Сейчас в моде токсичность.Вернее, любого человека, который перестал быть удобным, модно называть таковым, хотя мир не однороден и относителен.
Впрочем, подогретая витаминами и таблетками для иммунитета, активность только греет нервозность и нетерпимость, переплетенную с талантом пропускать через себя то, что видишь. У меня довольно красивый голос. Особенно, когда я его повышаю. Вместо благородного альта, чистый сопрано.
Антидепра могла бы ждать меня, если бы остальные подтвержденные и требующие вмешательства, не звали за собой, напоминая, что слишком много таблеток в сутки - путь в могилу, но только с черного хода. Мелочи. У Скорпиона на все полупозитив, я так не умею и да. Я ошибалась. Я очень этого хотела. Мне бы в его мир. Без груза долгов того, что мне навязали.
Что я о токсичности говорила? А, добро пожаловать в мир моего экзистенциального нытья. Зашла домой без регистрации и пошла дальше. Там опять беснуются любители топтаться по костям, величаво держа нос кверху и дизлайк, не заходя в пост. Инертно, бойся равнодушных, но кто сказал, что им и вправду было плевать? Кто их спрашивал?
Я живу с предчувствием большой беды. Интуиция мешает дышать.
Он сказал, что всегда меня поддержит, а я не могу рассказать и половины, не посвятив в свою личную Гоморру, опыт требует молчания. Если раньше никто не понял, то зачем верить в лучшее? Люди не любят токсичных, верно?
Ибо, улыбайся, Риас. Даже если улыбка больше похожа на оскал через боль и страх
И я улыбаюсь.
Фальшиво, не от души. Так надо.

"Бесишь"
Слово - обыденность, привычное, как любое рутинное действие. Оно рвалось из меня все те пять минут, когда моя внешняя оболочка почти смеялась на отзвук его голоса в телефоне, когда мы планировали выходные.
"Я хочу поучаствовать".
Он создал проблему, которую разгребать придется вдвоем и это пол-беды. И реплика лучше не придумать, почти по-мужски, на фоне того, что я не привыкла просить помощи, делиться проблемами, в самом худом варианте отмалчиваясь, подобно терпеливой кошке, выдавая себя разве что языком тела (почти эсперанто или латынь, да)

• Ты что, теперь всегда будешь меня контролировать?
  Внятного ответа нет, кроме долгого и пространного монолога о том, что это важно для нас обоих, а мое подсознание тем временем размахивает ментальным топором. Я не при чем. Он парится только о себе. Или я ошибаюсь. Я конкретно хочу ошибаться в сей момент, так чтобы потом было за себя стыдно. Еще не вечер, может? Я не знаю. Но честность перед собой - это мастхэв. Я не хочу верить, а после разочароваться, нарисовав себе еще один шрам.
  Энивей, завтра случится многое.
  Прекрасно не любить, когда осознаешь почти спустя год отношений, что жить, так как тебе говорят, ты не сможешь. Рано или поздно натура бунтарки вылезет наружу ибо в моей жизни было слишком много людей с указывающим перстом. Ну тех, что всегда подскажут, как сделать лучше, даже когда их об этом не просят. Ибо Риас донельзя взрослая и донельзя неправильно живет. Что там о благих намерениях сказано?...

Если я не пишу в этом паблике, то значит я пишу в каком-нибудь другом (с)
Жизнь придуманных персонажей на паузе и я ничего не могу с этим поделать. Больно много строчек из-под палки во имя долга. Ну или я снова интереснее сама себе, чем порождения моего разума. Сон не рождает чудовищ, если кошмары случались наяву.

Хочется вредной еды и прокрастинировать. Цели достигнуты, кажется.

МП не всегда был таким. Мне комфортно и здесь, но грусть по утраченному все еще живет на задворках сознания. Хотя что есть МП? МП - это люди. Не потеряться - лучшее из всех возможных вариантов.

Не ужасов.
Хотя я не очень люблю зиму. Она похожа на праздники, что мы уже пережили, после них зимой уже ничего нет, кроме ожидания весны.
У меня много имен. Здесь помнят, как Риас. Мне много дней и памяти. Я могу отогреть, но могу и сжечь до атомов без малейшего сожаления.
В целом, вряд ли я самая приятная из тех, что вы знали.
Я не превращаю золото во ртуть и напротив. Я просто пишу. Говорят, в этом и есть моя наивысшая ценность, но все в этом мире относительно, как мы помним.