тупых - это как повезет.

взяла график с 8 до 5, теперь могу работать из дома и не ездить в офис. не хочется видеть ни коллег, ни начальство. вчера обсуждала с подругой с работы то, насколько наше руководство похоже на лицемеров и садистов, которые идут по головам для достижения повышения. не хочется их видеть, зная все нюансы их должностей.

возможно вечером или завтра съезжу к родителям. соскучилась по ним. хочу на выходные окружить себя родительской любовью.

я начала понимать, что мне нравится эстетика алкоголя, а не сам алкоголь.
потому что в последнее время я тупо забываю, что по итогу распития ты пьянеешь. когда начинаю пить, мне кажется, будто я просто буду более жизнерадостной, а потом наступает оно - состояние несостояния. мне не нравится опьянение. ни легкое, ни средней тяжести, ни совсем "ты опять нарезался как хуйня!!!".

подписалась на работу курьером за дополнительным заработком. но мне не нравятся условия - минимум 3 дня в неделю, минимум 4 часа в день. я расчитывала на более свободный график. поэтому скорее всего сегодня я поеду, не отработав ни дня, и переоформлю бумажки.

все, ушла работать, перерыв кончается. подписывайтесь, ставьте лайки, как говорится.

название поста - мой девиз на работе. нужно находить лазейки. если они существуют - пользуйся до тех пор, пока тебе не дадут пиздюлей за это. или как говорит старшее поколение: хочешь жить - умей вертеться.

честно не понимаю, почему остальные люди следуют АБСОЛЮТНО всем правилам на работе, даже не задумываясь над ними и над их обходом. вы хотите себя измотать? работодатель не будет думать о том, как ты себя чувствуешь на работе, насколько удобно тебе и комфортно. насколько ты успеваешь выполнять задачи, насколько это вообще возможно сделать. если ты не подумаешь о том, как тебе сделать себе удобное гнездышко на работе, никто не подумает.

говоря о вчерашнем дне.

вы чуете? пахнет писюлечной зарплатой.
за то, что я была на больничном неделю, у меня минус 5к из стандартной премии.
я уже готова идти работать сборщицей или упаковщицей, хоть с вахтой, хоть без вахты, лишь бы мне нормально платили. ну пожалуйста.

на чатах, кстати, мне действительно понравилось. ни минуты покоя. сперва было стрессово - всё-таки онлайн общение, а не письма, которые я весь день мусолить могла. спустя время придрочилась, вроде ничего, интересно.

кошки не дают мне покоя.
пять утра, ну ебина-колдобина.
сперва одна рвалась в шкаф с пакетами, пока её разгоняла, разбушевалась вторая. успокаивала всеми методами - ничего.
теперь они дерутся, а я, как мать, смотрю в потолок и считаю до 10. я сейчас начну убивать.

сегодня первый рабочий день после отпуска. недели выходных мне было мало. я не хочу работать совсем. мне неинтересно, мне не нравится. может быть, так как сегодня я буду работать на чатах, вечером мне станет интереснее, но сейчас еще утро и мы не знаем, что будет.

стою перед выбором - остаться дома работать или все же поехать в офис. думаю стоит поехать в офис, так как в чатах нужно отвечать оперативно, а я не уверена, что помню инструкции. к тому же я соскучилась по обществу. а еще нужно забрать ленточку для пропуска, за которую я так боролась.

вчера принесла цветы от бабушки - герань и ваньку мокрого. надеюсь, они у меня не завянут.

прогулка вчера не особо удалась. подруга скорее всего была обижена на то, что мы не смогли долго погулять по лесу. а она становится такой счастливой, гуляя на природе. бабушка обиделась на меня за то, что я не приезжала в отпуск. соседка обижена за то, что я оставила ее в квартире с моими блюющими кошками. последнее - кто же знал, что они потравятся чем-то.

выпили вчера вина в честь окончания отпуска и отсутствия денег. обсудили жуткие стопы, ногти, бывших сексуальных партнеров.

чувствую себя немного потерянной.

как же я скучала по формату электронного дневника после закрытия тейсти. испробовала и богом забытые дайри с тамблером - все не то.

на данный момент я опаздываю на встречу со своей первой влюбленностью, поэтому напишу всего пару строчек, чтобы испачкать лист. не знаю, чем мы с ней займемся, ведь мы даже разговаривать толком не разговариваем - только обсуждаем новости друг друга. а ведь мы дружим уже 6 лет. неужели нам нечего обсудить? такое чувство, будто мы знаем мнение друг друга и оно в основном идентичное, поэтому мы даже не затрагиваем какие-либо обсуждения.

сегодня последний день отпуска, завтра на работу. мне перестала нравиться эта работа. я уже нарочно на нее опаздываю, целыми днями пинаю всякие органы, за час-два делаю норму (или не делаю, потому что мне настолько не хочется работать здесь) и ухожу домой. мне скучно на ней, я не знаю, что делать. с завтрашнего дня я начну работать на чатах, может быть мне будет повеселее.
вроде думается - хорошо бы найти работу ту, что нравится. а вроде - если я здесь не хочу работать, может я в целом не хочу работать? неясные ощущения. к тому же последнее время хочется уделить много времени творчеству, а в будущем еще и зарабатывать на хобби. но это мечты.

сегодня я не спала до 5 утра за компанию с соседкой, которая работает в ночную. она уснула на рабочем месте, а я пошла фотографировать рассвет.

мы с вами, наверное, пока на этом закончим. чмоки в пупоки и в обе щеки.