Я не очень везучая. Обычно, если что-то в жизни достаётся/удаётся - это результат труда, а не случая. Но в этот раз повезло: выиграла два билета на концерт в лотерее на квизе. Я даже имя своё туда не писала, т.к. чуть не опоздала, за меня всё сделали сокомандники. Наверное, потому и сработало.

Я не фанат, но и не противник, а потому, с удовольствием посетила мероприятие. И как же мне понравилось! Это просто невероятно. Я не знаю наверняка, может все концерты поп-артистов проходят в формате песня-монолог, но почему-то уверена, что нет.
Это не просто вечер, где исполнитель вышел на сцену, нон-стопом откатал свои 10-15 треков и ушёл. Мы узнали её. "Здравствуйте, я Лизочка, я вас люблю" Её привычки, страхи, комплексы, жизнь, планы, воспитание, эмоции, чувство юмора. "сейчас я накричу на вас добром" За три часа было всё: искрометный, во многом самоироничный, стендап, волнующая сессия с психологом, заставляющая задуматься около философская лекция, посиделка с подружкой на кухне, встреча с великолепной звездой и одновременно душевнейшим искренним человеком, и, конечно же, безумно талантливое исполнение популярных хитов и нового материала. Это, наверное, первый в моей жизни артист, который вживую звучит круче, чем на записи. Удивительный голос, профессионализм и умение вложить жизнь и эмоцию в каждую ноту.

Наверное я ещё какое-то время останусь под впечатлением. То самое ощущение, когда не ждала вообще ничего, а получила ещё и с горкой.

P.s.: я допускаю, что это всё игра на публику и способ впечатлить, удержать зрителя. Но даже если и так, я поверила. И я рада верить.

.
Хотела написать что-то в духе "никто меня не понимает"
Но мне уже не 15.. поэтому выходит только "а что я сделала, чтобы меня поняли?"
Ответ "недостаточно"

Я постоянно плачу.

В детстве мама говорила, что я эмоционально не стабильна. Я не могла сдержать слез никогда. Обида, злость, расстройство, печаль, истерика. Я плакала всегда. Я могла просто расплакаться на контрольной от эмоционального напряжения, когда не могла что-то решить. Рыдать за фортепиано, когда не получалось играть. и так далее.
И так как такое проявление эмоций считалось стыдным, недостойным, то я годами работала надо тем, чтобы подавить это. И лет примерно с 18 до 30 у меня это прекрасно получалось. Нет, я не стала сухим сухарем, но, казалось бы, в то самое время, когда гормоны бушуют и эмоциональный фон очень полярный - вот как раз тогда я была в максимальном контроле.
Но после 30.. наверное я просто отпустила ситуацию, а может это уже возрастные изменения дают о себе знать. Я плачу плюс-минус каждый день. Довести меня может всё, что угодно: трогательные сцены в фильмах/сериалах, рилсы в соцсети, книги, переписки, даже просто мои же мысли, думки, воспоминания, мечтания. До водопада слёз разгон полсекунды.
Сейчас я этого не стесняюсь и не осуждаю себя за это. Считаю нормальным давать выход эмоциям, когда вокруг столько негатива и стресса. Они могли бы принимать иную более неприятную форму, но выходит вполне безобидно.

Такие проявления кажется совсем не вяжутся с моим характером. Или уже и характера то нет.
Я сильная, я жесткая, я тварь, я абьюзер, плачу каждый день - тоже я.

Даже сейчас.

Прелюдия
Нам предстоит отпуск. Я люблю этот процесс планирования, построения маршрутов, выбора билетов, отелей и т.д.
По классике - купили билет туда-обратно, а потом наполняем содержимым эти долгожданные две недели. Только в этот раз пошло не по плану. Пришло письмо о том, что обратный рейс отменен. Альтернативные варианты обратной дороги обходятся в копеечку и "съедают" минимум день, а то и два отпуска на разные мучительные пересадки.
Нечаянно наткнулась на прямой перелет за адекватные деньги в новогоднюю ночь. Путём множества терзаний, уговоров, договоров, кажется, решение уже принято. Останемся в тепле на месяц и будем работать оттуда.

Основная часть
Казалось бы, живи и радуйся, что есть такая возможность. Да, это выгребет все наши валютные запасы и сбережения, но что уж.. живем один раз. да и как знать, не ровен час и ездить то уже никуда нельзя будет.
Но радоваться - это не моё. Я думаю о том, каким испытанием для нас (для меня) станет круглосуточное пребывание вместе в маленьком отельном номере.
Мне иногда кажется, что я живу не с взрослым почти сорокалетним мужчиной, а с подростком без пубертата. Ложится в три-четыре утра, играет в комп, выпивает за это время пять литров пива, потом спит до обеда.
Денег ноль, секса ноль,
Музыка сдохла, мальчик в ноль - это Земфира

Я злюсь, разговариваю, объясняю, сталкиваюсь с непробиваемой стеной молчания и уходами курить на балкон в разгаре моего монолога. Невозможно же поругаться с тем, кто тебе не отвечает.
Жить в мире с тобой как-то надо бы,
Поскольку войну развязать не дано
С тем, кому, в принципе, всё равно - а это Зыкина

И на фоне этого всего - голоса всех вокруг в моей голове "Какой у тебя замечательный муж, как тебе с ним повезло.." А я вот такая неблагодарная, совсем почему-то себя везучей не считаю.

Эпилог
Боюсь, что принесет нам эта поездка. Моё хрупкое душевное равновесие может только на том и держится, что в квартире две комнаты, и кошки тоже две меня успокаивают.
Надежда только на то, что свежий морской воздух, обилие солнца, фруктов и витаминов будут нивелировать мою злобу и подавленность.

Я частенько ловлю себя на мысли о том, что я плохой человек. Я злая. Я правда плохо думаю о людях. Изначально при знакомстве человек мне априори не нравится, и только по прошествии достаточно значительного времени я могу сменить гнев на милость.
Это как презумпция виновности. Ты плохой, пока не докажешь обратное.

И это логично.
Меня всегда раздражала фраза "по себе людей не судят". А по кому ещё? Я сужу по себе. Я плохо о Вас думаю, значит Вы тоже плохо думаете обо мне.
И потому я всегда думаю, что если бы вот сейчас не я, а человек напротив меня, к примеру, надел вот это, то я бы его мысленно осудила, обсмеяла и т.д. и потому, чтобы обо мне так не подумали такие люди как я, я надеваю что-то другое. ю ноу?

При этом, я злая именно в мыслях. В глаза что-то неприятное я, скорее всего, никогда не скажу. может если только спьяну
Кстати, подруга, которая на меня обижалась за что-то - больше не обижается. Побыла пару недель в режиме тишины и всё, как ни в чём не бывало, всё в порядке. Я до сих пор не знаю, в чём было дело. Вероятно, сказанула что-то по пьяни после пары лишних бокалов и сама не помню что.
Я спросила у своей приятельницы П., с которой, в своё время, было немало выпито, как так выходило, что она никогда не меня не обижалась, хотя я бывала с ней резка. Она ответила: Так я вообще тебя редко слушаю, с твоим-то потоком слов в секунду. А когда ты пьяная, так вообще не через слово, а даже через предложение.
Моя та самая подруга, наверное, обиделась бы и на эти слова. Я нет. Мы с П. знаем друг друга лет 20 и я её понимаю.
И хочу, чтобы меня понимали тоже.

Мама как-то сказала мне, что нет ничего скучнее, чем слушать чужие сны.

Мне сегодня приснилась война.
Мы с мужем и родителями гуляли по центру города, когда на него упала серая тень. Гигантская, скажем, что это ракета пролетела над нашими головами. С неба посыпалось множество маленьких шприцов, которые втыкались в людей и те сразу падали. Была паника, я кричала, где-то потеряла мужа, толкала вперед маму. Затем последовала большая газовая дымовая бомба, которая облаком накрыла всё вокруг, проникая в каждый уголок, в каждую щель.
Не знаю, как нам удалось выбраться. В следующем кадре я уже дома у бабушки - на другом конце города. Стою у окна и смотрю через реку на другой берег, где происходит апокалипсис, где только что были мы. Со мной только папа. Мамы и мужа нет, но почему-то я знаю, что они в порядке. Бабушка ушла чем-то помочь соседке какой ещё соседке? там уже все давно умерли. из всего подъезда осталась только она, да дед на первом этаже
Я смотрю на город как-будто одновременно со стороны и сверху, вижу общий план, как на спутниковом снимке, но при этом также четко вижу все детали происходящего. Прилетела вторая ракета. Теперь на бабушкин берег. Сброшена новая бомба, на этот раз - электрическая. Но везде и так было темно. Я вижу, как по улицам змейками разбегаются искры замыкания, скоро они дойдут и до нас. Мы ничего не можем сделать и просто ждем. Электричество сейчас - не самая большая проблема. На плите стоит сковорода с маслом и оно начинает шипеть и пузыриться, когда коротит наш дом странно, плита-то газовая Папа объясняет мне с точки зрения физики, почему так происходит, но я ничего не понимаю. мой, по большей части, гуманитарный мозг не смог создать достойное объяснение и оставил его в тумане
На крыше здания речного вокзала на противоположном берегу ожила огромная каменная горулья и полетела разносить город. И ещё какие-то неизвестные гигантские фантастические существа стали ходить по городу и рушить всё на своём пути.
Я вижу, как стройными рядами сходятся к своим позициям спец службы. Пожарные, полицейские, медики, спасатели. Все действуют чётко, без хаоса, каждый знает своё место в системе помощи. Они были к этому готовы. наверное, мы все сейчас должны быть к этому готовы

P.s.: уровень тревожности зашкаливает
P.p.s.: это я вчера посмотрела полу пропагандистский сериал, проплакала плюс минус половину и испытываю глубокий стыд за этот пир во время чумы. и вину. за чуму.

Долго рука не поднималась написать эту часть.
Но продолжу.

Цитируя саму себя: Класс у нас был не дружный и какими свойскими кучками дружили, теми и остаются на связи.
Была свойская кучка из четырех девочек. Ранее упомянутые П. и Б., ещё одна Б. и К. В школе они были очень дружны, я периодически то "прибивалась" к их компании, то отдалялась, и нас всех такой формат устраивал.
Две Б. остались в родном городе, про П. было в прошлом посте, К. уехала в посёлок в 200 км (тоже, считай, почти осталась)

Я же последний раз видела Б. на своей свадьбе, а другую Б. и К. наверное году в 2015.

К. и Б. лет 10 назад разругались и не общались. Этим летом, когда вернулась П. была куча планов. Помирить К. и Б., ездить вместе на озера, в горы, на локальные фестивали, делать ремонт у К. на кухне и много чего ещё.
К. и П. уже начали частично воплощать этот план. Съездили на фестиваль. С понедельника у К. должен был начаться отпуск и отдых должен был пройти на полную.
Должен был.

В понедельник П. позвонили и сказали, что К. больше нет.
Она приняла это решение сама.

Конечно, мы, давние школьные подруги, не можем знать всего, что происходило у неё в жизни. На поверхности, казалось, что всё в порядке. Не было финансовых проблем, была куча планов, свой дом, работа, друзья, брат. Но говорили и про невезение в личной жизни, про токсичную мать, стрессы.

Я мало знаю о том, как сложилась жизнь моих одноклассников. Но, когда говорят о смерти, я всё ещё не могу поверить. Как это может быть так рядом. Нам всего-то немного за 30.
Я плохо спала несколько ночей и мысли об этом всё ещё периодически меня догоняют.
Не стоит даже говорить, что лето у П. совершенно пошло не по плану.
Я свозила её в горы, но это всё, что я могла.

В родном городе, где живут мои родители, у меня совсем не много осталось людей, с кем хоть изредка общаюсь. Класс у нас был не дружный и какими свойскими кучками дружили, теми и остаются на связи.
Плюс ещё я вечная "новенькая", перевелась в ИХ школу с 8 класса и так, наверное, и не стала своей.

Школа была престижная, Лицей! Поэтому чтобы попасть туда было два пути: ты либо умный, либо из обеспеченной семьи. (мой вариант - первый) Этот отбор создавал колоссальное неравенство между учениками. Я видела, как мажоры гнобили забитых ботаников, вывозили учёбу за их счёт и т.д. Все клише подростковых сериалов про богатеньких деток были в моей школьной жизни.
Мне отчасти повезло - в моём классе оказалась девочка, с которой мы были раньше также одноклассницами, она просто перешла на год раньше. В нашей первой школе у неё были проблемы в классе и в какой-то тяжелый для неё момент я её поддержала. Из всего класса только я с ней общалась. Видимо, в благодарность за это, она взяла меня под своё крыло и моя интеграция прошла без мажорского буллинга.
Но пост не об этом.

У меня не было какой-то постоянной компании, я то сближалась, то расходилась с разными уже сформированными девчачьими группками, находила друзей вне класса о! как-нибудь надо свои воспоминания о сектах сформировать в текст и вообще-то от одиночества никогда не страдала.
Была да и есть у меня подруга П. Жизнь нас сначала развела в разные города, а потом она поступила в тот же ВУЗ, где я училась, ей дали соседнее общежитие, мы радостно протусили вместе всё студенчество, ну и дальше как-то держали друг друга в поле зрения. Несколько месяцев назад ей всё надоело, она уволилась и поехала на лето в родной город отдохнуть, пожить с родителями, перезагрузиться. Там-то мы и встретились.
Сплетенок она мне порассказала много, в маленьком городе, даже если ты уехал, всё равно найдётся кто-то, кто про тебя почему-то всё знает.

Я спросила: откуда инфа? Она говорит: так у нас же есть чатик. Меня несколько удивило, что я об этом ничего не знаю. Хотя, не то, чтобы мне сильно хотелось.
История даже такова: кто-то из тех "ориджинали" из их класса ребят создал чатик, назвал туда народу. Там шла какая-то переписка, а потом оттуда удалили девочку Б. Кто-то спросил, почему в чате нет Б., а ему ответили, что ну она же начальную школу с нами не заканчивала, вот её и удалили.
Я вполне понимаю желание общаться с теми, с кем ты провёл 10 лет жизни, а не 5. Но добавить, а потом удалить - какой-то детский сад имхо

Не могу назвать эту ситуацию - потрясением из поездки, но к любопытным фактам причислю.

Я не вожу машину.

У меня нет водительских прав и я не планирую их получать.
В подростковом возрасте папа выезжал со мной за город и садил за руль. У меня вполне получалось, мне нравилось и я была уверена, что когда вырасту буду ездить.
Но нет. Лет 10 назад я записалась в автошколу, прошла часть теории, откатала половину практики.. Но потом подвернулась удачная путёвка в Турцию, я радостно укатила, вернувшись плотно работала и как-то дальше не сложилось вернуться. - Это официальная версия событий.

На самом деле, у меня тупо не получилось и я не захотела работать над собой, тренироваться и развивать этот навык. Я достаточно трусливый человек. Я не буду делать то, что я не понимаю как делать. Ключевое - понимаю. А вождение - это не про понимать. Это скорее во многом про чувство, интуицию, действия на уровне ощущений. Мне такое не подходит.
Инструктор говорил мне: смотри в боковое зеркало, если тебя пропускают - перестраивайся.
Я спрашиваю: как понять, что меня пропускают?
Ну просто понять.
Вот это понять до меня никак не доходило. И не дошло.

И всё бы вроде хорошо. Все мои друзья и муж за рулём, у меня никогда нет проблем добраться из точки А в точку Б. Но лет 5-7 назад я стала бояться ездить. Кратковременные поездки по городу - мне ок и на дачу полчаса по трассе тоже. Но вот уже более длительные автопутешествия вызывают постоянную тревогу и страх.
Я понимаю, что не все водители отличаются адекватностью и даже если тот, что со мной в машине вполне надежен, то от идиота выехавшего на встречку меня ничто не защитит.

Я старалась себя успокоить и согласилась, когда муж предложил ехать к моим родителям (400км) на машине.
Больше половины пути мы проехали спокойно, на моей любимой стоянке поели вкуснейших пирожков, я поспала, и просто ехала пела песни. Я не понимаю габаритов машины. И если я начну думать, как мы едем, то мне всегда кажется, что мы не в своей полосе и начинается паника. Поэтому, когда нас повело влево, я не слишком волновалась и думала, что мне это просто кажется и всё нормально. Но вот когда я увидела ошалелые глаза водителя встречной машины и его объезд нас по обочине - стало понятно, что что-то не так. Я завизжала "почему мы так едем?!", муж резко вырулил вправо и мы остановились на обочине. Обошлось. Только бахнули левое зеркало. Встречная машина тоже остановилась, постояла минуту и поехала дальше.
Не особо важно сколько мы там стояли, муж курил, подъехал какой-то свидетель, выяснял, что случилось.
Муж сказал, что задумался, отвлекся. Ехал на автомате и не уследил, потерял концентрацию.
Как усилился мой страх - не предать. Раньше я боялась других идиотов, а, оказывается, у меня есть свой.
А если бы я в тот момент спала и не закричала?

Песню, которая тогда играла - сразу же с телефона удалила. Жалко, хорошая.
Поездка обратно была тяжелой, но без происшествий. И без музыки. Я не спали ни секунды.

Даже не знаю, когда я ещё смогу себя уговорить куда-то поехать.

Съездили в мини-отпуск к моим родителям. Город в 400км. Без потрясений не обошлось. Что ни день, то какие-то эмоциональные переживания. В основном неприятные. Напишу позже наверное о каждом. Хочу сравнить, что чувствую и думаю сейчас с будущим.
Если не считать этих событийных эмоций, то поездка вполне удачная. Мы даже с мамой ни разу не поругались. Это было заметно, как она чуть ли не в прямом смысле прикусывает язык, когда начинает фразу "Муж у тебя такой такой такой, а ты, ну ты.." Она старается. Я это вижу и благодарна.

Как-то она рассказывала, что спросила меня, кто самая красивая девочка в группе в садике. Я ответила, без промедления, что я. Это её насторожило и она решила осторожнее меня хвалить. Так боялась вырастить из меня слишком заносчивого, себялюбивого и эгоистичного человека.
Выросла я, постоянно ждущая доброго слова, просящая одобрения, старающаяся изо всех сил доказать, что хорошая. Прекрасный работник, кстати. За похвалю работаю мотивированнее, чем за деньги.

Она для общества старалась ХD