Всем намасте! Да-да, и тебе, Марти :)

Пришло время восхитительных предновогодних историй! Ну или не очень, это уже каждый решит для себя сам, для меня — восхитительных :)

В срочном порядке записываю это, потому что знаю, что если не сделаю этого, то со временем детали затрутся и краски померкнут. Эта история напомнила мне другую, о которой я писал раньше, потому что события снова сложились таким удивительным образом, что когда ты это осознаешь, ты в очередной раз поражаешься красоте, на которую способен мир, и тому, что эта красота может проявляться через тебя.

Я писал, что в этом году проходил обучение на проводника гвоздестояния, это было с мая по август. На второй ступени я познакомился с Таней. Рассказываю о ней, потому что она — действующие лицо этой истории. Вообще, все имена здесь неспроста.

После обучения, новых мастеров добавляют в общий чат, где уже мастера со всей России и даже мира, общаются между собой и обмениваются опытом. И там считается совершенно естественным, если поступает запрос от доверителя из другого города, написать в чат, и найти мастера, в чьи бережные и заботливые руки можно его передать. Я таким образом подхватывал двоих, и оба раза они приходили ко мне через Игоря из Калининграда.

Под Новый год, буквально три дня назад, Таня скинула мне двухнедельных курс, на который она записалась. Я, почувствовав отклик, не долго думая, сказал: «Shut Up and Take My Money» и записался вместе с ней. На второй день, а это было вчера, когда мы дознакамливались друг с другом, и начинали потихоньку принимать свою кринжовость (потому что курс именно об этом ахахаха), мы познакомились с Лизой.

Для общего понимания, это совершенно разные курсы, и с обучением гвоздестоянию предновогодний курс никоим образом не связан. И люди, которые на этих курсах, совершенно разные. Единственное связующее звено между ними — я и Таня.

В половину двенадцатого ночи мне пишет Лиза, с которой мы были знакомы меньше суток, и спрашивает: «Артём, привет, у меня к тебе вопрос» :) Уже тогда я почувствовал, что начинается, что-то интересное, и ответил, что может спрашивать :) И она рассказывает мне историю о том, что её подруга, которая сейчас едет из Москвы в Калининград к ней на Новый год, сходит через час в Смоленске, потому что не оформилась виза на поездку, а у неё там нет знакомых. А продолжила тем, что я ведь из Смоленска, и по её ощущениям это всё как будто бы так складывается не просто так, и поэтому решила написать мне.

В общем, просто доверившись ещё одному внутреннему отклику и миру в целом, уже через два часа после сообщения Лизы, у нас дома пила чай Алина.

Интересные подробности подъехали позже, когда мы уже просто сели болтать. Она тоже рассказала и про гвозди, и про то, что обучалась в Калининграде, и всё в таком духе. А потом говорит: «Ну я у Игоря обучалась» :) Тут я начал о чём-то догадываться... У того самого Игоря, с которым мы в течение года списывались? А она добавляет: «Ну да, у Игоря, ну у мужа Лизы» :) Ахахахах :) И тут до меня дошло :)

Я снова убедился на своём личном опыте, как совершенно с разных сторон жизнь любит соединять людей: Я → Игорь → Лиза → Алина → снова Я. Но и без Тани всей этой красоты, и как она сама сказала, «узора жизни», не случилось бы. И это главное отличие от прошлого раза, что этот узор не только сложился, но и проявился, и мы наконец все вместе познакомились.

Удивительное происходит, и более того, у меня начинает складываться ощущение, что это «удивительное» на самом деле естественное состояние этого мира, и что это нормально, и что люди вообще-то так живут, и что эти люди повсюду. Свои люди есть везде :)

Какие вывод мы можем сделать из этих двух историй? Наверно, учитывая тот факт, что на предыдущий узор ушло 10 лет, а на новый меньше года — событийность нашего мира увеличилась больше чем в 10 раз. И знаете что? Я невероятно этому рад :)

P.S. Ах да, если интересно узнать, где я сейчас обитаю большую часть времени, то уже больше полугода я веду канал в телеграме :) Сегодня, кстати, опубликовал вторую часть о своих предновогодних ритуалах :) Поэтому если интересно, присоединяйся :) Тебе там рады!

Вчера ночью я поймал такое странное и непривычное состояние… состояние пустоты. Оно до сих пор со мной. Это не ощущение энергетического или эмоционального опустошения, как это бывает при депрессии, а именно пустоты. Будто внутри и вокруг меня нет ничего кроме пустого пространства.

Вчера я размышлял о том, есть ли внутри каждого из нас что-то, что определят нас. Что-то, что делает каждого из нас уникальным, самобытным, что-то, что является неповторимой сутью, что-то, что нельзя ничем заменить. Я решил попробовать докопаться до этой сути. Я стал снимать с себя слой за слоем, чтобы попытаться разобраться, найду ли я что-то, что уже не поддаётся разбору и что придаёт нам изначальный вес, в отсутствие всех стальных наслоений, а может даже и вопреки им.

Сначала ушёл слой моего тела, в том числе вся возможная физическая привлекательность моей оболочки. В каком-то смысле она уникальна и неповторима, но при этом она точно не имеет определяющего значения. Всегда найдётся кто-то более привлекательный, сильный и изящный. А при большом желании оболочку можно изменить в угоду своему видению, и это ни на что не повлияет.

Затем ушёл слой эмоциональный. Чувства, которые я испытываю также не являются уникальными, и не могут меня определить, да и возможно, что то, что я испытываю даже не так интересно по сравнению со среднестатистическими эмоциями, которые испытывают другие люди.

Затем последовал слой с моим опытом, привычками, характером. В какой-то мере это всё делает меня таким, какой я есть, но уникальность заключается только в том, в какой комбинации это сложено именно у меня, а значит, если кто-то повторит точно такой же путь как и я (пусть даже теоретически), то он получит не только такой же набор, но и точно такую же последовательность, а значит это никак не может быть тем, что определяет нашу суть. К тому же, всё это является приобретённым, а это всё равно, что строить стены без фундамента, формировать оболочку, в которой ничего не заключено.

Следом улетел слой ума, со всеми его размышлениями, логическими конструкциями и мыслями. За всю свою жизнь я не придумал ни одной уникальной идеи, которая была бы чем-то принципиально новым. К тому же, очень часто случалось так, что идея, которая мне казалось чем-то новым и свежим в последствии находилась в книгах, которые я читал. Да и каким бы гением я теоретически ни был, как бы гениально и искусно не оперировал теми знаниями, которые у меня есть, это всё в итоге просто скатывается к попытке сложить уникальную последовательность из совершенно неуникальных элементов. А это повторение истории с опытом. К тому же, разве могут некие мои производные определить меня самого? Возможно, они могут помочь в определении моей первообразной, то точно не определить меня.

Продолжая разбирать себя на части, снимать слой за слоем я не нашёл ничего, что в итоге определяло бы меня. Я оказался ни с чем в полной пустоте. Будто меня и вовсе не существует. В какой-то момент, как будто всё, что меня наполняло: желания, эмоции, ощущения, чувства, разлетелось во все стороны, оставив пустым то пространство во мне, что они раньше заполняли. Даже не во мне, а около меня, потому что та самая оболочка, которая всё это время удерживала их, просто исчезла, растворилась, и под внутренним давлением всё содержимое меня разлетелось в пустоту, которая меня всё это время окружала.

Это было так странно. Я слился с этой пустотой, возможно, стал ею, она стала единственным, что меня окружало. В какой-то момент я почувствовал, что меня просто нет, потому единственным моим содержанием стала пустота. Появилось ощущение, что я не существую. Я больше не сосуд, который можно чем-то наполнять, или пластичная масса, которой можно придавать необходимую форму под действием сторонних энергий или сил. Больше невозможно определить ни мою форму, ни моё содержание. Больше некуда и нечего наполнять, больше нечего видоизменять. Ничто ни за что не цепляется. Я — бутылка без дна, в которую сколько не лей, всё равно останется пустой. Только и самой бутылки нет. На месте сосуда, с которым раньше можно было взаимодействовать осталась только пустота.

В этот момент я подумал, что наверно это и есть ответ на мой давний вопрос о том, почему я так просто перенимаю чужие эмоции, интересы и идеи, почему так же легко загораюсь ими и наполняюсь их энтузиазмом. Почему мне так сильно хочется того же, чего хотят и другие, когда я с ними, и почему это всё пропадает, когда я остаюсь один. Получается ответ в том, что они просто наполняли меня собой и я становился ими. Внутри никогда не было того, что наполняло бы меня изнутри. Теперь стало понятно, откуда у меня было ощущение, что я какой-то безучастный энергетически-эмоциональный хамелеон.

Я чувствовал себя наблюдателем за пустотой. Полностью прозрачным и проницаемым, способным наблюдать, но не способным оказывать хоть какое-либо воздействие на то, что летает в пространстве вокруг меня, но и точно так же недоступным для этого, чтобы за меня зацепиться. Снова отчётливо появилось ощущение, что меня просто не существует. Казалось, что моё тело — странная оболочка, придуманная разве что для того, чтобы она удерживала внутри то, чем её наполняют другие. Я ощущал полное разобщение с ней, как если бы прежде я просто снял с себя одежду. Казалось, что, если я поранюсь, то я ничего не почувствую, потому что моё тело осталось где-то там, далеко, и больше не было связано со мной и больше со мной не ассоциировалось.

Я стал погружаться в эту пустоту, всё глубже и глубже, в надежде, что всё же есть что-то, что делает меня мной, что никогда никуда не уходит, что всегда со мной, что определяет мою суть, делает меня тем, кто я есть на самом деле, что-то, что предаёт мне вес существования просто потому, что оно уже есть, само по себе. Я стал двигаться по направление, где в моём понимании это «что-то» и должно быть. Оно должно было быть внутри. Где-то, где раньше была грудь, это должно было быть какое-то внутреннее солнце, свет, который наполняет меня изнутри и держит пространство моей самости вокруг, проектор, во вне транслирующий моё энергетическое ДНК, моя уникальность. Но в этой пустоте, и на том самом месте снова ничего не оказалось.

И почему я вообще подумал о том, что это «что-то» там внутри должно быть? Почему я подумал, что это «что-то» и должно наполнять меня изнутри энергией и светом, и должно держать то самое пространство вокруг меня, чтобы ненужные, лишние, чужие, инородные энергии, желания, программы не заполняли моё пространство, и чтобы не заставляли меня думать, что именно они меня и определяют. Но там внутри ничего не оказалось.

Неужели внутри каждого из нас на самом деле такая пустота? Что если действительно нет внутри нас той самой сути, которая бы определяла каждого, делала его уникальным и неповторимым. Но если это так, то откуда брались те энергии и желания, которые прежде наполняли меня? Что является их источником? Может быть, всё же эта суть существует? Почему я так верю, что она есть? Почему отказываюсь верить, что ничего нет? Где в таком случае моя? Куда она пропала? Почему я её не чувствую? Что если, она действительно там, где я пытался её найти, но просто не смог? Что если этот проектор, который должен транслировать меня во вне и защищать, просто заблокирован?

Пустая, полностью чёрная комната с источником света в центре. Его накрывают непроницаемой тканью, и наступает полная темнота. В темноте появляются другие источники света, которые наполняют её и акцентируют на себе внимание. Они формируют пространство внутри. Стены, потолок, пол исчезают и эти источники света разлетаются в пустоту, которая была за пределами комнаты. Остаётся только темнота и изначальный источник света, накрытый непроницаемой тканью. Как снять с него покрывало?

Странное ощущение. Ни желаний, ни интересов, ни эмоций, ни страха, ничего. Просто пустота. Я не понимаю, как к нему относиться. Я не уверен, что оно мне не нравится, возможно даже, всё наоборот. Меня ничто не трогает, ничто не резонирует со мной, не затрагивает каких-то внутренних струн, потому что больше не с чем резонировать. Я просто бесстрастный наблюдатель за миром, который меня окружает. И мне не скучно, но и не интересно. Мне никак. Всё перестало быть каким-то определённым по признаку хорошо или плохо, оно больше не вызывает никакой реакции. Оно просто есть, такое какое оно есть, и на этом всё.

Привет, Марти!

Потихоньку подвожу итоги прошедшего года. На этот раз решил начать пораньше, а не как всегда, поэтому отвёл себе на это ровно неделю.

В пятницу получил своё первое письмо из прошлого, которое написал 2 января этого года, и оно то и стало началом ленивого недельного подведения итогов. Видимо в каких-то моментах я себя уже знаю настолько хорошо, что спустя год я говорю сам себе, что и как нужно сделать, потому что я, конечно же, уже успел это забыть. Например, в прошлом году я решил, что за неделю до Нового года есть смысл каждый день писать утренние страницы, чтобы в какой-то мере провести эмоциональное обнуление, и всё лишнее и ненужное в новом году оставить на бумаге. Пока мне эта идея нравится, так что два дня уже пишу их.

Вообще, если в моей жизни и есть что-то постоянное, то это мои небольшие предновогодние ритуалы. Я уже скачал новый вариант yearcompass'a, распечатал и даже сшил. Буду заполнять его на следующей неделе, ближе к самому Новому году. Может быть даже впервые сделаю это вне дома, пойду в одно уютное кафе у нас в городе, где можно тихо спокойно посидеть. И вообще, у меня на эту традицию есть уже небольшой план, учитывая, что у меня копятся эти буклеты уже три года. Я хочу потом сшить их, и сделать небольшую книгу, это будет своего рода экскурс в моё прошлое, и можно будет проследить как и что менялось в моей жизни. Может быть буду сшивать по пять штук, или по десять. Но это уже как пойдёт, сначала нужно, чтобы их было больше.

Про список 100 я уже точно говорил, этой традиции ещё больше лет :) Буду писать его тоже ближе к новому году, или может быть даже после, в первых числах января. Мне уже так не терпится открыть свой прошлогодний список и посмотреть, что из него исполнилось, а что нет, но сначала, нужно будет написать новый, такие правила. Возможно, некоторыми пунктами я даже поделюсь в дневнике, потому что, как показывает практика, некоторые вещи исполняются таким необычным способом, что в очередной раз убеждаешься, что нужно точнее формулировать свои запросы на эту жизнь :)

Ещё из предновогодних дел нужно будет написать новое письмо в будущее (на этот раз отправлю два, одно, чтобы начать готовиться к завершению года, а второе со всем остальным), написать благодарности, чтобы с этим чувством встретить год новый, и написать список вопросов, на которые мне сейчас хочется получить ответы, но которые смогу получить только в следующем году.

Ещё подумываю о том, чтобы год начать с Соляра. Узнал про эту штуку совсем недавно, и мне кажется, что она может стать отличным дополнение к уже имеющимся традициям. А ещё возможно, поделюсь некоторой своей статистикой за этот год. Статистикой, которую я тоже не понимаю для чего веду. Так что как-то так :)

Что касается вообще моих чувств на данные момент, то мне безумно, я бы даже сказал, обречённо одиноко... Снова поймал это состояние где-то во вторник, и вот живу с ним уже почти неделю. Даже гвозди меня особо не смогли привести в чувства, зарядился всего на день. Что интересно, то это чувство даже особо не связано с тем, что скоро Новый год. Конечно, это тоже несколько усугубляет моё состояние, особенно, когда я вижу фотографии друзей, которые готовятся к празднику в окружении семьи, друзей и любимых, ведь и мне бы этого очень хотелось, но основная причина похоже не в этом.

У меня есть предположение откуда это снова прилетело ко мне. Как и сказал, началось это где-то во вторник, а в понедельник я ходил на нового паучка... на моего любимого супергероя, на мультсериале о котором я рос. И это оказалось для меня так эмоционально сильно, я так близко воспринял все переживания и чувства героев, будто это всё было чем-то большим для меня, чем просто фильмом. Как будто это было каким-то логическим завершением почти двадцати лет всех этих удачных и не очень приключений паучка. Как будто это фильм, о котором я так мечтал в детстве, которого ждал всё это время, и наконец дождался. Ну а после финальной сцены я ощутил такую боль от одиночества, что видимо она потом снова и раскрутила во мне все эти, уже так хорошо знакомые, чувства. С одной стороны мне нравится, что я могу так сильно вовлекаться и проживать все эти чувства, а с другой меня пугает, что этот процесс совершенно мною не контролируется, и я как хамелеон просто перенимаю состояния тех, кто меня окружает, как будто меня самого и нет вовсе :(

Завёл себе канал на твиче. Совершенно не понимаю зачем он мне, и что я от него хочу, но меня безумно увлекает прикручивать к нему разные штуки и придумывать как что может выглядеть, и какие фишки можно добавить в будущем. В последний раз меня так что-то увлекало, когда я придумывал ачивки и разные бонусы для ребят с прошлой работы. Я так увлекаюсь самим процессом и идеями, что даже не хочу думать о том, для чего мне это нужно и нужно ли вообще, тем более, что это отвлекает меня в какой-то мере от того состояния, в котором я сейчас нахожусь. Не хочу своей прагматичной частью убить единственное, что за долгое время вызывает у меня такой интерес. Так что просто позволю этому быть и по мере сил и желания буду его настраивать.

Вроде бы пока на этом всё, буду закругляться, так что...

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: красный!

Привет, Марти!

Мама снова уехала в Москву, а я... учитывая перерыв в две недели, не очень то спешу, но всё же хочу поделиться своими результатами :)

Второй раз полноценно встать на гвозди у меня получилось неделю назад, ровно через неделю после первого раза. Ту неделю я к гвоздям вообще не прикасался, у меня был такой энергетический подъём, что я боялся его сбить неудачной попыткой, всё же один раз может быть и просто везением или случайностью. Но как раз к четвергу весь мой заряд рассеялся, стали возвращаться мысли и состояния, характерные для низкого уровня энергии, и я решил, что пора пробовать и вставать снова. Настроил я себя заранее: дал себе установку, раз у меня один раз получилось, то получится и второй раз, главное — не сдаваться, и как минимум повторить все те же этапы, что и в прошлый раз. Решил, что точно так же постою с опорой, если понадобится, а потом уже и без неё. И знаешь, у меня получилось, только об этом чуть позже. Были три момента, которые я для себя отметил, и которые на мой взгляд сыграли очень важную роль, потому что по сравнению с первым разом у меня даже был прогресс.

Для начала, я заранее привёл себя в более расслабленное состояние, принял ванну, отдохнул, и навёл порядок в пространстве, в котором собирался стоять. После первого раза я понял, что чем больше сопротивляешься боли, чем сильнее напряжён, тем тяжелее проходит практика, поэтому решил уделить внимание этому моменту. Во-вторых, решил попробовать поставить музыку, которая меня заряжает, ведь если я всё правильно понимаю, то на боль не обращаешь внимание именно потому, что внимание сфокусировано на другом, и поток энергии как бы вымывает её, поднимаясь снизу вверх. А если это так, то музыка идеально для этого подходит — и переключение внимания и дополнительная подзарядка. Третьим же моментом стал психологический, после прошлого раза я вынес для себя, что гвозди не могут причинить мне физического вреда, ведь я уже на них стоял всем своим весом, и всё было хорошо, а я этого раньше боялся.

И я не знаю, что из этого всего сыграло определяющую роль, но второй раз я просто сразу встал на гвозди, и опора мне понадобилась только в первые десять секунд. Гвозди с самого начала ощущались как будто не таким колючими и больнючими, как раньше, как будто был пройден какой-то барьер. Было, конечно, по-прежнему больно, но терпимо, ну а после тех самых трёх с половиной минут, уже и боль перестала обращать на себя внимание. Прилив энергии я испытал не такой мощный, как в первый раз, но он всё равно был сильным, я одновременно и радовался, и был удивлён, как просто всё вышло на этот раз. Постоял я двадцать пять минут и закончил :)

Интересно, что чем дольше стоишь, тем сильнее гвозди как бы прирастают к стопам, и в момент, когда ты их отрываешь, если сделать это не очень аккуратно, нога сама дёргается и быстро отрывает сразу всю стопу. Но если сделать это медленно, то можно даже получить удовольствие от этого момента.

Вернулся я к гвоздям снова почти через неделю, сегодня. И точно так же сначала у меня был небольшой страх, что прошлый раз был какой-то случайностью, и он не гарантирует, что сегодня всё получится. Но я решил пойти проверенным путём, снова настроил себя, расслабился, убрался, поставил музыку, успокоился и приступил. И это удивительно, но и в этот раз всё получилось достаточно легко. Опора снова была необходима только чтобы встать, боль такая же больнючая, но терпимая, и уходящая на второй план через магические три с половиной минуты, и прилив сил. В этот раз, он наверно, был ещё несколько слабее, потому что я уже ничему не удивлялся, а просто стоял и наблюдал за процессом. Подумал о том, что возможно при моей нынешней физической/психологической конфигурации и технике, я достиг максимума, который могут мне предложить гвозди. Поэтому, чтобы углубляться в эту практику, придётся проработать физические блоки, например, в шее и пояснице, и разобраться с тем, что делать с энергией, которая приходит. Потому что, если выразиться поделикатнее, очень много энергии приходить в район первой чакры xD, и дальше я её пока даже не пытался поднимать, а уверен, что в этом заложен огромный потенциал. Так что, для начала мне кажется нужно на массаж или к мануальщику :)

Постоял, кстати, полчаса, и особо даже не заметил, как прошло время. Неделю назад, каждый раз, когда я задумывался о том, сколько я простоял, боль в стопах усиливалась, поэтому в этот раз я решил просто отдаться процессу и музыке. И кстати, о ней :) Если кому интересно, то вот здесь на дизере, есть небольшой плейлист, под который я стоял. К слову, он полностью одной исполнительницы, которую я для себя открыл две недели назад, и которая невероятно меня заряжает :)

После гвоздей наступает такое расслабление, и конечно же, клонит в сон. И я прекрасно поспал, совсем чуть-чуть, и чувствую себя прекрасно, перезарядка определённо удалась :) В общем, пока мне добавить больше нечего. Я просто рад, что всё таки добрался до этого всего, и что это даёт приятные, и что самое важное, ощутимые результаты. Эти небольшие достижения я определённо занесу в актив 2021 году. Про активы и подведения итогов я думаю, что ещё напишу, а на этом пока всё, так что...

Доброго вечерочка, Марти!

Цвет дня: светло-зелёный!

Привет, Марти!

Мама в конце прошлой недели уехала в Москву разгонять тоску помогать с племяшем, а я тем временем продолжал экспериментировать с гвоздями.

Первые дни я стоял с опорой, утром и вечером, понемногу увеличивая само время практики. Таким образом у меня получилось с двух с половиной минут добраться до трёх с половиной, а потом случился скачок. Оказалось, что примерно за три с половиной минуты тело адаптируется и начинает иначе относиться к боли. Конечно, если на ней не концентрироваться и не сопротивляться. Когда я это понял, у меня сразу же получилось простоять с опорой 10 минут, а потом и 25 минут, в перерывах даже полностью отрывая руки. Но хватало меня не на много от 10 до 30 секунд, после чего руки тянулись к стулу напротив. Зато в тот раз я понял, что стоит доработать некоторые вещи. Например, есть смысл ставить доски с гвоздями не плотно друг к другу, а примерно на ширине плеч, т.к. так проще держать равновесие. На гвоздях это может быть критично, именно об это я и споткнулся в тот раз. Из-за попыток поймать равновесия на сдвинутых ногах, начинаются перепады давления в стопах, что в свою очередь обостряет боль, и хочешь не хочешь, твоё внимание сразу же переключается на неё.

В следующий раз я споткнулся о другое. Доски я поставил так, чтобы было удобно держаться равновесие, а опору по-прежнему оставил перед собой. Я думал, что в этот раз должно всё получиться, но оказалось, что это не самое удачное расположение опоры :( Если опираешься на что-то перед собой, то тебе постепенно будет хотеться всё больше и больше повиснуть на этой опоре, ты наклоняешься, сгибаешься, и после определённого времени ты уже просто не можешь выпрямиться, в этом и была моя проблема. Тебя как будто скрючивает от боли, а опора только ухудшает всё происходящее, потому что ты концентрируешься на том, как ослабить эту боль. В итоге, у меня так и не получилось выпрямиться, а это между прочим, очень важная часть практики, и не только этой. Правда осознал я это уже после своего первого полноценного раза. К тому же, держаться за опору тоже не очень просто, руки начинают уставать и болеть, так что даже если ты привыкаешь к боли, стоя с опорой, рано или поздно твои руки просто устанут тебе помогать.

Я решил доработать и момент с опорой. Т.к. я понял, что не смогу выпрямиться, я поставил два стула по бокам, чтобы с самого начала держать спину ровно. Это было хорошей идеей, но в первый раз у меня всё равно ничего не вышло. То ли я не мог сконцентрироваться, то ли энергии было слишком мало, то ли настрой был не тот, в общем, я простоял минут пять, после чего просто не смог стоять больше. После того раза я стал чувствовать себя даже хуже. Было ощущения, что я вообще ничего не могу, и даже закрадывались мысли, что гвозди — это моя очередная игрушка/хотелка, которая себя не оправдала и я просто потратил деньги :( На следующий день я даже не пытался встать на гвозди. Но через день, у меня таки всё получилось :)

Это было вчера, а частично даже сегодня, т.к. я встретил полночь стоя на гвоздях. Вчера у меня было какое-то странное ощущение, я вдруг почувствовал, что у меня чуть больше энергии, чем обычно, даже было ощущение, что мне кто-то помогает и направляет меня. И я решил этим воспользоваться, потому что как я понял, стояние на гвоздях это на самом деле больше про твою энергию, и энергию, которая через тебя протекает, и уже потом про боль. Боль и сами гвозди, скорее просто необходимый катализатор для этих процессов. Чем больше у тебя энергии, тем проще тебе даются подобные вещи. Поэтому, кстати, часто перед самим стоянием на гвоздях люди настраиваются, медитируют или занимаются йогой, всё для того, чтобы поднять уровень энергии и расслабить тело, чтобы напряжение не мешало. Если ты очень заряжен, ты можешь встать на гвозди вообще с первого раза, такие случаи тоже бывают.

Воспользовался я и своими наработками: поставил доски на ширине плеч, опоры по бокам, а не перед собой, и опытом людей, которые уже стояли: глубокое размеренное дыхание и концентрация на нём. Встал я как и два дня назад, начал дышать, через три с половиной минуты понял, что мне уже достаточно комфортно на гвоздях xD, и энергия поднимается выше поясницы, т.к. позвоночник прямой. Начал попеременно отрывать то одну, то другую руку — понял, что особо больнее не становится, а не становится потому, что энергии в теле стало больше, и всё благодаря прямой спине. Начал пробовать отрывать обе руки, сначала на 10-15 секунд, потом на 30, и после них мне уже не потребовалась поддержка. С этого момента всё как будто началось сначала, снова понадобилось примерно три с половиной минуты, чтобы привыкнуть к новому уровню боли и перестать обращать на неё внимание, а на десятой, когда я понял, что у меня получилось, меня прорвало :)

Ощущения, конечно, невероятные. Кто-то говорит, что ты как будто заново рождаешься. Могу понять это высказывание, потому что столько энергии высвобождается и наполняет тебя. Пробивает все твои энергетические блоки в теле, ты чувствуешь как энергия разливается по телу, и ты просто расслабляешься и начинаешь получать удовольствие от самого процесса. Стоишь, наслаждаешься и ловишь инсайты, которые к тебе начинают приходить. Я же как только понял, что у меня получилось, просто сразу же начал писать людям, с которыми я это обсуждал, чтобы поделиться радостью, прямо стоя на гвоздях. Тебя так переполняет, тебе так хорошо, что ты просто не можешь этим не делиться. Ну а после первого такого всплеска я просто стоял и наблюдал за ощущениями в теле.

Стоял в этот раз, кстати, с намерениями :) Первым было просто встать на гвозди и перенести внимание с боли на что-то другое, вторым — пробить блоки в теле, и разогнать застоявшуюся энергию внутри, а третьим — понять, чем же мне всё же стоит заниматься. И как минимум два с половиной намерения из трёх осуществилось.

Сложно не оценить значение произшедшего. Когда к тебе приходят ответы на вопросы, которые тебя интересуют, когда уровень энергии поднимается так сильно, что ты не просто начинаешь снова чувствовать себя живым человеком и чего-то снова хотеть, но и начинаешь на многие вещи смотреть совершенно иначе, когда ты вдруг понимаешь, что ты тоже что-то можешь и чего-то стоишь (а два дня назад, после неудачной попытки у меня было обострение в противоположную сторону) — это всё очень ценно.

Небольшие инсайты, которые я для себя вынес во время и после этой практики. Первый, всё завязано на твоём уровне энергии, чем её больше, тем живее, сильнее и увереннее ты себя чувствуешь, а если же энергии нет, то нет ни желаний, ни сил, тем более ты существуешь, а не живёшь, и тем быстрее скатываешься в депрессию. Второй, чтобы энергии было больше, и она легче тебя наполняла, очень важна прямая спина, она важна как и во время стояния на гвоздях, так и во время медитации так и вообще в обычной жизни. Стоит распрямиться и ты уже начинаешь себя иначе чувствовать, теперь я понимаю важность этого и с энергетической стороны. Третий, я понял, что просто делиться этой энергией с другими, заряжать их, это уже очень много, и это достойное занятие, особенно, если это подкрепляется знаниями и опытом.

Ещё приходит понимание того, что боль, это просто боль. Да, это неприятные ощущения, но она совершенно не властна над тобой. Если её не замечать, то она совершенно перестаёт оказывать на тебя какое-либо влияние. Ты управляешь процессом, а не она :) Для меня ключевым стало понимание того, что если я полностью встану на гвозди, то под моим весом они на продырявят мои стопы, и не нанесут мне вреда, а значит как бы больно ни было, это безопасно.

После практики наступает настоящее и полное расслабление. Т.к. ты всё же стоишь на гвоздях, хочешь не хочешь, но ноги полностью расслабить ты не можешь, потому что иначе упадёшь, либо сядешь на них. От этого мои ноги прямо трясло во время практики, а это вело к перепаду давления в стопах, а это к новой боли. Но когда ты это принимаешь, тебя перестаёт это волновать, и ты просто доверяешься тому, что происходит. Ты сходишь с гвоздей, причём ноги стараешься отрывать медленно и аккуратно, но т.к. это всё настолько чувствительно, то после первого движения в этом направлении тело само резко отрывает ногу от гвоздей. И потом ты ложишься. И уже в этом, полностью расслабленном состоянии, когда ноги ещё болят, но тебе не нужно их напрягать, чтобы стоять, ты можешь заметить, как энергия начинает разливаться по телу, и затекать во все его уголки. Если так полежать какое-то время, то захочется спать, что я собственно и сделал.

Сама практика заняла у меня чуть больше часа. Сначала я стоял 16 минут опираясь на стулья, и потом уже 45 ни на что не опираясь :) Ощущения всё же, передавать сложно, но меня до сих пор наполняет произошедшее :) Кстати, слышал от знакомых, что кто-то плачет на гвоздях, у меня было без этого. Хотя я был бы не против, т.к. это дополнительный способ прочистить блоки в теле и освободиться от ненужной застоявшейся энергии. Жаль, что мне всё ещё такой способ недоступен, а может быть в нём просто нет необходимости.

Интереса в изучении этой темы у меня только прибавилось. Посмотрим, к чему меня это приведёт, и посмотрим, получится ли у меня повторить, а может быть даже и углубиться в содеянное. Пока рассказывать больше нечего, на этому буду закругляться, так что...

Доброго вечера, Марти!

Цвет дня: светло-зелёный!

P.S. Энергии во время медитации и стоянии на гвоздях был разные, и вызывали разные чувства :)

P.P.S. Фото своих дырявых стоп прикладывать не буду :)

Привет, Марти!

Вчера наконец приехали мои первые гвозди, и я уже спел их забрать и даже начать практиковать стояние. Что могу сказать? Это больнее, чем может показаться на первый взгляд. Стоять без опоры пока не могу, а с опорой пока достоял до двух с половиной минут, к этому времени при глубоком дыхании начинает уже немного кружиться голова, но я чувствую, что это только начало и нужно увеличивать это время — в этом смысл :) Есть у гвоздей интересное свойство — само стояние не приносит удовольствия, но как только с них сходишь тебе сразу хочется ещё. Я же к этому всему почему-то отношусь с таким интересом, что сама возможность попрактиковаться в этом приносит мне радость, а интереса у меня уже давно ничего такого не вызывало :)

Доска у меня для начинающих, обычные оцинкованные гвозди с шагом 0,8 см и деревянной основой. Ещё взял для них чехол и небольшой коврик, так что я укомплектован. На фотографиях видно.

Ещё завтра будет первый сеанс энерготерапии, тоже что-то новое, и что возбуждает мой интерес. Возможно поделюсь своими впечатления :) На этом пока что всё, так что...

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: жёлтый!

Привет, Марти!

Да, ты всё правильно понял :( На днях мне исполнилось 30... Чувствую себя по этому поводу паршиво, но если не думать, то менее паршиво. Если честно, с одной стороны мне не верится, потому что я совершенно не понимаю и не чувствую, что означают эти числа, и как я должен к ним относиться, а с другой — меня в очередной раз накрывает, потому что вроде как это уже приличный возраст, а за последние 6 лет в моей жизни ясности как-то совершенно не прибавилось :( Есть ощущение, что я переступил какой-то рубеж, за которым меня не ждёт ничего хорошего. Хотя иногда бывает состояние, когда я просто сдаюсь и думаю, что мне уже нечего терять и ждать от этой жизни, раз к этому возрасту у меня всё настолько печально. В моменте это приносит облегчение, но только в моменте...

Кстати, я почти поправился, остался только небольшой редкий кашель, так что в принципе можно сказать, что я переболел успешно. Родители тоже поправились, и даже раньше меня :)

Всё больше и больше думаю о переезде в новый город. С каждым днём я всё больше мыслями там, уже изучаю потихоньку, что где находится, что есть и т.д. Я только сейчас понимаю, что этот город с оленем как будто зовёт и звал меня всё это время. Возможно, я просто всё это себе напридумывал, но оглядываясь назад я понимаю, что меня с ним уже связывает довольно много вещей, хоть и был я там всего один раз, да и тот нельзя засчитать за полноценный. Что же, посмотрим, к чему меня это приведёт :)

Заказал вчера себе доску с гвоздями. Я уже около года мечтаю о том, чтобы научиться на них стоять, и вот видимо критическая масса моего желания наконец накопилась, что я решил обзавестись личными гвоздями и учиться не дожидаясь, пока встретиться подходящий проводник.

Вообще, лично для себя я считаю гвозди одним из способов духовного/эмоционального развития для ленивых и терпеливых, к коим я отношу и себя. Потому что твоя задача просто стоять, терпеть и не сопротивляться, и всё что не нужно, само начнёт вылазить наружу. Я чувствую, что мне не хватает внутренней чистоты и гармонии, но при этом и нет энергии, чтобы практиковать что-то посерьёзнее, вроде медитаций, поэтому гвозди, возможно, несколько и отчаянный вариант, но всё же мой. Надеюсь они разгонят мою кровь. Думаю, что я поделюсь своим опытом и ощущениями здесь :)

Ну и ещё... возможно, кого-то эта новость порадует, а кто-то пройдёт мимо, но я кажется понял, что мне нужно больше писать. Это относится и к дневнику, и к некоторым моим идеям-экспериментам. Так что я уже сам надеюсь на то, что я буду появляться здесь чаще, и не только с плохими новостями. Что ж, ну а на этом пока всё, так что...

Доброго... вечера, Марти?

Привет, Марти!

Вчера была очень жёсткая ночь. Всё тело так ломило, что я не мог уснуть. В итоге промучился до десяти утра, выпил кучу обезболивающих, кофе, поел и смог уснуть на пять часов. Периодически ночью попадал в какие-то пограничные состояния, когда из прошло приходили разные события связанные с людьми, с которыми у меня были конфликты, и я ставил своих обидчиков мысленно на место. Что это было до сих пор не пойму, возможно мой мозг отключался, и подсознание бралось за проработку непроработанных ситуаций. На утро чувствовал себя странно, как будто несколько другим. Ещё просто приходили воспоминания, как слайдшоу, в которых в разное время повторялась одна и та же ситуация. И пришли ещё какие-то инсайты, которые я сделал сразу же, как только встал с кровати. В общем, очень интересно.

Сейчас чувствую себя терпимо. За день выпил кучу таблеток и витаминов, на ночь решили сбить температуру, т.к. поднялась. Сейчас собираюсь ложиться спать. Посмотрим, удастся ли мне уснуть сегодня. На этом пока всё, так что...

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: жёлтый!

Привет, Марти!

Вернулся пару недель назад обратно в Смоленск, и вот, родители заболели, я заболел, и теперь все температурим, кашляем и пьём таблетки. Анализы показали у родителей то самое. А самое забавное, что родители вакцинировались, и после этого их страх ни на каплю не убавился, как боялись заболеть, так и боятся, а теперь страх ещё и реализовался. Разговаривать с ними вообще невозможно :( Проще вообще никак не контактировать, чтобы лишний раз не трепать друг другу нервы. Как же я хочу куда-нибудь сбежать из этого города, и из этой квартиры.

Энергия на нуле. Любая задача, даже самая простая вызывает отторжение, и опять таки, я так устал от этого. Что интересно, в Москве я тоже находиться не могу, она стала для меня такой тяжёлой. Хотя это стало понятно ещё два года назад. А Смоленск слишком разряженный, такое ощущение, что любая твоя энергия просто растворяется в пространстве, как глоток воздуха в вакууме. Есть у меня один город на примете, в который я хочу сбежать. И если это получится, то будет очень иронично. Говорить пока не буду в какой, а то как всегда, скажешь, а потом об этом можно забыть.

Как-то так. Вернулся к своим тяжёлым состояниям, когда если бы мне сказали, что можно это всё закончить силой мысли, я бы просто закончил, и всё равно на всё остальное. Посмотрим, что будет дальше. Чувствую, дневник мне в ближайшее время очень понадобится, чтобы не сойти с ума, и посмотрим, смогу ли я из этого всего выбраться.

На этом пока всё, так что...

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: красный!

Привет, Марти!

Похоже, что история повторяется. Сегодня ночью у нас во дворе снова взорвалась машина. Выглядело всё так же как и в прошлом году: хлопок, вспышка, ударная волна, которая меня разбудила и машина в огне. Я почему-то сразу понял что произошло, и даже не был нисколько возбуждён наблюдая за происходящим из окна. В этот раз я уже совершенно буднично звонил в 112 (интересно, как одного случая в жизни достаточно, чтобы адаптироваться к подобным вещам), и уже не для того, чтобы вызвать пожарных, а для того, чтобы убедиться, что кто-то успел это сделать до меня — просто, так сказать, подстраховать на всякий случай.

На простое совпадение это уже не похоже. Машины в принципе редко так загораются, а тут ещё и в одном месте, и второй раз, и выглядит всё один в один (по крайней мере для такого наблюдателя, как я). Можно, конечно, разные предположения строить. Я не удивлюсь, если эти случаи не взаимосвязаны, и это просто карма нашла интересный способ себя проявить, но и шанс того, что это преднамеренный поджёг (причём получается, что какой-то дистанционный) тоже очень велик. Но с этим уже разбираться полиции, которая, конечно же, и в этот раз приехала после того, как машины потушили. Сейчас достаточно того, что никто не пострадал.

Единственное, что меня интересует в этой ситуации, принадлежали ли эти маши одному и тому же человеку? Это наверно, послужило бы некой отправной точкой в этом деле, если ответ положительный. Хотя, и этого возможно будет недостаточно, потому что по итогу пострадало четыре машины, а это как минимум два владельца.

В общем, как-то так и живём...