Привет, Марти!

Потихоньку подвожу итоги прошедшего года. На этот раз решил начать пораньше, а не как всегда, поэтому отвёл себе на это ровно неделю.

В пятницу получил своё первое письмо из прошлого, которое написал 2 января этого года, и оно то и стало началом ленивого недельного подведения итогов. Видимо в каких-то моментах я себя уже знаю настолько хорошо, что спустя год я говорю сам себе, что и как нужно сделать, потому что я, конечно же, уже успел это забыть. Например, в прошлом году я решил, что за неделю до Нового года есть смысл каждый день писать утренние страницы, чтобы в какой-то мере провести эмоциональное обнуление, и всё лишнее и ненужное в новом году оставить на бумаге. Пока мне эта идея нравится, так что два дня уже пишу их.

Вообще, если в моей жизни и есть что-то постоянное, то это мои небольшие предновогодние ритуалы. Я уже скачал новый вариант yearcompass'a, распечатал и даже сшил. Буду заполнять его на следующей неделе, ближе к самому Новому году. Может быть даже впервые сделаю это вне дома, пойду в одно уютное кафе у нас в городе, где можно тихо спокойно посидеть. И вообще, у меня на эту традицию есть уже небольшой план, учитывая, что у меня копятся эти буклеты уже три года. Я хочу потом сшить их, и сделать небольшую книгу, это будет своего рода экскурс в моё прошлое, и можно будет проследить как и что менялось в моей жизни. Может быть буду сшивать по пять штук, или по десять. Но это уже как пойдёт, сначала нужно, чтобы их было больше.

Про список 100 я уже точно говорил, этой традиции ещё больше лет :) Буду писать его тоже ближе к новому году, или может быть даже после, в первых числах января. Мне уже так не терпится открыть свой прошлогодний список и посмотреть, что из него исполнилось, а что нет, но сначала, нужно будет написать новый, такие правила. Возможно, некоторыми пунктами я даже поделюсь в дневнике, потому что, как показывает практика, некоторые вещи исполняются таким необычным способом, что в очередной раз убеждаешься, что нужно точнее формулировать свои запросы на эту жизнь :)

Ещё из предновогодних дел нужно будет написать новое письмо в будущее (на этот раз отправлю два, одно, чтобы начать готовиться к завершению года, а второе со всем остальным), написать благодарности, чтобы с этим чувством встретить год новый, и написать список вопросов, на которые мне сейчас хочется получить ответы, но которые смогу получить только в следующем году.

Ещё подумываю о том, чтобы год начать с Соляра. Узнал про эту штуку совсем недавно, и мне кажется, что она может стать отличным дополнение к уже имеющимся традициям. А ещё возможно, поделюсь некоторой своей статистикой за этот год. Статистикой, которую я тоже не понимаю для чего веду. Так что как-то так :)

Что касается вообще моих чувств на данные момент, то мне безумно, я бы даже сказал, обречённо одиноко... Снова поймал это состояние где-то во вторник, и вот живу с ним уже почти неделю. Даже гвозди меня особо не смогли привести в чувства, зарядился всего на день. Что интересно, то это чувство даже особо не связано с тем, что скоро Новый год. Конечно, это тоже несколько усугубляет моё состояние, особенно, когда я вижу фотографии друзей, которые готовятся к празднику в окружении семьи, друзей и любимых, ведь и мне бы этого очень хотелось, но основная причина похоже не в этом.

У меня есть предположение откуда это снова прилетело ко мне. Как и сказал, началось это где-то во вторник, а в понедельник я ходил на нового паучка... на моего любимого супергероя, на мультсериале о котором я рос. И это оказалось для меня так эмоционально сильно, я так близко воспринял все переживания и чувства героев, будто это всё было чем-то большим для меня, чем просто фильмом. Как будто это было каким-то логическим завершением почти двадцати лет всех этих удачных и не очень приключений паучка. Как будто это фильм, о котором я так мечтал в детстве, которого ждал всё это время, и наконец дождался. Ну а после финальной сцены я ощутил такую боль от одиночества, что видимо она потом снова и раскрутила во мне все эти, уже так хорошо знакомые, чувства. С одной стороны мне нравится, что я могу так сильно вовлекаться и проживать все эти чувства, а с другой меня пугает, что этот процесс совершенно мною не контролируется, и я как хамелеон просто перенимаю состояния тех, кто меня окружает, как будто меня самого и нет вовсе :(

Завёл себе канал на твиче. Совершенно не понимаю зачем он мне, и что я от него хочу, но меня безумно увлекает прикручивать к нему разные штуки и придумывать как что может выглядеть, и какие фишки можно добавить в будущем. В последний раз меня так что-то увлекало, когда я придумывал ачивки и разные бонусы для ребят с прошлой работы. Я так увлекаюсь самим процессом и идеями, что даже не хочу думать о том, для чего мне это нужно и нужно ли вообще, тем более, что это отвлекает меня в какой-то мере от того состояния, в котором я сейчас нахожусь. Не хочу своей прагматичной частью убить единственное, что за долгое время вызывает у меня такой интерес. Так что просто позволю этому быть и по мере сил и желания буду его настраивать.

Вроде бы пока на этом всё, буду закругляться, так что...

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: красный!

Привет, Марти!

Мама снова уехала в Москву, а я... учитывая перерыв в две недели, не очень то спешу, но всё же хочу поделиться своими результатами :)

Второй раз полноценно встать на гвозди у меня получилось неделю назад, ровно через неделю после первого раза. Ту неделю я к гвоздям вообще не прикасался, у меня был такой энергетический подъём, что я боялся его сбить неудачной попыткой, всё же один раз может быть и просто везением или случайностью. Но как раз к четвергу весь мой заряд рассеялся, стали возвращаться мысли и состояния, характерные для низкого уровня энергии, и я решил, что пора пробовать и вставать снова. Настроил я себя заранее: дал себе установку, раз у меня один раз получилось, то получится и второй раз, главное — не сдаваться, и как минимум повторить все те же этапы, что и в прошлый раз. Решил, что точно так же постою с опорой, если понадобится, а потом уже и без неё. И знаешь, у меня получилось, только об этом чуть позже. Были три момента, которые я для себя отметил, и которые на мой взгляд сыграли очень важную роль, потому что по сравнению с первым разом у меня даже был прогресс.

Для начала, я заранее привёл себя в более расслабленное состояние, принял ванну, отдохнул, и навёл порядок в пространстве, в котором собирался стоять. После первого раза я понял, что чем больше сопротивляешься боли, чем сильнее напряжён, тем тяжелее проходит практика, поэтому решил уделить внимание этому моменту. Во-вторых, решил попробовать поставить музыку, которая меня заряжает, ведь если я всё правильно понимаю, то на боль не обращаешь внимание именно потому, что внимание сфокусировано на другом, и поток энергии как бы вымывает её, поднимаясь снизу вверх. А если это так, то музыка идеально для этого подходит — и переключение внимания и дополнительная подзарядка. Третьим же моментом стал психологический, после прошлого раза я вынес для себя, что гвозди не могут причинить мне физического вреда, ведь я уже на них стоял всем своим весом, и всё было хорошо, а я этого раньше боялся.

И я не знаю, что из этого всего сыграло определяющую роль, но второй раз я просто сразу встал на гвозди, и опора мне понадобилась только в первые десять секунд. Гвозди с самого начала ощущались как будто не таким колючими и больнючими, как раньше, как будто был пройден какой-то барьер. Было, конечно, по-прежнему больно, но терпимо, ну а после тех самых трёх с половиной минут, уже и боль перестала обращать на себя внимание. Прилив энергии я испытал не такой мощный, как в первый раз, но он всё равно был сильным, я одновременно и радовался, и был удивлён, как просто всё вышло на этот раз. Постоял я двадцать пять минут и закончил :)

Интересно, что чем дольше стоишь, тем сильнее гвозди как бы прирастают к стопам, и в момент, когда ты их отрываешь, если сделать это не очень аккуратно, нога сама дёргается и быстро отрывает сразу всю стопу. Но если сделать это медленно, то можно даже получить удовольствие от этого момента.

Вернулся я к гвоздям снова почти через неделю, сегодня. И точно так же сначала у меня был небольшой страх, что прошлый раз был какой-то случайностью, и он не гарантирует, что сегодня всё получится. Но я решил пойти проверенным путём, снова настроил себя, расслабился, убрался, поставил музыку, успокоился и приступил. И это удивительно, но и в этот раз всё получилось достаточно легко. Опора снова была необходима только чтобы встать, боль такая же больнючая, но терпимая, и уходящая на второй план через магические три с половиной минуты, и прилив сил. В этот раз, он наверно, был ещё несколько слабее, потому что я уже ничему не удивлялся, а просто стоял и наблюдал за процессом. Подумал о том, что возможно при моей нынешней физической/психологической конфигурации и технике, я достиг максимума, который могут мне предложить гвозди. Поэтому, чтобы углубляться в эту практику, придётся проработать физические блоки, например, в шее и пояснице, и разобраться с тем, что делать с энергией, которая приходит. Потому что, если выразиться поделикатнее, очень много энергии приходить в район первой чакры xD, и дальше я её пока даже не пытался поднимать, а уверен, что в этом заложен огромный потенциал. Так что, для начала мне кажется нужно на массаж или к мануальщику :)

Постоял, кстати, полчаса, и особо даже не заметил, как прошло время. Неделю назад, каждый раз, когда я задумывался о том, сколько я простоял, боль в стопах усиливалась, поэтому в этот раз я решил просто отдаться процессу и музыке. И кстати, о ней :) Если кому интересно, то вот здесь на дизере, есть небольшой плейлист, под который я стоял. К слову, он полностью одной исполнительницы, которую я для себя открыл две недели назад, и которая невероятно меня заряжает :)

После гвоздей наступает такое расслабление, и конечно же, клонит в сон. И я прекрасно поспал, совсем чуть-чуть, и чувствую себя прекрасно, перезарядка определённо удалась :) В общем, пока мне добавить больше нечего. Я просто рад, что всё таки добрался до этого всего, и что это даёт приятные, и что самое важное, ощутимые результаты. Эти небольшие достижения я определённо занесу в актив 2021 году. Про активы и подведения итогов я думаю, что ещё напишу, а на этом пока всё, так что...

Доброго вечерочка, Марти!

Цвет дня: светло-зелёный!

Привет, Марти!

Мама в конце прошлой недели уехала в Москву разгонять тоску помогать с племяшем, а я тем временем продолжал экспериментировать с гвоздями.

Первые дни я стоял с опорой, утром и вечером, понемногу увеличивая само время практики. Таким образом у меня получилось с двух с половиной минут добраться до трёх с половиной, а потом случился скачок. Оказалось, что примерно за три с половиной минуты тело адаптируется и начинает иначе относиться к боли. Конечно, если на ней не концентрироваться и не сопротивляться. Когда я это понял, у меня сразу же получилось простоять с опорой 10 минут, а потом и 25 минут, в перерывах даже полностью отрывая руки. Но хватало меня не на много от 10 до 30 секунд, после чего руки тянулись к стулу напротив. Зато в тот раз я понял, что стоит доработать некоторые вещи. Например, есть смысл ставить доски с гвоздями не плотно друг к другу, а примерно на ширине плеч, т.к. так проще держать равновесие. На гвоздях это может быть критично, именно об это я и споткнулся в тот раз. Из-за попыток поймать равновесия на сдвинутых ногах, начинаются перепады давления в стопах, что в свою очередь обостряет боль, и хочешь не хочешь, твоё внимание сразу же переключается на неё.

В следующий раз я споткнулся о другое. Доски я поставил так, чтобы было удобно держаться равновесие, а опору по-прежнему оставил перед собой. Я думал, что в этот раз должно всё получиться, но оказалось, что это не самое удачное расположение опоры :( Если опираешься на что-то перед собой, то тебе постепенно будет хотеться всё больше и больше повиснуть на этой опоре, ты наклоняешься, сгибаешься, и после определённого времени ты уже просто не можешь выпрямиться, в этом и была моя проблема. Тебя как будто скрючивает от боли, а опора только ухудшает всё происходящее, потому что ты концентрируешься на том, как ослабить эту боль. В итоге, у меня так и не получилось выпрямиться, а это между прочим, очень важная часть практики, и не только этой. Правда осознал я это уже после своего первого полноценного раза. К тому же, держаться за опору тоже не очень просто, руки начинают уставать и болеть, так что даже если ты привыкаешь к боли, стоя с опорой, рано или поздно твои руки просто устанут тебе помогать.

Я решил доработать и момент с опорой. Т.к. я понял, что не смогу выпрямиться, я поставил два стула по бокам, чтобы с самого начала держать спину ровно. Это было хорошей идеей, но в первый раз у меня всё равно ничего не вышло. То ли я не мог сконцентрироваться, то ли энергии было слишком мало, то ли настрой был не тот, в общем, я простоял минут пять, после чего просто не смог стоять больше. После того раза я стал чувствовать себя даже хуже. Было ощущения, что я вообще ничего не могу, и даже закрадывались мысли, что гвозди — это моя очередная игрушка/хотелка, которая себя не оправдала и я просто потратил деньги :( На следующий день я даже не пытался встать на гвозди. Но через день, у меня таки всё получилось :)

Это было вчера, а частично даже сегодня, т.к. я встретил полночь стоя на гвоздях. Вчера у меня было какое-то странное ощущение, я вдруг почувствовал, что у меня чуть больше энергии, чем обычно, даже было ощущение, что мне кто-то помогает и направляет меня. И я решил этим воспользоваться, потому что как я понял, стояние на гвоздях это на самом деле больше про твою энергию, и энергию, которая через тебя протекает, и уже потом про боль. Боль и сами гвозди, скорее просто необходимый катализатор для этих процессов. Чем больше у тебя энергии, тем проще тебе даются подобные вещи. Поэтому, кстати, часто перед самим стоянием на гвоздях люди настраиваются, медитируют или занимаются йогой, всё для того, чтобы поднять уровень энергии и расслабить тело, чтобы напряжение не мешало. Если ты очень заряжен, ты можешь встать на гвозди вообще с первого раза, такие случаи тоже бывают.

Воспользовался я и своими наработками: поставил доски на ширине плеч, опоры по бокам, а не перед собой, и опытом людей, которые уже стояли: глубокое размеренное дыхание и концентрация на нём. Встал я как и два дня назад, начал дышать, через три с половиной минуты понял, что мне уже достаточно комфортно на гвоздях xD, и энергия поднимается выше поясницы, т.к. позвоночник прямой. Начал попеременно отрывать то одну, то другую руку — понял, что особо больнее не становится, а не становится потому, что энергии в теле стало больше, и всё благодаря прямой спине. Начал пробовать отрывать обе руки, сначала на 10-15 секунд, потом на 30, и после них мне уже не потребовалась поддержка. С этого момента всё как будто началось сначала, снова понадобилось примерно три с половиной минуты, чтобы привыкнуть к новому уровню боли и перестать обращать на неё внимание, а на десятой, когда я понял, что у меня получилось, меня прорвало :)

Ощущения, конечно, невероятные. Кто-то говорит, что ты как будто заново рождаешься. Могу понять это высказывание, потому что столько энергии высвобождается и наполняет тебя. Пробивает все твои энергетические блоки в теле, ты чувствуешь как энергия разливается по телу, и ты просто расслабляешься и начинаешь получать удовольствие от самого процесса. Стоишь, наслаждаешься и ловишь инсайты, которые к тебе начинают приходить. Я же как только понял, что у меня получилось, просто сразу же начал писать людям, с которыми я это обсуждал, чтобы поделиться радостью, прямо стоя на гвоздях. Тебя так переполняет, тебе так хорошо, что ты просто не можешь этим не делиться. Ну а после первого такого всплеска я просто стоял и наблюдал за ощущениями в теле.

Стоял в этот раз, кстати, с намерениями :) Первым было просто встать на гвозди и перенести внимание с боли на что-то другое, вторым — пробить блоки в теле, и разогнать застоявшуюся энергию внутри, а третьим — понять, чем же мне всё же стоит заниматься. И как минимум два с половиной намерения из трёх осуществилось.

Сложно не оценить значение произшедшего. Когда к тебе приходят ответы на вопросы, которые тебя интересуют, когда уровень энергии поднимается так сильно, что ты не просто начинаешь снова чувствовать себя живым человеком и чего-то снова хотеть, но и начинаешь на многие вещи смотреть совершенно иначе, когда ты вдруг понимаешь, что ты тоже что-то можешь и чего-то стоишь (а два дня назад, после неудачной попытки у меня было обострение в противоположную сторону) — это всё очень ценно.

Небольшие инсайты, которые я для себя вынес во время и после этой практики. Первый, всё завязано на твоём уровне энергии, чем её больше, тем живее, сильнее и увереннее ты себя чувствуешь, а если же энергии нет, то нет ни желаний, ни сил, тем более ты существуешь, а не живёшь, и тем быстрее скатываешься в депрессию. Второй, чтобы энергии было больше, и она легче тебя наполняла, очень важна прямая спина, она важна как и во время стояния на гвоздях, так и во время медитации так и вообще в обычной жизни. Стоит распрямиться и ты уже начинаешь себя иначе чувствовать, теперь я понимаю важность этого и с энергетической стороны. Третий, я понял, что просто делиться этой энергией с другими, заряжать их, это уже очень много, и это достойное занятие, особенно, если это подкрепляется знаниями и опытом.

Ещё приходит понимание того, что боль, это просто боль. Да, это неприятные ощущения, но она совершенно не властна над тобой. Если её не замечать, то она совершенно перестаёт оказывать на тебя какое-либо влияние. Ты управляешь процессом, а не она :) Для меня ключевым стало понимание того, что если я полностью встану на гвозди, то под моим весом они на продырявят мои стопы, и не нанесут мне вреда, а значит как бы больно ни было, это безопасно.

После практики наступает настоящее и полное расслабление. Т.к. ты всё же стоишь на гвоздях, хочешь не хочешь, но ноги полностью расслабить ты не можешь, потому что иначе упадёшь, либо сядешь на них. От этого мои ноги прямо трясло во время практики, а это вело к перепаду давления в стопах, а это к новой боли. Но когда ты это принимаешь, тебя перестаёт это волновать, и ты просто доверяешься тому, что происходит. Ты сходишь с гвоздей, причём ноги стараешься отрывать медленно и аккуратно, но т.к. это всё настолько чувствительно, то после первого движения в этом направлении тело само резко отрывает ногу от гвоздей. И потом ты ложишься. И уже в этом, полностью расслабленном состоянии, когда ноги ещё болят, но тебе не нужно их напрягать, чтобы стоять, ты можешь заметить, как энергия начинает разливаться по телу, и затекать во все его уголки. Если так полежать какое-то время, то захочется спать, что я собственно и сделал.

Сама практика заняла у меня чуть больше часа. Сначала я стоял 16 минут опираясь на стулья, и потом уже 45 ни на что не опираясь :) Ощущения всё же, передавать сложно, но меня до сих пор наполняет произошедшее :) Кстати, слышал от знакомых, что кто-то плачет на гвоздях, у меня было без этого. Хотя я был бы не против, т.к. это дополнительный способ прочистить блоки в теле и освободиться от ненужной застоявшейся энергии. Жаль, что мне всё ещё такой способ недоступен, а может быть в нём просто нет необходимости.

Интереса в изучении этой темы у меня только прибавилось. Посмотрим, к чему меня это приведёт, и посмотрим, получится ли у меня повторить, а может быть даже и углубиться в содеянное. Пока рассказывать больше нечего, на этому буду закругляться, так что...

Доброго вечера, Марти!

Цвет дня: светло-зелёный!

P.S. Энергии во время медитации и стоянии на гвоздях был разные, и вызывали разные чувства :)

P.P.S. Фото своих дырявых стоп прикладывать не буду :)

Привет, Марти!

Вчера наконец приехали мои первые гвозди, и я уже спел их забрать и даже начать практиковать стояние. Что могу сказать? Это больнее, чем может показаться на первый взгляд. Стоять без опоры пока не могу, а с опорой пока достоял до двух с половиной минут, к этому времени при глубоком дыхании начинает уже немного кружиться голова, но я чувствую, что это только начало и нужно увеличивать это время — в этом смысл :) Есть у гвоздей интересное свойство — само стояние не приносит удовольствия, но как только с них сходишь тебе сразу хочется ещё. Я же к этому всему почему-то отношусь с таким интересом, что сама возможность попрактиковаться в этом приносит мне радость, а интереса у меня уже давно ничего такого не вызывало :)

Доска у меня для начинающих, обычные оцинкованные гвозди с шагом 0,8 см и деревянной основой. Ещё взял для них чехол и небольшой коврик, так что я укомплектован. На фотографиях видно.

Ещё завтра будет первый сеанс энерготерапии, тоже что-то новое, и что возбуждает мой интерес. Возможно поделюсь своими впечатления :) На этом пока что всё, так что...

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: жёлтый!

Привет, Марти!

Да, ты всё правильно понял :( На днях мне исполнилось 30... Чувствую себя по этому поводу паршиво, но если не думать, то менее паршиво. Если честно, с одной стороны мне не верится, потому что я совершенно не понимаю и не чувствую, что означают эти числа, и как я должен к ним относиться, а с другой — меня в очередной раз накрывает, потому что вроде как это уже приличный возраст, а за последние 6 лет в моей жизни ясности как-то совершенно не прибавилось :( Есть ощущение, что я переступил какой-то рубеж, за которым меня не ждёт ничего хорошего. Хотя иногда бывает состояние, когда я просто сдаюсь и думаю, что мне уже нечего терять и ждать от этой жизни, раз к этому возрасту у меня всё настолько печально. В моменте это приносит облегчение, но только в моменте...

Кстати, я почти поправился, остался только небольшой редкий кашель, так что в принципе можно сказать, что я переболел успешно. Родители тоже поправились, и даже раньше меня :)

Всё больше и больше думаю о переезде в новый город. С каждым днём я всё больше мыслями там, уже изучаю потихоньку, что где находится, что есть и т.д. Я только сейчас понимаю, что этот город с оленем как будто зовёт и звал меня всё это время. Возможно, я просто всё это себе напридумывал, но оглядываясь назад я понимаю, что меня с ним уже связывает довольно много вещей, хоть и был я там всего один раз, да и тот нельзя засчитать за полноценный. Что же, посмотрим, к чему меня это приведёт :)

Заказал вчера себе доску с гвоздями. Я уже около года мечтаю о том, чтобы научиться на них стоять, и вот видимо критическая масса моего желания наконец накопилась, что я решил обзавестись личными гвоздями и учиться не дожидаясь, пока встретиться подходящий проводник.

Вообще, лично для себя я считаю гвозди одним из способов духовного/эмоционального развития для ленивых и терпеливых, к коим я отношу и себя. Потому что твоя задача просто стоять, терпеть и не сопротивляться, и всё что не нужно, само начнёт вылазить наружу. Я чувствую, что мне не хватает внутренней чистоты и гармонии, но при этом и нет энергии, чтобы практиковать что-то посерьёзнее, вроде медитаций, поэтому гвозди, возможно, несколько и отчаянный вариант, но всё же мой. Надеюсь они разгонят мою кровь. Думаю, что я поделюсь своим опытом и ощущениями здесь :)

Ну и ещё... возможно, кого-то эта новость порадует, а кто-то пройдёт мимо, но я кажется понял, что мне нужно больше писать. Это относится и к дневнику, и к некоторым моим идеям-экспериментам. Так что я уже сам надеюсь на то, что я буду появляться здесь чаще, и не только с плохими новостями. Что ж, ну а на этом пока всё, так что...

Доброго... вечера, Марти?

Привет, Марти!

Вчера была очень жёсткая ночь. Всё тело так ломило, что я не мог уснуть. В итоге промучился до десяти утра, выпил кучу обезболивающих, кофе, поел и смог уснуть на пять часов. Периодически ночью попадал в какие-то пограничные состояния, когда из прошло приходили разные события связанные с людьми, с которыми у меня были конфликты, и я ставил своих обидчиков мысленно на место. Что это было до сих пор не пойму, возможно мой мозг отключался, и подсознание бралось за проработку непроработанных ситуаций. На утро чувствовал себя странно, как будто несколько другим. Ещё просто приходили воспоминания, как слайдшоу, в которых в разное время повторялась одна и та же ситуация. И пришли ещё какие-то инсайты, которые я сделал сразу же, как только встал с кровати. В общем, очень интересно.

Сейчас чувствую себя терпимо. За день выпил кучу таблеток и витаминов, на ночь решили сбить температуру, т.к. поднялась. Сейчас собираюсь ложиться спать. Посмотрим, удастся ли мне уснуть сегодня. На этом пока всё, так что...

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: жёлтый!

Привет, Марти!

Вернулся пару недель назад обратно в Смоленск, и вот, родители заболели, я заболел, и теперь все температурим, кашляем и пьём таблетки. Анализы показали у родителей то самое. А самое забавное, что родители вакцинировались, и после этого их страх ни на каплю не убавился, как боялись заболеть, так и боятся, а теперь страх ещё и реализовался. Разговаривать с ними вообще невозможно :( Проще вообще никак не контактировать, чтобы лишний раз не трепать друг другу нервы. Как же я хочу куда-нибудь сбежать из этого города, и из этой квартиры.

Энергия на нуле. Любая задача, даже самая простая вызывает отторжение, и опять таки, я так устал от этого. Что интересно, в Москве я тоже находиться не могу, она стала для меня такой тяжёлой. Хотя это стало понятно ещё два года назад. А Смоленск слишком разряженный, такое ощущение, что любая твоя энергия просто растворяется в пространстве, как глоток воздуха в вакууме. Есть у меня один город на примете, в который я хочу сбежать. И если это получится, то будет очень иронично. Говорить пока не буду в какой, а то как всегда, скажешь, а потом об этом можно забыть.

Как-то так. Вернулся к своим тяжёлым состояниям, когда если бы мне сказали, что можно это всё закончить силой мысли, я бы просто закончил, и всё равно на всё остальное. Посмотрим, что будет дальше. Чувствую, дневник мне в ближайшее время очень понадобится, чтобы не сойти с ума, и посмотрим, смогу ли я из этого всего выбраться.

На этом пока всё, так что...

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: красный!

Привет, Марти!

Похоже, что история повторяется. Сегодня ночью у нас во дворе снова взорвалась машина. Выглядело всё так же как и в прошлом году: хлопок, вспышка, ударная волна, которая меня разбудила и машина в огне. Я почему-то сразу понял что произошло, и даже не был нисколько возбуждён наблюдая за происходящим из окна. В этот раз я уже совершенно буднично звонил в 112 (интересно, как одного случая в жизни достаточно, чтобы адаптироваться к подобным вещам), и уже не для того, чтобы вызвать пожарных, а для того, чтобы убедиться, что кто-то успел это сделать до меня — просто, так сказать, подстраховать на всякий случай.

На простое совпадение это уже не похоже. Машины в принципе редко так загораются, а тут ещё и в одном месте, и второй раз, и выглядит всё один в один (по крайней мере для такого наблюдателя, как я). Можно, конечно, разные предположения строить. Я не удивлюсь, если эти случаи не взаимосвязаны, и это просто карма нашла интересный способ себя проявить, но и шанс того, что это преднамеренный поджёг (причём получается, что какой-то дистанционный) тоже очень велик. Но с этим уже разбираться полиции, которая, конечно же, и в этот раз приехала после того, как машины потушили. Сейчас достаточно того, что никто не пострадал.

Единственное, что меня интересует в этой ситуации, принадлежали ли эти маши одному и тому же человеку? Это наверно, послужило бы некой отправной точкой в этом деле, если ответ положительный. Хотя, и этого возможно будет недостаточно, потому что по итогу пострадало четыре машины, а это как минимум два владельца.

В общем, как-то так и живём...

Привет!

Снова я пропал на полгода, а потом вернулся как ни в чём не бывало :)

Хотя на самом деле, за это время у меня было много моментов, когда я хотел вернуться к дневнику и поделиться своими переживаниями. И не делал этого только потому, что по каким-то непонятным мне причинам вдруг решил, что в дневнике больше нет места моей боли, и что он больше не подходит для описания моей повседневной жизни. Задал себе некую, совершенно ненужную планку, поставил себя в рамки, и после этого держал всё внутри, потому что оно не подходило под новые критерии. Глупо. Знаю. И раз сейчас я признался в этом и самому себе, и вам, то возможно, здесь найдётся место и старому привычному формату. Но сегодня я пришёл поделиться чем-то приятным для себя, и надеюсь хоть капелька тех светлых чувств, что я испытал, передастся и вам :)

Где-то уже год я замечаю за собой, что во мне живёт какая-то необъяснимая любовь к растениями. Мне так нравится за ними наблюдать, хочется за ними ухаживать, включать им музыку, разговаривать с ними, поливать, удобрять, протирать листья, поворачивать к солнцу, в общем любить всеми доступными мне способами. Я уже представляю себя в старости, копающегося на грядке что-то выращивающего и постигающего дзен. И вот недавно я подумал, а что если попробовать облечь эту любовь во что-то полезное для мира и для других людей. Ведь есть множество лечебных трав, которые могут помогать при разных недомоганиях, есть даже некоторые сборы, которые продаются в аптеках, и которые, я кстати, сам пил, когда мне было тяжело. А что уже говорить про разные чаи, настои да и про обычные ягоды или мяту, которые просто приятно добавлять в напитки. Поэтому я решил попробовать поизучать травы и их свойства, и посмотреть, что из этого получится.

И вот сегодня, во время медитации (а у меня, кстати, был приличный перерыв в этом), уже к окончанию, когда я наполненный светом и любовью ко всему миру, возвращался из своего внутреннего места гармонии, или спокойствия, или силы, а может быть и всего вместе одновременно, ко мне пришла мысль: «А что если в своих чертогах разума создать целую оранжерею с разными растениями! Как бы это было здорово!». И меня это так вдохновило, что я даже решил написать об этом в дневнике :) А всё потому, что я уже много лет не мог придумать чем эти чертоги наполнять, любая другая информация казалась бессмысленной, бесполезной и не заслуживающей внимания (моя алюминиевая ложка так и стоит там до сих пор без дела), а здесь как будто мозаика сложилась. И теперь похоже, я буду подселять туда всё новые и новые растения, запоминать их свойства, и какую пользу они могут принести.

Кстати, немного о внутреннем месте гармонии. Описывать его, наверно, нет смысла, потому что я всё равно не смогу передать насколько для меня оно удивительное и волшебное, но возможно, когда-нибудь мне удастся его показать. Впервые я там оказался где-то в году 2014, и после этого оно постепенно развивалось вмещая в себя всё новое и новое. Например, чертоги разума тоже находятся там, поэтому каждый раз приходя туда, я натыкался на пустующие незадействованные просторы, и здесь же дерево, под которым я себя представляю во время медитации. А примерно полтора года назад я пригласил в это место и своего внутреннего ребёнка, и теперь я вижусь и с ним каждый раз, когда прихожу получить очередную порцию своей внутренней работы. Сегодня он меня очень приятно удивил: я думал, что после длительного перерыва он будет расстроен, или даже обижен на меня, подумает, что я его бросил, и не захочет разговаривать, но всё оказалось с точностью наоборот — он так радовался, что я пришёл, обнимал меня и спешил показать, чему научился за это время, что я даже растерялся. Когда я спросил, неужели он не расстроен, что меня так долго не было, он ответил: «Какой смысл обижаться на тебя, от этого ты не станешь чувствовать себя лучше, а я хочу, чтобы ты чувствовал себя хорошо, я рад, что ты пришёл». Конечно, эти слова попали в самое сердце, и я понял, что он может быть гораздо мудрее меня, и что не только я могу заботься о нём, но и он может заботиться обо мне. Любить я его от этого стал только сильнее :)

И на случай, если меня вдруг читают такие же одержимые растениями😅, спешу поделиться с вами приложением, которое мне буквально вчера скинули. Оно распознаёт растения по фотографиями, и после можно прочитать о них. Отличная находка для начинающего мистического ботаника :)

Ну и на этом пока всё. Я рад снова сюда вернуться :)

P.S. Может быть буду время от времени писать здесь о своих цветущих находках :)

Привет, Марти!

На этот раз я снова буду говорить о любви, но и не только. Мои духовные поиски продолжаются, и помимо того, что я всё больше и больше убеждаюсь, что любовь — это ответ на главный вопрос вселенной, и самый лучший компас на пути жизни, который есть у каждого из нас, я сталкиваюсь и с другими вещами, которые создают помехи, и стараются увести в сторону. Конечно же, страх — самый главный антипод любви, об этом я уже говорил, но сегодня я хочу поделиться мыслями и наблюдениями об Эго — вещи, за которую страху, в разных его проявлениях, легче всего нас дёргать. Вопрос я этот пока только изучаю, и есть ещё очень много разной информации на этот счёт, и со стороны психологии, и со стороны религии, и эзотерики, но я постараюсь не привязываться слишком сильно ни к одной из сфер, и просто описать свои ощущения и наблюдения.

Как-то так сложилось, что последние месяца полтора, или даже два, в моей жизни стало появляться всё больше и больше разной информации, которая так или иначе затрагивала тему эгоизма и освобождения от Эго, и постепенно возвращала меня к этим вопросам. Вишенкой на этом торте информации стал мой любимый, и на мой взгляд ооооочень недооценённый, «Револьвер» Гая Ричи, который мы решили пересмотреть, и разговор, который состоялся после просмотра. Я будучи настолько восторженным по отношению к фильму был очень сильно уязвлён тем, что другие не разделили моего восторга. Уже в тот момент, когда я почувствовал, что меня вся эта ситуация задевает, мне стоило бы остановиться и задуматься «почему?», но я этого не сделал. Я пытался им объяснить о чём фильм, донести до них, что они его совершенно не поняли, и при этом сам даже не заметил, что попал в ловушку, о которой хотел рассказать. И только спустя пару дней, когда я немного остыл, и смог более менее беспристрастно подумать, я осознал, что за своим Эго, которое почти полностью завладело мной в момент обсуждения, я не смог разглядеть, что всего лишь втянулся в одну из его игр, эта называлась «Я прав, а вы нет»...

А таких игр очень много, как и у самого Эго, так и у тех, кому выгодно, чтобы мы постоянно в них играли. И все они служат только одной цели, вывести Эго человека на первый план, заставить его забыться, и начать манипулировать им в своих целях. Нельзя, чтобы человек думал и анализировал, нужно, чтобы он жил неосознанно, а для этого, нужно, либо, чтобы он жил в нищете, и думал в первую очередь только о том, как себя прокормить и выжить, либо постоянно выводить его из равновесия, например, создавая ощущение внешней угрозы или развязывая конфликты и воспитывая ненависть друг к другу, либо полностью усыпив или переключив его внимание на ненужное, и в этот момент подсунуть ему ложные ценности, которые ему на самом деле не нужны, но к которым он будет стремиться. А лучше всё сразу. И самое забавное, что самый подходящий инструмент для манипулирования человеком уже есть в нём самом, и это и есть его эгоизм.

Телевидение внушило нам веру в то, что все мы станем миллионерами, звездами кино и рок-н-ролла, все вранье, и мы начали это осознавать. (с)

Вчера ночью ко мне пришёл интересный образ. Мне представился неспокойный бушующий океан, серые тяжёлые тучи над ним, и что идёт, не переставая, град. И градины разных размеров падают с неба прямо в воду, сначала по инерции погружаются на некоторую глубину, а потом всплывают. И они начинают качаться на волнах, их бросает из стороны в стороны, они сталкиваются друг с другом, какие-то постоянно тонут и всплывают, некоторые даже становятся больше, потому что невероятно холодные, а некоторые просто тают и исчезают. И складывается ощущение, что продолжается это всё целую вечность, но потом, ветер потихоньку начинает утихать, океан становиться спокойным, тучи рассеиваться и сквозь них начинает пробиваться солнце. И солнечные лучи начинают согревать воду и градины, и последние уже все до единой начинают таять, снова превращаясь в воду, и растворяться в океане, и становиться с ним, и с другими градинами одним целым.

И этот образ вернул меня к мыслям об эгоизме. Будто градины — это и есть образ Эго, и чем больше этих градин в нашем общем океане жизни, тем больше разных обособленных людей, живущих под диктовку и выстраивающих свою жизнь вокруг своего Эго, и преследуют они, сами того не осознавая, только одну единственную цель — сделать Эго как можно больше. А для того, чтобы оно становилось больше, нужно обязательно становиться всё холоднее и холоднее, а иначе ничего не получится. И всё это происходит потому, что градины забыли, что раньше они уже были водой, и что были одним целыми с океаном, позабыли, что были конденсированным паром, и сейчас они просто боятся растаять. В них ещё сохранилась память, почти неуловимая, безмолвная, что они были каплями перед тем самым моментом, как собирались дождём снова воссоединиться с океаном, но что-то пошло не так, и из капель они превратились в осколки льда, и в месте с этим потеряли почти всю свою память о себе, и сейчас они не знают кто они, и именно поэтому они так сильно боятся. И страх продолжает сковывать их и не оставляет им времени, чтобы вспомнить или подумать о том, что и они, и другие градины, и тучи, и океан по-прежнему остались водой.

И вот здесь я хочу поделиться своим субъективным ощущением о том, нужно ли на самом деле человеку Эго. Конечно, нельзя сразу и однозначно сказать да или нет, но по моим ощущениям и опыту я бы ответил, что скорее нет, чем да. И «да» не потому, что нужно во всем знать меру, или что Эго якобы основа личности, и даже не из-за такого понятия, как «здоровый эгоизм», которое, кстати, звучит для меня так же странно, как и «культурное употребление алкоголя», а потому, что это одна из возможностей нашего развития. В моём понимании всё, что заключено в самом понятии эгоизма, всё, что питает наше Эго, есть олицетворение тёмной стороны каждого из нас, и она необходима, чтобы прийти к своей светлой стороне. Точно так же как нельзя в полной мере оценить свет, никогда не видя тьмы, а любое изобилие, не зная нужды, так нельзя и познать до конца свою светлую сторону, не изучив тёмную. Именно в этом я и вижу единственную полезность Эго в нашей жизни. Оно создаёт внутри нас надрыв, который способствует нашему развитию, и за это ему даже стоит быть благодарным, но не стоит ему поклоняться, и тем более полностью себя с ним олицетворять. Эго — это вы, но вы — не Эго :) Оно часть вас, а не наоборот. Поэтому есть смысл наблюдать за ним, изучать его, даже время от времени слушать, что оно говорит, но не подчиняться ему, и не поступать, и тем более жить в соответствии с ним. Эго нужно каждому из нас на определённом этапе пути, как жизненный урок, выучив который, можно будет смело отринуть его, конечно, если получится, и идти дальше.

Я не знаю можно ли полностью избавиться от Эго, или полностью растворить его, этот вопрос ещё требует изучения, но я точно знаю, что в моей жизни были моменты, и надеюсь их будет всё больше и больше, когда Эго совсем не слышно, и оно даже не осмеливается напомнить о себе, будто его вовсе не существует. Это те самые моменты, когда любовь и энергия протекают сквозь тебя таким большим и чистым потоком, что ты будто выходишь за пределы самого себя и становишься чем-то большим, чем ты есть, и становишься чем-то общим со всем и со всеми, что тебя окружает. Наверно, именно такие моменты и должны напоминать нам, что мы всего лишь градины в океане, и что у нас есть выбор, продолжать хранить свой холод, или же позволить себе согреться и начать согревать окружающих :) Так что дарите любовь близким и окружающим при каждой возможности, окружайте их теплом и заботой, топите лёд внутри себя и между друг другом, и старайтесь снова стать каплями в океане :)