....менталка просела окончательно.
Говорят, признание факта - уже половина успеха.
Ведь все уже было хорошо, зачем теперь эти трипы в прошлое, почти осязаемые физически, словно я душой так и застряла в тех, осенних вечерах со скипом в больную неизлечимо весну?
Зачем, если есть вещи и люди лучше? Будто кто проклял меня моим же оружием, а я еще не вернулась в то состояние, когда легко дам сдачи любому.
Теперь у этого синдрома есть имя, которое никак не могу запомнить, поэтому прописала прописными без скобок.
Я всегда ненавидела лето.
Мне нравились весна и осень, но эта меня пугает до забытых таблеток на полке.
Отпусти прошлое? Да, вероятно это выход. Но моя голова устроена так, что прошлогодние воспоминания оживают ровно через год, будто я умудряюсь выживать сразу в нескольких вселенных.
Хотя я позвонила ему кажется 31.08. Или нет?
Он - никто. Никчемный человек, особенно на фоне тех, других отворившихся дверей, что были после него. Он - тот человек, чья расплата за содеянное уже на его пороге ибо ничто мое болезное не исчезает без последнего " не прощу".
Он вовсе не тот человек, с которым я бы ясно видела настоящее и будущее, но часть меня все еще там, где-то рядом. Но появится в жизни Скорпиона заново было бы непрощенной ошибкой, признанием того, что он значил для меня больше, чем я считала, что мое самоуважение не стоит ржавого гвоздя. Говорят, он часто менял перчатки. Сколько, на самом деле, просто опостылевших отправилось в переработку? Вероятно, я не хочу знать.
Психологи врут. Связи не рвутся по щучьему велению.
У тебя может быть все прекрасно. Ты сможешь выстроить жизнь заново, новая, злая грань твоей натуры скажется только к лицу, но пред ее очами ты снова скатишься вниз. Улыбаясь, вышагивая на каблуках, бросая на мир томные и многообещающие взгляды, точно зная, что он ответит взаимностью.
Но только внутри тебя сырая пустота и страх. Ты никогда не выбирала тех, у кого не вышло бы пройтись по твоей реальности с апломбом и кого-то подобного уже никогда не будет.
Мне снилось, что мы снова вместе. Куда-то убегаем от происходящего вокруг весенним и светлым днем, нам удается это, пусть дорога и была долгой.
Что-то подсказывает мне, что вот оно, счастье близко, если, конечно, это можно так назвать. Мое счастье выглядит иначе, оно читается на моем лице, когда я иду сквозь дождь уверенным шагом. Счастье - это то, чего у тебя нет, это проблеск светил сквозь густые и не пушистые тучи.
Что-то подсказывает мне, что время все закончить. Поставить точку. Возможно, вернуть ключи, ибо все психологи мира из ютюба против. Впрочем, меня всегда забавляла эта идеальность отношений, к которым надо стремиться. Вы их видели когда-нибудь, эти безупречные любови и людей, как в кино?
Но я жду. Пусть пауза теперь станет моей. Все, что было, куда лучше, чем то, что было потом.
Да, меня жутко бесят намеки на более близкие взаимоотношения без обязательств после одной-двух чашек кофе. Желание самоутвердиться за мой счет налицо, и нет. Мне не нужно ничего взамен. От слова совсем. Выглядит это так же жалко, как лабухи на Михайловской, что едва ли попадают в ноты, искажая классиков. А мне всегда было интересно, понимают ли они, что песни О"Риордан нужно петь не так, как творения, прости Боже
отечественной поп-музыки?
Шел второй месяц моего одиночества. Спасибо блэкауту, выспалась. Избавилась от всего напоминающего, живу.
В северной части города взрывы были не слышны, аэродром, что принял первые удары, находился на юге, за городом, и я спокойно спала до будильника.
Был четверг. День, на который у меня были планы.
"Как ты? Вас не бомбят?"
ДаВинчи принес новость первым, и прежде, чем отвечать, я загуглила новости.
Соседи спешно собирали вещи, телевизор в их квартире на полную громкость вещал о том, как себя вести при бомбежках, а я выкурила вторую подряд, силясь понять, что со всем этим дальше делать.
Был четверг и я просто пошла на работу, где точно такие же люди не понимали, как дальше жить, и что будет потом.
Монро на всех парах мчалась через две области на запад. Вернее, пыталась пробиться. Иногородняя часть коллектива разъехалась по домам, а я стояла на улице и смотрела в небо. Серое, в аляпистых, грубоватых облаках, напротив, у банкомата, змея - очередь, справа у заправки, колонна машин.
Люди бежали. Паника читалась в лицах, как будто вот-вот мир рухнет. Хотя, о чем я? Мир действительно рухнул.
Потом я ходила по магазинам с полупустыми полками, протискиваясь сквозь людей с рюкзаками и огромными пакетами. Одной мне много не надо было, но вылазки за продуктами я делала еще несколько дней, пока не уехала.
Телевизор, марафон, страшные вести с полей, попытки чем-то себя занять и момент истины, когда ни работы, ни денег, ни отношений, которые только начались, у тебя больше нет. Только неизвестность, дурацкий телевизор, интернет (спасибо ему). А еще сожаления о том, что столько времени потратила впустую... Ведь были счастливы до четверга. С перебоями, помехами, трудностями, но были. Сколько стоит прошлое? Оно бесценно.
Был четверг.
После него были ракеты над головой, взрывы в городе (гражданских ни-ни, да конечно), волны за ними, сметающие с ног, тысячи сирен, к которым быстро, к слову, привыкаешь. Был последний день дома перед отъездом на неопределенный срок, марш-броски по опустевшему ЖТ в блокпостах. Месяц в деревне с кошкой. Лучшее в мире 27 марта, когда Айрис опять отобрала свое место на подоконнике.
За ними год точечных кошмаров. Выжили. Тыловому городу не к лицу жаловаться.
Только громких звуков боюсь по сей день.
Теперь пятница.
Пятница сильной Риас из вольного города, а флэшбек, словно плотная ткань, все никак не хочет убираться из головы.
Вечер четверга был не по военному уютным...
Песня долгая и нудная, зато благодаря инсте и иже с ней, уже успела стать вирусной настолько, что я слышу ее в сториз через одну, и ладно с ним. Второй Гейнор не случится, слишком плоско и фальшиво смотрится и звучит.
Гимн феминизма? А кто сказал, что феминизм - о мужчинах и отношеньках?
Громкая свадьба, громкий развод, 14 женщин, с которыми изменили в том самом доме - фальшь, такая же, как публичные приставания Майли к Лиаму, которые его явно выбешивали. Если что, я не вникала. О ком то из них публика стала забывать, вот и целый триллер.
Но не суть.
Никому не нужны цветы самой себе
Глупо вести себя танцевать
Так могут только те женщины, которые рады, что освободились от токсичных отношений.
I can by myself flowers....
Риас на воле. Вернее, не так. Риас - счастливая женщина ибо Вселенная в очередной раз пнула в угол, дабы освежить старые уроки.
Окей, Гугл, женщины для мужчин всегда на десятом месте после святых работы, саморазвития, товарищей, футбола, бани и настольных игр. Мудра женщина, что поняла и приняла, возвращая сторицей, заполняя пустошь собой любимой, никогда не ставя по главу мужские интересы.
Риас - околомудрая. Риас хватило ума на прохладное "ну окай", что в переводе на человеческий "иди дальше на свой футбол". Главное, Вселенная, дай мне сил не позвонить через день, как было в прошлый раз. Знаете почему? Не от того, что он мне нужен, мне нужно все остальное. Те мои "немного счастья", которые не были похожи на игры.
Местами затянуто, местами требовало перемотки. История - один большой вопрос, который обещали немного сделать ответом во втором сезоне, и ладно, дотерпим.
Иногда стоит стоически переждать со второй по восьмую, чтобы в итоге резко свернуть в пресловутый "вотэтоповорррот"
Черно-белая картинка странного и мрачного мира, а, меж тем, все это уже началось. Культы личностей, корпорации, чей уклад до боли спионерен с уклада любой тоталитарной секты, включая слежку за сотрудниками, преследование после и другие прелести. В некоторых банках в ходу даже детекторы лжи и вмешательство в частную, а у Риас при приеме на работу в одну шарашку потребовали список контактов в телефоне. Риас правда возмутилась и послала шарашку туда, куда ей положено.
Ибо, главное не человек, а его карьера.
Или "давайте изменим мир".
Говорят, после аферы Элизабет Холмс, женщинам - предпринимателям стало куда сложнее получить инвестиции. Блондинки более не в законе, хотя, если посмотреть документалки, а не сериал с Амандой Сейфрид, то ничего привлекательного в реальной Лиз нет. Намеренно грубый голос, закос под Джобса и Цукерберга и хештэг с железными сестрами (явное заигрывание к тем, кто борется с сексизмом). Сериал довольно смотрибельный, почти, кажется, без художественного вымысла, если не считать того, что прототипам здорово польстили. Реальный Санни Балвани далеко не Навин Эндрюс, к примеру.
Просто, понятно и довольно реалистично, хотя нет. В этой истории меня смущает только то, как инвесторы охотно расстаются с деньгами, толком не проверяя информацию, ибо затея изначально была провальной. Или не так все было? Что, если все прекрасно знали, что Терапия-да-Диагноз - пшик? Однако, деньги не пахнут, особенно, если на липовых диагнозах тоже можно заработать.
Не суть, пойдемте дальше. Риас только что домучила еще один сериал.
"Девушка из Плейнвилля"
Довольно не раскрытая тема, сдобренная флером из видений Мишель, где у них с внезапно смертным Конрадом Роем не один диалог с пристрастием.
"Я люблю тебя. Теперь умри"
Мне не понятно, о чем эта история. Внешне благополучные подростки... что с ними не так? Моя циничная сторона скажет, что эти дети, в принципе, не знают, что такое проблемы, поэтому маются дурью и пьют "Прозак". Они не жертвы буллинга, нищеты или бестолковых родителей. Мой же добрый зверь напомнит, что я все таки не поняла эту историю, но уже осудила. Тем не менее, виновна ли Мишель Картер? Да. Когда любят - спасают, не взирая на обстоятельства и возможности, а не показательно ревут на похоронах, чтобы весь мир узнал о вашей ла драме. К просмотру не рекомендую, по правде говоря, два часа документалки, кому надо, здорово сэкономит время.
Здесь могло бы быть не прилично много текста о том, что моя рп-шная деятельность в очередной раз отобрала все мое свободное время, но я не буду.
Если Риас не пишет о себе, то Риас пишет жизнь совсем иных, придуманных героинь. Не потому, что все еще любит это. Хотя нет. Любит. Иначе не стала бы вкладывать вагон и крохотную телегу ресурсов в это дело.
О чем я? Все хорошо. Универсальное понятие, не дающее ни пояснений, ни четкой картины мира.
"Вы прекрасны"
Я слышу теперь эти слова слишком часто. И не благодарю за них, знаете почему? Комплименты подобного толка - желание их произносящего, и не более того.
А теперь расскажите Риас, что Риас пропустила за две недели)
Попробую все же быть здесь почаще
Сейчас в моде токсичность.Вернее, любого человека, который перестал быть удобным, модно называть таковым, хотя мир не однороден и относителен.
Впрочем, подогретая витаминами и таблетками для иммунитета, активность только греет нервозность и нетерпимость, переплетенную с талантом пропускать через себя то, что видишь. У меня довольно красивый голос. Особенно, когда я его повышаю. Вместо благородного альта, чистый сопрано.
Антидепра могла бы ждать меня, если бы остальные подтвержденные и требующие вмешательства, не звали за собой, напоминая, что слишком много таблеток в сутки - путь в могилу, но только с черного хода. Мелочи. У Скорпиона на все полупозитив, я так не умею и да. Я ошибалась. Я очень этого хотела. Мне бы в его мир. Без груза долгов того, что мне навязали.
Что я о токсичности говорила? А, добро пожаловать в мир моего экзистенциального нытья. Зашла домой без регистрации и пошла дальше. Там опять беснуются любители топтаться по костям, величаво держа нос кверху и дизлайк, не заходя в пост. Инертно, бойся равнодушных, но кто сказал, что им и вправду было плевать? Кто их спрашивал?
Я живу с предчувствием большой беды. Интуиция мешает дышать.
Он сказал, что всегда меня поддержит, а я не могу рассказать и половины, не посвятив в свою личную Гоморру, опыт требует молчания. Если раньше никто не понял, то зачем верить в лучшее? Люди не любят токсичных, верно?
Ибо, улыбайся, Риас. Даже если улыбка больше похожа на оскал через боль и страх
И я улыбаюсь.
Фальшиво, не от души. Так надо.
"Бесишь"
Слово - обыденность, привычное, как любое рутинное действие. Оно рвалось из меня все те пять минут, когда моя внешняя оболочка почти смеялась на отзвук его голоса в телефоне, когда мы планировали выходные.
"Я хочу поучаствовать".
Он создал проблему, которую разгребать придется вдвоем и это пол-беды. И реплика лучше не придумать, почти по-мужски, на фоне того, что я не привыкла просить помощи, делиться проблемами, в самом худом варианте отмалчиваясь, подобно терпеливой кошке, выдавая себя разве что языком тела (почти эсперанто или латынь, да)
Если я не пишу в этом паблике, то значит я пишу в каком-нибудь другом (с)
Жизнь придуманных персонажей на паузе и я ничего не могу с этим поделать. Больно много строчек из-под палки во имя долга. Ну или я снова интереснее сама себе, чем порождения моего разума. Сон не рождает чудовищ, если кошмары случались наяву.
Хочется вредной еды и прокрастинировать. Цели достигнуты, кажется.
МП не всегда был таким. Мне комфортно и здесь, но грусть по утраченному все еще живет на задворках сознания. Хотя что есть МП? МП - это люди. Не потеряться - лучшее из всех возможных вариантов.
Танцуй, что бы не случилось, танцуй (с)
Праздники похожи на дурацкое вишневое варенье. Вроде бы и варенье, даже довольно густое, но стоит тебе завернуть немного в тесто, на выходе получишь пирожочки без начинки, зато со сладкой корочкой. Так и с праздниками.
После НГ всегда ждешь весну. Долго, трепетно, без надежды ибо тебе не 15. Однако, за бортом даже не середина зимы и вообще снег.
К чему танцы? Так, прицепилось, ничего важного. Холодно, зябко, боль в позвонках, бьющая в голову эхом, не дает вздохнуть, а мне танцев охота.
"Ты странная"
"Пожалуй"
Вот так, не оправдываясь ибо незачем. Людям проще поверить в то, во что им хочется верить. А ДаВинчи и вовсе более не тот человек, чье одобрение что-то изменит в моей голове.
Первый рабочий день после праздников. Кажется, в 4-дневной рабочей неделе есть полезный смысл, ты успеваешь отдохнуть, как следует. Ну и да, вольный график работы мне больше по душе, чем четкие "от" /"до".
