Когда тебе плохо - люди, как и любой зверь, чувствуют запах твоего больного состояния
Уже около недели я не могу нормально есть, спать и думать - и естественно быть хоть в каком-то положительном расположении духа (ну и физическом виде)
Закрываю глаза - опять кровь и болячки
В голове одна мысль - "сколько ей еще осталось?"
Любой звонок от матери превращается в ожидание страшного
Сижу на работе и периодами накатывают слезы, плачу в туалете
Просто коллеги, которые даже не входят в близкий круг - и то заметили
А те, которых я считаю близкими - отходят, как от чумной, здороваемся и обходим по дуге

От этого меня опять откатывает в школу, опять чувство такое, что я изгой
Мне так одиноко, домой прихожу - и там родители в таком же состоянии полужизни
Пока ты весел, свеж и шутлив - добро пожаловать !
Хм, что-то ты невеселая, загруженная - похуй

Хорошая такая лакмусовая бумажка выходит... Честно, я так со всем борюсь внутри себя - очень плохие мысли в голове
Единственная, кто меня может понять - далеко - она сама в делах - но момент главной истерики она разделила со мной, моя Морская
Как я хочу просто уткнуться в чьи-то объятия и поплакать - я не вывожу эту жизнь

Мне страшно, страшно проживать это
Быть в ожидании твоей смерти - и при этом не хотеть отпускать, и просить закончить твои мучения
Белая смерть почти материальна, я чувствую ее в воздухе, запахе лекарств, болезни
Она и милость, и освобождение, и та, которую я хочу не подпускать к тебе
Твое тело покрывают глубокие раны и пролежни
Вчера я во время обработки со слезами на глазах и трясущимися руками закладывала очередное лекарство
Не помогает
Мне не тяжело ухаживать, но эти раны, они повсюду
Глубокие раны
Везде
И твои слезы - они меня разрывают
Кормлю из ложки
Памперсы
Кровькровькровь
Пролежни
Сжимаю сухую руку
Стеклянные синие глаза полные слез - смотрят в пустоту
Бабуля, я тебя люблю, я не хочу тебя отпускать
Но эти боли - они невыносимы
Это не то, что ты заслуживаешь

Можно ли сексуальность отнести к телу? Ну, думаю, можно

Сейчас пойдет немного нескромная тема, но все же я стала об этом много думать
Для меня это всегда было так, что тело, любое - это скорее эстетическое, когда ты смотришь на него - и на чужое в разрезе произведения природы
Родинки, шрамы, растяжки, веснушки - так мы все стремимся вечно что-то убрать или добавить
Меняем себя под шаблоны, лекала чужие

Свое тело мне никогда не казалось привлекательным, до некоторого времени, чисто утилитарная штука, которая со мной вот есть - и поэтому чувствую, что я в себе это "задавила"

Но и честно говоря, у меня никогда не возникало желание сексуального чисто от внешности - будь это сам Аполлон, коих я наблюдаю в зале пачками - мне будет глубоко все равно
Да, я могу оценить красоту тела, но желания это не вызывает

Когда я стала копать, я поняла, что так не у всех - вернее, у всех не так
"Смотри, какой красавец, вот бы к стенке прижал" - хах, да пофиг мне, подруга
Красивый - допустим (тут я ещё могу и поспорить)
Но
Что это за человек?

Потом я нашла этому название
Демисексуальность - способность испытывать сексуальное влечение только после установления глубокой эмоциональной привязанности

Поэтому все мои дейтинги проваливаются - никто не готов ждать по полгода, чтобы хотя бы поцеловаться - а я по-другому просто-напросто не могу
Это давление ожидания от меня вгоняет в ужас, мне противно, честно сказать, когда сразу начинают трогать, обнимать, лезть в личное пространство
Чувствую себя куском мяса, вещью
Но понимаю, что это я такая - люди тут ни при чем - у каждого свое восприятие

Поэтому и возникли недоотношения - передружба
Пока я не нахожу выхода из этого - среди друзей все в парочках или не мой типаж внешности/младше сильно/старше

Мне надо, чтобы дружба переросла в отношения - но при провале есть риск потерять и друга...

Все же, сейчас, да, я чувствую свою сексуальность, что я привлекательна как девушка - мне только от этого не легче
Пока уповаю на судьбу в этом вопросе

Хочется творить, нет, даже не так ... ВЫТВОРЯТЬ...во, правильное слово
Хочу одновременно читать, учиться вязать, слушать музыку, смотреть сериал, покрасить волосы, подстричь волосы, пробежать пять километров
Это ли не "привет мания" - не могу сказать
После освобождения ли это ? - видимо да
Я слишком долго рефлексировала, хочется что-то воплотить на материальном плане
Пока в плане покрасить кончики в розовый под Марин Китагаву

Морская возвращается в столицу, так я буду по ней скучать, честно говоря это расстояние между нами разрывает мне сердце
Отметили наши новые годы и так было это тепло, гуляли чуть пьяненькие ночью под липами - жар от асфальта сменялся прохладой и мы болтали об отношениях Человек-чувство, такая же как я, одной крови

Что я сейчас чувствую?
Опустошение, но это такое чувство, немного приятное, будто место в автобусе рядом с тобой освободилось, а ты в наушниках смотришь в окно
Да, мне пусто, немного одиноко, возвращаюсь по спине уробороса в точку Х уже с другим взглядом
Каждый круг - он похож, но и отличается сильно
Я уже не та я - но и вместе с тем все такая же
Слоистая, как дерево
Смешно, что я уже не могу тебя так представлять и мечтать, как раньше - по этому я даже больше скучаю - по возможности
Все дальше и дальше она уходит от меня
Становлюсь заядлой материалисткой
Давайте все измерим, пощупаем, взвесим
Может быть в этот раз будет по-другому - когда все просчитано, но я знаю, что так не смогу, не в моей это природе

Просто знаешь, мои мечты, они всегда какие-то даже и не мечты, это даже не будущее - позволить смотреть так далеко я себе не могу
Скорее я хочу просто разделить момент - вот я выхожу на балкон, грозовое небо угрюмо навесило тучи, гремит гром, запах мокрой почвы меня успокаивает и расслабляет, вот в этот момент мне хочется разделить с тобой

Сладко мурлыкает кошка под боком, засыпает, и я с ней, притворюсь сородичем и тоже свернусь в клубок, спим с ней вместе, вот бы хотелось, чтобы ты разделил это, почувствовал, был рядом

Жаль что не вышло
Нужно время переболеть всё же
Пойду покрашу голову и чуть сбегу от себя

Морская
Если бы ты была стихией, то несомненно, море - теплое, светло-голубое, с белой игривой пеной - твои золотистые кудряшки мне всегда напоминали об этом

И глаза - такие ясные и искристые, прозрачные, теплые

Как мы подружились?
Наши мамы были в одно время в роддоме - а потом судьба свела нас во втором классе - я без промедления познакомилась с тобой

И вот уже столько лет я так рада, что ты есть - ты видела меня в разные моменты - подростковые кризисы, разборки родителей, непонимание... Как и я тебя - много того старого было разделено на скамейке в раздевалке под слезы и объятия, моменты взросления и трудности отношений

Иногда я жалею, что мы с тобой не общались 5 лет - из-за моей инфантильности - и как мне почему-то было не страшно потерять тебя - казалось, что я обременяю
А потом мы вновь начали общаться - и что удивительно, будто этого перерыва и не было, будто ты просто вчера не написала мне в аське

И вот тебе я точно могу рассказать всё, без осуждения - ты мой человек

Я научилась не терять людей благодаря тебе - я точно знаю - мое от меня не уйдет
А даже может быть и догонит
Мой золотой, как я тебя называю...
Давай будем рядом, я всегда буду на твоей стороне в любом раскладе
И невзгоды не покорят море

От тебя пахнет болью
Солёной мокрой слезою
Морозным резанным словом
Стальным скрипучим холодом
От тебя пахнет страхом
Липким мерзким мраком
Галопом скачащим сердцем
Полуприкрытой дверцей
От тебя пахнет злостью
Пустой незнакомой гостью
Криком рвущим небо
Испепеленной победой
От тебя пахнет смертью
Больною гнилой постелью
Дряхлым бременем времени
Истлевшим в глазах сомнением
От тебя пахнет сексом
Животным мускусным перцем
Когтей затаившим бесом
Сладостным звуком терций
От тебя пахнет ложью
Кислой противной дрожью
Антонимов плотным рядом
Отрицательным результатом

Опять приехали на левый с квартиры, я вроде бы и рада, я у бабушки, можно будет погулять с друзьями на улице в волю, покататься на велике

"Ну всё, мы поехали, ... , мне надо на работу" - они опять на пороге

"Мам, нет, не уезжай!" - я начинаю хныкать и плакать

"Да не плачь, всего лишь два дня" - она гладит меня по голове - и я немного успокаиваюсь, отхожу от нее

Они уходят с папой за порог
Я беру ее халат и обнимаю, начинаю плакать
Мне одиноко, я скучаю, халат пахнет ей, мамой
Почему они опять оставили... Мама... Ложусь на диван и плачу, бабушка пытается успокоить, но не хочу, я хочу плакать

Я никому не нужна... Играть дома скучно, не с кем...Одна играю тихо в углу, как всегда
Там я придумываю себе друзей, и мама там всегда рядом, в самой игре
А никого, кто бы играл со мной, учил стихи, рисовал
Хочу братика или сестренку... Тогда мы были бы вместе ...
Потому что я всегда одна...
А может быть и в садик, к другим детям
Но мама как всегда просто уйдет
...

Мне пример 7 лет
Лето, уже вечер, переходящий в ночь, окно нараспашку, пряный июльский воздух, разогретая земля
На тумбочке в дядиной спальне старый УКВ/ФМ приемник, громадный, пахнущий старым деревом
Я его притаранила с веранды - под причитания мамы "Зачем он тебе нужен ?"
Залезаю на кровать, нажимаю пару кнопок - прибор включается с характерными звуком, загорается красный глаз лампочки и линейка обозначения волн тускло подсвечивается желтым светом
Белый шум успокаивает меня, но я здесь не за ним
Начинаю потихоньку крутит колесико в поисках разные станции
Особо меня радует, если удается поймать что-то на другом языке
В комнате темно, и вот, наконец, ловлю какую-то станцию
Европа Плюс?
Пахнет старым ковров на стене
Слушаю музыку, просто в темноте, представляю себя диджеем
Снова кручу колесо, никак не удается поймать слабый сигнал
Иногда в белом шуме слышны голоса, странно

Что я хочу поймать? Пока не понимаю
Ночь, радио шуршит, я уже клюю носом
Вот бы найти волну
Засыпаю

Эта ночь переломала все
Освобождение
Мы поговорили, может быть немного грязно, но открыто
Я вывалила всё ему, как есть - да люблю, да хочу тебя
Дружба больно - потому что люблю, без тебя больно, fwb - да, я могу просто отдать тело
Его сторона - либо друзья, либо если тебе так больно давай не общаться
Мог ли опять развести грязь?
Да
Стыдно, что я ее начала разводить
Тоже да
Но
Я всё осознала, наконец-то
И вместе с осознанием пришло оно, принятие
Люблю его ли я как человека, друга?
Сто процентов
Желаю ли блага?
Да
Как и он мне
И он это показал тем, что не стал пользователь ситуацией
Он не стал ломать и не сломался, не наврал и не убежал
Я его уважаю даже больше, чем люблю, как человека, как личность

Пишу вот и плачу, а почему - не пойму - может быть потому, что больше не надо быть в иллюзии?
Освобождение?
Ты правда хороший
Я желаю тебе только счастья
И я принимаю дружбу
Спасибо

Анекдот: встречается садист и мазохист - мазохист говорит - сломай меня - садист говорит - не буду

Оставь шелуху и сгори до тла.
И букеты завянут,
И пылью станут.
Ухмылка хитрого рта,
Хищнический оскал.
Безутешно
Ищу отражение себя
В твоих глазах.
И слова забуду,
И дела не знать бы.
Происходит всё
Безуспешно.
Наперёд начинаю скучать.