В течение некоторого продолжительного времени мне в голову залетали разного рода мысли, которые хотелось обязательно куда-то пристроить. С разными мотивами; к каким-то хотелось когда-нибудь ещё вернуться и подумать, какие-то просто не забыть, некоторые - наоборот, запомнить, чтобы больше никогда. Или же просто проверить, на месте ли ещё тот нереализованный писательский потенциал (нет)

Тогда я вспоминала о тлогах на безвременно почившем ресурсе. Одна из таких мыслей помноженная на природное любопытство завела меня в некоторый чат, где путем не слишком длительных дебатов я/мы с нейронкой выяснили, что есть сей ресурс и он нам/мне необходим.

А что теперь? Теперь каждое посещение головы нетривиальной (да любой) мыслью оценивается на предмет пригодности для выхода в мир в виде поста и добрые 100% из них признаются недостойными. Возможно, следующим будет гайд "Как зациклиться внутри самого себя и обесценить то, что не требует оценивания".

Договариваюсь с собой, что часто писать не обязательно и что не каждая тема должна нести высокую интеллектуальную/эмоциональную или вообще какую-либо цель.

И это же для себя.

А вы перечитываете старые переписки?
Я периодически глубоко залипаю на эти диалоги с некогда близкими людьми. Разговоры ни о чем или о сокровенно важном. Мой спектр эмоций неимоверно широк в такие моменты. Начиная от "божечки, какая же я была дурная, такое писать.." и заканчивая "как же такие светлые мысли приходили в мою голову 10+ лет назад, и где же они все сейчас?"
Иногда кажется, что это была вообще не я.
Ругаю себя. Восхищаюсь собой. Жалею себя. Надеюсь на себя.

И вот сегодня опять.
Даже захотелось написать в ту же переписку: "Ты вообще видел, о чем мы говорили? Как мы думали тогда? Как мы жили?". Но ведь и на том конце - тоже уже не тот человек, совсем другой. Который наверняка не рефлексирует от своих юношеских переживаний. И наверняка знать то не желает, кем он был, когда есть тот, кто он есть.

А мне бы хотелось. Иногда. Недолго. Побыть не мной сейчас, а мной тогда.