Не переживай,
Все переживем.
Я налью нам чай,
Я включу кино.

                О!Нет

Когда-то, лет 13-14 назад, меня забанили на тэйсти за то, что я цитату из песни Зыкиной подписала "Z". С посылом, что это не Земфира пела (а надо звёздочку ставить?). Мои аргументы, что всё на "З" модераторов не убедили и годы любопытных и не очень рассуждений канули в небытие.
Полагаю, что теперь можно ляпать Z направо и налево и попробуйте что мне сделать хихик

Рискну ещё разок:
я не смогла
без вопросов принять эту данность и все дела,
но теперь в пустоте после стольких напрасных битв
я хоть чем-то пытаюсь ускорить сердечный ритм... © Z

Иногда мне кажется, что меня совсем невозможно обидеть. Это, конечно же, неправда.
Если покопаться, смогу найти в себе какие-то старые обиды на недооценивших учителей, на бывшего работодателя, на друга, который занял денег и свалил в закат. На родителей - безусловно. Из всего этого - только последняя хоть как-то влияет на мою жизнь.
Я не толстокожая, но во мне правда нет текущих обид, которые даже не знаю для чего нужны. Или уж люди вокруг меня подобрались настолько замечательные, что всегда всё делают правильно.
Да, могу надуть губы на мужа и демонстративно помолчать пару часов, когда что-то мне не нравится, но это уже другое. Это уже просто способ, чтобы сделать как мне надо.

А теперь ситуация:
У меня не много друзей. А близкая подруга так вообще одна. И оказывается, она уже больше недели на меня обижается. Я даже не сразу заметила. Мы не из тех, кто на связи 24/7 и не переписываться несколько дней для нас норма. Но тут она пропустила пару наших командных мероприятий и не отвечает в чате, пора уже мне что-то заподозрить.
Главное - я понятия не имею, что сказала/сделала не так. Конечно, ответ прост - напиши, спроси, порешай. Но я как будто даже и не хочу. Ибо это уже не в первый раз и меня порядком напрягает. Мне кажется, что дружба должна быть лёгкой, нативной. Хочу чтобы человек рядом со мной понимал меня правильно, чтобы не нужно было думать и подбирать слова, вести себя осторожно. Я же всегда как на минном поле - никогда не знаешь, где подорвёшься.
Я эмоциональная и громкая, а потому мои слова могут звучать грубовато, хоть я и не вкладываю в них такого посыла - это похоже на оправдание. Мы дружим чуть больше десяти лет, ну неужели за столько времени нельзя уже понимать. Или хотя бы сразу говорить, что вот тут перегнула, а не эти игры в молчанку.
Хотела тут ещё её грешки перечислить, коих имеется, но решила, что не стану.
В прошлый раз мы не общались два месяца и помирились, когда она пришла поздравить меня с днём рождения. До дня рождения как раз два месяца, похоже, мы цикличны.

Пытаюсь теперь в голове прикинуть, что дальше. Всем же нужны друзья, да? А если не идти навстречу и у меня больше не будет бэсти, то что? Сейчас кажется, что нормально я буду жить дальше и приберегу нервы.
А ещё такая мысль: если у меня всего одна подруга и та - всего десять лет (в масштабе трех десятков - не так уж и долго), то может это со мной что-то не так? может я действительно какая-то плохая, злобная, отталкивающая, раз никто не может подолгу меня терпеть.

P.S. Кажется, я начинаю обижаться, что на меня обижаются. Что-то новенькое.

Вчера была годовщина - пять лет со дня свадьбы.
Мы такие замудоханные работами, жарой, дачей, потенциальным ремонтом, что чуть не пропустили эту дату. И даже если бы пропустили - вообще бы не расстроились. Но, так как в последний момент вспомнили, то забронировать столик каком-то приемлемом месте на вечер пятницы было уже невозможным. Решили, что муж заедет в ресторан за едой, а поужинаем дома.
Весь день была сильнейшая гроза (наконец-то разрядила жару) и около пяти вечера вырубили свет. А со светом в нашем доме пропадает еще горячая вода и интернет (в том числе мобильный). И это мы живем в многоэтажке в сердце спального района, а не в частном секторе на отшибе. Там-то, наверное, таких проблем нет.
Я даже обрадовалась, что никуда не идем, а то ни душ принять, ни собраться по-человечески. И хорошо, что ужин заказан, а то с готовкой тоже бы не сошлось.
Посмотрели несколько серий скачанного сериала, пока ноутбук не разрядился. Вкусно поели. Достала свечи. Чуть не отрубила себе руку, пока отрезала верх прогоревшей свечи (ножи в доме всегда слегка туповаты, потому как я просто не способна взять в руки нож и не порезаться), обошлось царапиной.
Оказалось, что в доме есть какая-то не открытая настолка, в которую можно играть от 2-х человек. Сто лет назад выиграли на каком-то квизе, и всё никак не могли собраться толпой поиграть. Подвесили телефонный фонарик, играли. Игра на ассоциации третьего слова к двум имеющимся. Один - загадывает слово, другой угадывает - к каким словам его приложить. Два раза проиграли. Вот так и проявляется наше взаимопонимание.
Услышали в подъезде истошные кошачьи вопли. Открыли дверь - вопли без какого-либо промедления прошествовали к нам в квартиру. А у нас как-бы своих две. Резко спрятала нашего маленького агрессора в спальню, а то бы быть беде. Большая поспокойнее - в драку не полезет, обозревала гостью на расстоянии. Кошка оказалась супер красивая и любопытная, обошла всю квартиру, опробовала лежанку, сходила в лоток, попила воды, нашипела сама на себя в зеркало. Мы уж думали "ну ладно, третьей будешь", начнем шестой год с третьей кошки - пришла подарком. Но нет, в чате дома хозяйка обнаружила пропажу, пришлось отдавать.
Теперь не могу перестать думать, что хочу завести третью кошку. Мама бы сказала, что детей пора уже заводить, а не кошек. Но специально искать не буду, если так надо - сама нас найдет.
Электричество дали только к часу ночи.

Сегодня я в отвратительнейшем настроении. В раздрае и раздражении, как давно не было. Я недовольна абсолютно всем вокруг.

Кошки спят клубочками каждая в своем кресле. Бесят своей счастливой беззаботной жизнью. А мне надо работать работу. Я вот на неё смотрю и ничего не могу делать. Удаленка, конечно, хорошо, но офис - эффективнее. Всё утро пытала чат, разбиралась в ошибках, он мне ничем не помог - гад. Дома неуютно. Обои подраны (нет, не кошки - так уже было до нас), кухонный гарнитур разваливается, линолеум в дырках и не отмывается. Квартира кричит о ремонте, но это же надо деньги - надо работать - а я на неё смотрю и ничего не могу делать. Город тоже раздражает. Лето, жара, принесло дым от пожаров и НМУ, окно закроешь - жарко, откроешь - воняет гарью. Попросила станцию включить мне музыку для мотивации, трек-лист оказался следующим B. Spears - Work bitch, Wonderland avenue - White horse, Survivor - Eye of the tiger. Треки не плохие, но ощущаю какой-то саркастичный подтекст. Меня троллит даже станция. Спасибо. Дура.
Муж. У меня хороший муж. Подружки говорят, как же мне с ним повезло.. Родственники не нарадуются, только и слышно, какой он хороший, и как же он, несчастный, меня-то терпит. А мне всегда что-то не так. Я всегда недовольна. Ведь легко приехать к бабушке на полчаса, починить часы и быть молодцом. А то, что дома стенка в спальне уже год в состоянии недвижимого строительного процесса - это пусть ещё постоит. Но ведь у других-то хуже. И к бабушке не ездят. И налево ходят. И денег не приносят. И руку поднимают. И ещё Бог знает что.. Так что мне молчать в тряпочку полагается.
И уж как недовольна собой - не описать. А главное - недовольна собой за то, что недовольна всем вокруг. Ну вот что мне неймётся? Кошечки - милашечки, закрой окно - включи кондёр, работай, заработай и делай свой ремонт, и отвали уже со своими претензиями от своего золотого мужа. Лучшее - враг хорошего. Но нет! Не могу. Не получается. Не выключается эта моя бесконечная хотелка большего.

Чую, итог будет сказочный.

На пороге сидит его старуха, А пред нею разбитое корыто.

Неожиданно для себя поняла, что боюсь писать посты на некоторые темы. Уже парочку написала и стёрла.
И в этом посте тоже была непродолжительная тирада раздумий, которую постиг backspace.
И не было там ничего криминального, наказуемого или обидного, грубого. Просто опасаюсь, что их прочитает кто-то знакомый. Поймут, не поймут. За ником не спрячешься.

Думала, что создала себе safe space, где могла бы чувствовать себя свободно, писать обо всём, что взбредет в голову. И важном, и глупом, и странном, и стыдном.

А получилось - что получилось. Каждый раз перечитываю написанное и думаю, а что если.. И это одновременно расстраивает меня, и помогает понять что-то о себе.

Почему-то сейчас в сети распространено мнение про женщин 40+, которые находятся в, что называется, своей прайм-эре. Ощущаю, что начала с нетерпением ждать этих самых цифр и надеяться, что они действительно принесут какой-то осознанности, покоя, стабильности.
И я сейчас не о том, что обколотые ботоксом они выглядят на 25 и встречаются с мальчиками, едва вышедшими из пубертата. А о том, что якобы они уже умудрены опытом, знают, чего хотят, могут себе позволить независимость, имеют однозначное мнение, способны принимать важные и даже радикальные решения. Они уверены в себе.

Сейчас я своим праймом считаю те прекрасные 18-21 год. Не из-за веселого студенчества, когда до 6 тусили в клубах, а в 8 уже были на лентах, нет. А потому, что тогда я была уверена в своих позициях, могла до хрипоты доказывать свою правоту. Да, наверное, однобоко и узко смотрела на многое, но это не имело значения. Были принципы, планы, четкое знание, как правильно прожить эту жизнь. Так скучаю, по этому юношескому максимализму..
Сейчас всё стало серым, никаких правильных ответов, любую точку и позицию можно понять и принять. В каждой ситуации, в каждом понятии я копаюсь, анализирую. Мотивы, факторы, предпосылки.
Есть ли в мире вообще правда? Есть ли в мире вообще правильное? Даже мораль - понятие с сомнениями. Особенно мораль.

Фан факт: фоном сейчас идет сериал "Зачарованные". Уже как-то ту мач ностальгии.

В течение некоторого продолжительного времени мне в голову залетали разного рода мысли, которые хотелось обязательно куда-то пристроить. С разными мотивами; к каким-то хотелось когда-нибудь ещё вернуться и подумать, какие-то просто не забыть, некоторые - наоборот, запомнить, чтобы больше никогда. Или же просто проверить, на месте ли ещё тот нереализованный писательский потенциал (нет)

Тогда я вспоминала о тлогах на безвременно почившем ресурсе. Одна из таких мыслей помноженная на природное любопытство завела меня в некоторый чат, где путем не слишком длительных дебатов я/мы с нейронкой выяснили, что есть сей ресурс и он нам/мне необходим.

А что теперь? Теперь каждое посещение головы нетривиальной (да любой) мыслью оценивается на предмет пригодности для выхода в мир в виде поста и добрые 100% из них признаются недостойными. Возможно, следующим будет гайд "Как зациклиться внутри самого себя и обесценить то, что не требует оценивания".

Договариваюсь с собой, что часто писать не обязательно и что не каждая тема должна нести высокую интеллектуальную/эмоциональную или вообще какую-либо цель.

И это же для себя.

А вы перечитываете старые переписки?
Я периодически глубоко залипаю на эти диалоги с некогда близкими людьми. Разговоры ни о чем или о сокровенно важном. Мой спектр эмоций неимоверно широк в такие моменты. Начиная от "божечки, какая же я была дурная, такое писать.." и заканчивая "как же такие светлые мысли приходили в мою голову 10+ лет назад, и где же они все сейчас?"
Иногда кажется, что это была вообще не я.
Ругаю себя. Восхищаюсь собой. Жалею себя. Надеюсь на себя.

И вот сегодня опять.
Даже захотелось написать в ту же переписку: "Ты вообще видел, о чем мы говорили? Как мы думали тогда? Как мы жили?". Но ведь и на том конце - тоже уже не тот человек, совсем другой. Который наверняка не рефлексирует от своих юношеских переживаний. И наверняка знать то не желает, кем он был, когда есть тот, кто он есть.

А мне бы хотелось. Иногда. Недолго. Побыть не мной сейчас, а мной тогда.