Мне 27 и я все еще не знаю кем хочу стать когда вырасту. У меня есть профессия, в целом я даже неплохо зарабатываю, но я не могу сказать, что я свою процессию люблю. Я все еще мечтаю, что когда нибудь буду заниматься любимым делом, а какое это дело я ума не приложу. Я люблю вязать, люблю рисовать, люблю искусство, люблю танцевать, люблю гулять, люблю наблюдать за птицами. Короче все, что не приносить деньги. Но работа занимает так много времени и как же меня достало по 8 часов в день проводить перед компом

Последние дни я никак не могу достигнуть дзена и спокойствия. Во-первых, я постоянно на связи с Анжеликой из Киева и Дашей из Хайфы. Обе ежедевно рассказывают об обстрелах, о панических атаках и ужасах войны.
Во-вторых, меня накрыло гармонами. Я все время думаю о том, что хочу ребенка, но у меня нет собственной квартиры и даже ВНЖ той страны, в которой я сейчас живу. А так хочется стабильности.

Мне постоянно хочутся что-то поменять в себе. Кажедтся, что если изменюсь я, то изменится и все вокруг. Решила набить тату и отстричь волосы. Представляю в каком "восторге" будет моя мама.

Короче не знаю что происходит, но я в стрессе. Не могу сидеть, лежать, работать. В голове всем время куча каких-то ненужных мыслей.

Что с этим сделать ума не приложу, но очень хочется найти спокойствие в этом мире

Когда мы было 12 лет я решила, что в 25 лет я выйду замуж, в 28 рожу первого, в 30 второго и в 32 третьего. Когда мне исполнилось 18 количество детей в мечтах уменьшилось до одного. В 20 дети из мечт пропали. Но выйти замуж мне хотелось всегда. Я очень романтичная натура и мне казалось, что я буду безмерно счастлива если найду одну любовь на всю жизнь. В целом пока я правда очень счастлива и ни разу не пожалела, что вышла замуж, но сейчас не об этом.

Когда мы с Даней встречались уже 3 года я начала активно намекать, что пора бы делать предложение. Мне было не понятно почему он тянет. Мы живем вместе, любим друг друга, чего тут думать то? Сейчас я понимаю, парню 23 года и он прекрасно понимает, что после предложения я захочу закатить свадьбу на 100500 человек. Он просто не мог потянуть это в то время. Но мне это было не понятно. Я искала причину в себе. Думала, что он не уверен во мне и я не достаточно хорошая для него. Я, конечно, терроризировала его этими вопросами время от времени.

Когда надвигался 5-летний юбилей наших отношений я предложила Дане отпраздновать в ресторане. Он охотно согласился. Мы выбрали ресторан и после работы туда приехали. День у меня не задался, я была уставшая и злая. Как только мы сели к нашему столу принесли шампанское. Сказали, что сегодня специальное предложение. Я сразу подумала, что ведь по любому потом денег за него попросят немеренно, но я была такая уставшая, что решила сначала выпить, а потом уже узнавать условия их акции. У меня вообще не было настроя на романтический лад. Уж не помню о чем я говорила, но по Даниным воспоминания я говорила о говне. Могла, не спорю. Он пытался перевести наш разговор на романтический лад, но я этого не замечала. Тогда он в какой-то момент указал за мою спину и сказал "смотри какие у мужика большие уши". Я не думая обернулась и пару минут искала мужика с ушами. Когда я повернулась обратно чтобы спросить где же находится этот чудесный мужик на столе стояла коробочка с кольцом. Важно отметить, что кольцо было в крышке, так как мой будущий муж умудрился перепутать верх и низ коробочки.

Я так долго ждала этот момента и думала, что я сразу заору и обрадуюсь как девочки из инстаграма. Но я испугалась. Нет, я не сомневалась в своем ответе ни секунды. Но я замерла минут на 10 и не могла сказать ни слова. Видимо я вдруг осознала какое важное событие со мной произошло и я оцепенела. Даня говорит, что он спросил согласна ли я, не дождавшись ответа надел мне кольцо на палец и пытался как-то разговорить. Отмерла я минут через 10 и только тогда смогла обрадоваться. Он, конечно, тогда заволновался сильно.

Вот такая смешная история. Поженились мы с итоге только через полтора года, но это уже другая история. Сейчас я нахожусь в счастливом браке, а эту историю мы постоянно всем рассказываем и очень смеемся

На конференцию мы с Даней поехали уже вместе. Я, честно говоря, не помню скрывали мы наши отношения или нет, но если и скрывали, то это было достаточно глупо и топорно. Меня очень тянуло к этому человеку. Мне 19 лет, все чувства обострены до предела, а рациональность в поступках отсутствует, только эмоции. На одной из вечериной Даня поделился, что потерял пиджак. Я предложила пойти и поискать его в комнате. Клянусь, я не пыталась его соблазнить тогда, но он сразу вопринял это как прямой намек и он сразу согласился. Не помню нашли ли мы вообще тогда его пиджак, но любовью занялись. А дальше все началось рушиться.

То, что мы ушли, заметила моя подруга, которой он на тот момент нравился. Она пришла в комнату где мы были, постучалась, но мы конечно же не открыли. В итоге она расстроилась, расплакать и пошла искать поддержки у наших общих друзей. У меня сейчас есть ощущние, что я тогда в прямом смысле слышала как быстро разлетелись слухи. Три минуты и я стала изменщицей, которая увела парня у подруги. Почему я не поговорила с ней раньше? Потому что мне 19 лет и я была, прямо скажем, зациклена на себе и вообще ни о ком не думала. В итоге сижу я во вдоре рядом с Даней, у меня в кармане мои же трусы, а моя лучшая подруга ревет на балконе. Пристранная ночь.

На следующий день я пошла с ней поговорить. Я до сих пор считаю, что она мудрейший человек в моей жизни. Она сразу же согласилась поговорить. Оказалось, что он не сильно то ей и нравился и задело ее не это. Задело ее, что я не поговорила с ней и по сути поступила просто по свински. Я не могла ей объяснить почему я так поступила. До сих пор не могу. Она сказала, что ей нужно подумать.

Мы не общались три месяца. За это время мы с Даней начали жить вместе и забегая вперед скажу, что мы женаты и уже 8 лет вместе. На нашей свадьбе было два гостя: моя подруга и ее девушка.

Сейчас читаю эту историю и думаю, какая же жизнь непредсказуемая штука. Вся эта история абсурная до безобразия и я совершенно не понимаю как при таком своем поведении я смогла тогда найти любовь всей своей жизни и сохранить крепкую дружбу. Это волшебство не иначе.

Теперь, когда я думаю о неправильных людских поступках, я позволяю себе их осуждать, но я всегда понимаю, что иногда чувства сильнее разума. И иногда это может привести к чему-то светлому и хорошему. Возможно, иногда наше тело может увидеть больше, чем разум

Мне было 19 когда я встретила своего будущего мужа.

Я была очень активной студенткой. На первом крусе я хотела быть старостой, но меня не выбрали одногруппники. На втором курсе хотела вступить в студ совет, но меня снова не выбрали. В итоге я нашла молодежную организацию, которая занималась международными обменами. Целью этой организации было развитие лидерства, но мы в основном там пили и тусили.

Как-то осенью студенты со всей страны собрались на конференции в Москве. Там было много образовательный сессий, но меня по большей части интересовали вечеринки. В один из дней ведущий решил провести лекцию про любовь. Он рассказывал о своих бывших девушках и о том, как нашел настоящую любовь. В конце он привязал все к любви к клиентам, но эту часть не запомнил никто. Зато часть о настоящей любви настолько всем отозвалась, что на следующий день меня бросил парень, а мой будущий муж расстался со своей текущей девушкой.

Бросили меня пренеприятно: он пытался поговорить со мной лично, но я расплакалась, убежала, потом прибежала и при всех плакала и просила его этого не делать. В итоге я стала звездой этой конференции и все запомнили, что я та девочка, которую бросили. Это правда не была настоящая любовь. Я прекрасно понимала, что он меня не любит, но мое самолюбие было этим настолько задето, что у меня развился Стокгольмский синдром. Но тогда я этого не понимала. Таким расставанием он только усугубил мою неуверенность к себе.

В какой-то из дней я стояла в курилке с моей подругой. Вдруг к нам выходит парень под два метра в шпаке ушанке, пуховике, шортах и вьетнамках на три размера меньше его ноги. Я оснотрела его с ног до головы и уточнила у подруги кто это вообще такой. Оказалось, что это новый член ее команды. "Ну и вкус у тебя конечно" сказала я.

Моя подруга очень сильно с ним сдружилась. А я со своей депрессией стала третьим колесом в их отношениях. Она постоянно где-то тусили, а я примазывала и тусила с ними. В какой-то момент моя подруга призналась, что он ей нравится. Мне кажется, что я была настолько погружена в свои личные переживания, что даже не обратила внимания на ее откровение. Знай я то произойдет дальше я бы точно была внимательнее к ее чувствам. Но я этого не знала. Да и я была слишком молода и глупа.

Одна из наших тусовок закончилась в ее общежитии. Мы решили втроем посмотреть Хатико. Даня сидел между нами и в какой-то момент мы обе положили голову ему на плечо. Он считает, что тогда я в него и влюбилась. Я так не считаю. Мне и вправду было приятно тогда почувствовать рядом с собой мужчину, но любовь пришла не тогда. После просмотра я уехала домой. А потом оказалось, что ребята переспали как только я уехала.

Они не начали встречаться и вообще их отношения были достаточно непонятными. Но меня это не сильно волновало. Вообще есть ощущение, что меня тогда ничего кроме меня самой не волновало.

Летом мы снова поехали на конференцию и на этот раз в Екатеринбург. В студенческие годы денег у всех было прямо скажем не много, поэтому было решено снять однушку на пятерых. По приезду мы сразу поехали гулять в центральный парк. Как-то так получилось, что мы с Даней напились больше вех и решили пойти за добавкой. Дальше в помню все очень размывчато: он выиграл мне игрушечного мишку в тир, нам продали дорогущий магнитик с нашей фотографией, мы встретили на паркевке бомжа, который назвал себя Артур Пирожков. Помню, что везли нас домой абсолютно пьяными.

Я очнулась на кровати рядом с Даней. Дальше наши воспоминания расходятся, но я поделюсь с вами своей версией событий. Неожиданно для меня сквозь сон он меня поцеловал. Я до сих пор не могу точно объяснить себе что я тогда почувствовала. Это былцелый спектр эмоций, но я вдруг поняла, что моя жизнь изменилась. Я почувствовала, что все так и должно быть. Мои мысли улетели куда-то далеко и больше ничего важнее в мире не было на тот момент. Похоже, что я влюбилась с первого поцелуя. Честно говоря, это даже поцелуем сложно назвать, просто неловкий чмок, но я до сих пор вспоминаю это как самое большое волшебство в моей жизни.

После мы начала везде ходить вместе, целоваться в тайне от всех. Я не поговорила с подругой. Почему? Я не могу вам объяснить. Это тупейший поступок в моей жизни. Конечно же она быстро все узнала сама.

Мы с мужем вместе уже 8 лет, начали встречать в 20, а поженились в 25. Не могу нас назвать childfree, но мы с самого начала обсудили, что оба пока не хотим детей и в целом видим свою счатливую жизнь и без детей вовсе. Я жила препиваючи и мысль, что я никогда не буду менять подгузники и не спать ночам из-за детских криков, только меня радовала. Но вот мне стукнуло 28 и я начала хотеть детей.

Это странное ощущение. Я никогда не понимала зачем вообще люди заводят детей, это же сплошное мучение. Мне не объяснить зачем мне нужен ребенок, что я от этого получу и почему я вообще его хочу. Наверное это просто гормоны. Но как же неприятно попагать, что мной управляет просто набор веществ. Неужели я могу дать гормонам принять решение, которое изменит всю мою жизнь?С другой стороны, нет никакой рациональный причины рожать детей и если я планирую ее искать, то я точно никогда не стану мамой.

Знаю ли я вообще людей, которые пожалели что стали родителями? Ощущение, что тех, кто жалеет что не стал мамой намного больше.

Мне не обсудить это с мужем. Я знаю, что он воспримет это всерьез и будет волноваться. Мне кажется, что он пока детей не хочет. Да и нужно ли нам это вообще сейчас? Мы в эмиграции, а мир стоит на пороге третьей мировой войны.

Я не знаю ответа ни на один мой вопрос. Но впервые в жизни я начала всерьез задумывать о том чтобы стать мамой. Что это? Взросление или гормональный сбой?

Больше 10 лет назад когда я была еще подростком я очень любила mmm...tasty. Мне тогда казалось, что это такая интересная и загадочная соц сеть, где можно писать анонимно очень важные и сокровенные для меня вещи. Я уверена, что сейчас я бы посмеялась над теми постами, но тогда все, о чем я писала, казалось мне самым важным в мире.

За это время жизнь очень сильно поменялась, проблемы стали, кажется, масштабнее, но как будто стало легче их переживать. Возможно, я просто очень много зарываю внутрь себя и не даю своим эмоциям выходить наружу настолько, насколько было возможно девочке-подростку.

В какой-то момент я забросила твой тлог, завела инстаграм и другие соц сети и жила себе спокойно. А сейчас поняла, что мне нужен анонимный дневник, в котором я смогу делиться своими мыслями и переживаниями и, возможно, получать такую же анонимную поддержку от незнакомых мне людей. Есть достаточно много вещей, которыми я не хочу делиться с близкими, но иногда очень хочется кому-ниюудь о них рассказать и просто поплакаться.

Оказалось, что tasty уже нет, но спасибо тем, кто оставил ссылку на mindwell. Не знаю как долго и часто я буду вести свой тлог, но чувствую, что сейчас мне это необходимо. Так что привет, мир! Я снова открываю мир анонимных тлогов.