Состояние сонное. Кофе несильно помогает. Но это будет только первые недели 2.

Сегодня доделала пдф файл того что считала во время работы в банкетном ресторане.
Ни я им "здравствуйте" не написала ,просто молча файл скинула, ни они мне "спасибо" не ответили)))) вот и пообщались))) главное, чтобы с остальной частью зп не наебали...

А нет... Ответили... "Чем мы тебя обидели? Что ты ушла по-английски". Завтра отвечу.
Чувствую вину, что ушла....

Написала знакомому в Крыму, что может скоро до него доеду, сказал что поможет чем может.

Может в Мск еще какую подработку найду на время. Уж больно сложно мне как-то в родном городе находится. Тоже на днях напишу знакомому.

Пьем таблетки, стараемся не грустить, ломаем голову над тем как улучшить жизнь.

Подключать психолога хочу через месяц где-то. Может и раньше.

Начала сегодня прием препаратов.
Заняла баблишка у друга и купила все что мне выписали.
Пять лет назад я примерно в это же время начинала принимать то же самое что и сейчас) фоточку прилагаю того времени) Знаю что фотка странная..)))))))
Скучаю по тем временам. Бабушка была без деменции, а я была красивее чем сейчас.

Маме о посещении врача я ничего не говорила, так как она наверняка это все обесценит.
У тебя не может быть депрессии, вот скажи из-за чего конкретно она может у тебя быть???? а???? (как она мне раньше говорила)

Завтра буду думать где подзаработать, ибо денег нет от слова совсем!
И буду думать как поскорее уехать для начала хотя бы в Крым, а потом уже в Турцию. Ну и как сделать так, чтобы зимой я сюда больше не возвращалась.
Так как лечить это все долго и дорого .

С завтрашнего дня начну принимать антидепрессанты, буду их 4 месяца пока что пить. Сказал не пить алкаху.
P. S. Психиатр принимал в наркологической клинике. Я туда записалась не зная куда еду)))) 🤡 но все что не делается все к лучшему. То есть я записалась к самому специалисту не зная где он принимает. Таксист немного прифигел когда привез меня в эту клинику)))

Сегодня прощальная вечеринка. С моими деньгами и алкоголизмом на несколько месяцев вперёд.

В целом горжусь что сходила. Это уже первый шаг. Хотя очень волновалась. Даже немного трясло.

P. S. (2) Врач был приятный, лет 35-38, не славянской внешности, но приятный. Даже слегка понравился)

Найду себе мужа психиатра, чтобы радостно катиться на колесах в сторону дурки) ( шучу)

Я записалась к психиатру на завтра. Лучше потрачу крайние деньги на врача, чем пропью их и буду по 3 часа сидеть рыдать.
Дико волнуюсь, нервничаю. Но думаю это к лучшему...
Надеюсь что этот сложный период будет началом чего-то хорошего в будущем!

Я правда хочу все изменить и трансформироваться.
К психологу я обращусь чуть позже.

В одном из рилсов мой психотерапевт, к которому я очень хочу попасть сказал интересную фразу. "То что я сейчас имею (высокий доход, достижения, высокооплачиваемая работа 2-3 часа в день и тд и тп) я шел к этому 10 лет"
Это фраза засела у меня в голове.
То есть то что и я сейчас имею - это к чему я тоже дооооолгое время иду. Депрессия, долги, алкоголизм, одиночество, скотские работы и прочее. Те же 10 лет.
Почему я это выбираю?
Например, ту же самую скотскую работу. Почему я осознанно выбираю работать за неприлично маленькие деньги? Что толкает меня упахиваться по 15-20 часов до кровавых соплей и аллергии? За что я себя ТАК СИЛЬНО НЕНАВИЖУ И НАКАЗЫВАЮ. Что за потребность страдать?
Ведь если бы это была не я, а кто-то другой я бы искренне посочувствовала этому человеку, клянусь.
Почему я не лечу депрессию? Почему я выбираю изоляцию ? В чем вторичная выгода?
Почему легче завидовать и смотреть как другие строят карьеры, ведут блоги, а я как будто не имею на это право???
Вопросов больше чем ответов.
Почему я вливаю в себя литры алкахи? От чего она временно анестезирует? Что каждый раз толкает меня напиваться и плакать на кухне по 2-3 часа?
ОТКУДА БЛЯТЬ ВООБЩЕ У МЕНЯ СТОЛЬКО БЛОКОВ, СТРАХОВ???
Я боюсь заводить блог, потому что я боюсь хейта. Но разве может ли кто-то ненавидеть меня больше, чем я сама?

Вопросы очень глубокие. И я буду искать на них ответы.

Я ушла в никуда! Не знаю что буду делать, но точно знаю что дальше это все продолжаться так не может...
Я выбрала себя...
Хочется плакать.
Но мне некогда, так как у меня затопило балкон из-за сосулек, которые начинают таять из-за потепления....
Всем хорошей пятницы!

Приезжали родители.... Поржали с моей "работы". С моих обязанностей. Пошутили, что после стирки скатертей мне ещё предложат частично мыть зал)
Это общепит и это может быть правдой. Новая моечка может уйти.
Впереди мероприятия 21-23 февраля.
С комплексными обедами для участников форума. Их будет где-то около 200 человек. Участвовать в этом, я честно скажу, я не хочу.
Я ланчи катала года 4 назад где-то.
Плюс фуршет + плюс уличные гуляние. И кто этим всем будет заниматься я не знаю) нас из штата человек 6 максимум. Вместе с моечками и охранником. Если кого-то позовут то мб. И то вряд ли)
Написать что ухожу, пока мне не хватает яиц, но в голове я уже попрощалась с этой работой.
Это как уйти от абъюзера)
Сложно уходить вникуда) но и оставаться тоже такое себе) но чем дольше тяну, тем меньше им будет времени найти кого-то на эти даты.
Родители хотят, чтобы я в Туле взяла квартиру. Смотрели за моей реакцией от экскурсии по городу.
Город классный, но восторга я не испытала. Потому как хочу уехать забугор.
Они сказали, что я максимально безразлично и безотвественно ко всему отношусь.
Прямо сказать не могу, так как будет скандал скорее всего.
Говорят, что город должен максимально откликнуться. Хз, что мне может откликнуться.
Я просто в отчаянии.
Вы скажете что я безотвественная... Ну возможно...
Я запуталась и в отчаянии. Я не знаю куда идти и вообще хочу ли.
Денег все меньше. Квартиру я не оплатила и кредитку тоже. Я хочу что-то есть эти дни.
Посмотрим короче.
Хочу плакать. Но не могу)
Мама все говорит чтобы я пошла к ее гипнологу-психологу)

Я хочу поныть.
Получила окладную часть за январь, за ту когда меня на нее перевели... 13600...
6800 процент и просрочка по кредитке + 7600 (часть оплаты за квартиру)
Как-будто мне не хватает.
Купила немного еды на 1000р, и отдала долг подруге 500р. На что и как правильно потратить остаток я не знаю...
Следующая часть зп у меня будет 25 числа. И я не знаю как мне жить вообще)
Завтра приедут родители, мы будем сбивать сосульки и наледь на балконе и выводить плесень.
И поедем в Тулу прогуляться... Хотя мне не сильно до гуляний, если честно.
Я очень хочу уволиться и найти более оплачиваемую работу, ибо я не тяну совсем. А дальше еще хуже...
Может онлик? Или стримы начать вести с донатами? Чтоб хоть как-то вырулить. хехехе
С работой у нас в городе не очень классно, тяжело что-то найти.

Всем привет!
В субботу отработала банкет на 80 человек с коллегой, который опоздал почти что на 4 часа и я сама таскала тарелки по лестницам, ставила стулья, и натирала все на 80 персон.
Сказать что я заебалась, ничего не сказать . Отработала 14 часов. Пришла легла, и тут же уснула под теплым пледом.
Получила процент за банкет и тут же его потратила. Оплатила интернет, рассрочку за роутер, купила еды немного, закинула просрочку на одну из кредиток и все.... Как надоело жить без денег!
И пахать за 3х. Потому что тот фронт работы который был, он точно не на 2 людей.

Плюсом у меня началась холодовая аллергия, а я там знатно мерзну. Руки в сыпи и трещинах, и красные.

Я не хочу выживать, я хочу хоть немного пожить!!!
Подзаработать тут на первое время и уехать заграницу. Но у меня все уходит в ноль.
Надо что-то искать и срочно.

Мой психотерапевт, к которому я обращалась еще давно, стал оооооочень дорогим. Но он крайне эффективный. Ну и распиаренный стал. Стоит каждого рубля. Как-то давно он мне частично помог за 3 сессии, поэтому я знаю о чем говорю.
Хочется реально найти вторую работу только лишь для того чтобы к нему попасть. Уверена он сможет меня вытащить и дать пинка в правильном направлении. Махровый нарц, но это и не скрывает.
К слову нарциссы - ребята эффективные. Травма толкает их к достигаторству, и это круто. Поэтому в этом их помощь была бы мне очень кстати.
Тот манипулятор тоже нарц, и как я опять вижу, вполне себе успешный. Ну или рисуется таким. Но психотерапевт точно.

Я не беру в учет их самооценку, стыд и боль. Но делать деньги в большинстве из них умеют. Это бы я и подчерпнула. Думаю у меня тоже есть некоторые черты, но это уже другая история.... Ну и конечно же лечение депрессии.

Думаю как убежать с работы этой, ибо я еле-еле вытягиваю с ней финансово. А вешают на меня все больше и больше. Кто пашет на том и едут. А потом ноют почему никто не хочет работать у нас в городе))))) дураков становится все меньше)

Мне нравится эта тема с "работниками-универсалами". Я и администратор и официант, и немного мойщица. Я прекрасно знаю что такое общепит. Я в этой сфере больше 4х лет так точно. Но блин... раньше моя оплата была сдельной, да и работы в период Нового года было больше. Поработал - заработал, ушел) Сейчас с полмесяца как меня перевели на оклад и тут-то я подохерела.

Да, это моя ошибка что я согласилась на эти условия. Желание им помочь за когда-то хороший заработок и знания в 2018-2019 годах или может даже раньше... Плюсом они ныли что некому работать и все будет окей) Чувство долга, ответственности мешает мне уйти прямо сейчас.
Работа не тяжелая, но из-за того что у них в заведении хаос, работать крайне тяжело. Никому нихера не надо, но мы хотим прибыль.

Сегодня попросила денег у руководства ибо на карте 40 рублей, а в холодильнике пусто.
Сказали окей, и я пошла к бухгалтеру. Выдала пару тысяч, но сказала что "все будут получать 10го числа, а ты тогда не раньше 11го. Ведь тебе выдали часть раньше. "
Никогда бы не подумала, что буду чувствовать себя униженной за свои же деньги)

Ладно, похер, придумаю что-то.

Выговорилась.