синдром самозванца бывает только у настоящих специалистов а ты не специалист и синдрома самозванца у тебя быть не может, а что тебя на подработку взяли без собеседования это чудо господне, как и то что с работы не уволили, а что зовут еще расширять круг профессиональных обязанностей это случайность, скоро они все всё поймут и попросят освободить место для кого-то настоящего с п е ц и а л и с т а, сама-то в это веришь вообще, а?

думаю о тебе и заранее сжимаюсь под сердцем, куда придется удар от мысли, и никогда не могу угадать, будет ли сильный он или я с удивлением пойму, что его не было вовсе, таблетки ли это работают или я не разрешаю себе думать о тебе в полную силу, не даю себе воли выплакать все слезы, потому что боюсь, что без тоски по тебе у меня ничего от тебя не останется?

ура, я развелась!
прилично корежит, чтобы не написать "мы развелись", но извини, дружок, никаких мы давно уже нет

Не «я люблю тебя», а «я никогда ни с кем тебя не сравню»

любопытно, как просто пришли эти совершенно серьезные мысли и как совершенно спокойно я их на фоне думаю читая книгу, лежа в ванной, намыливая посуду, я думаю, что в ту ссору с родителями, когда я схватилась за нож и приложила его к руке все и стало ясно, как легко все это сделать теперь, даже с силами не надо собираться, и все закончится, это у вас тут останутся эпидемии, потепление и нехватка ресурсов при текущих темпах производства, а у меня останется в вечной мерзлоте пепельная урна, рядом с бабушкой, а потом и мамой, с зайчиками из леса и стаей ворон
я раньше думала, что для самоубийства нужно иметь много сил и решимости — нет, для этого нужно устать, очень сильно устать
в прошлые разы я всегда думала, что вот как бабушка это вынесет, и неужели это все, что меня останавливало? все говорят, что надо научиться жить для себя, да господи, у жизни для себя еще меньше причин и смысла, чем для кого-то: для кого-то ты обязан держаться и не разочаровывать, хотя бы делать вид, что тебе чего-то хочется, заботиться, а для себя ты сам все знаешь и обмануться не можешь
натурально испытала облегчение, разрешив себе умереть, когда станет совсем невыносимо и когда все остальные способы сделать лучше будут испробованы.

пожалуйста дайте передышку, можно больше не будут умирать мои близкие, друзья и друзья друзей

небо голубое, город золотой, моя память сохранила тот день ярко-желтым и зеленым, в близоруких пятнах безфокуса, похожим на сон, какой это был год? тот самый, когда стояла невыносимая жара, леса снова горели, я снова не хотела жить, мы спали днем и гуляли ночью, все равно мокрые от оставшегося дневного тепла и воздуха с реки.
мы ехали по большому кругу, за окном -- какой-то университет, я бы даже запомнила, какой именно, но ты держишь меня за голую коленку, и все это сонное воспоминание -- душный жар лета, яркий свет за большим окном троллейбуса, непривычное движение по кольцу и твоя рука на моей ноге -- все это должно помочь мне переждать время, оставшееся до нового года, время, когда я снова не хочу жить

звонит коллега "а как конверсии в метрике смотреть" а я говорю "а я откуда знаю лол, вы меня на работу с улицы взяли", а потом оказывается, что знаю

восемь или девять лет мы знакомы, год назад я узнала твою фамилию, ты говоришь, что это мелочи, все самое главное о тебе я узнала в первый год знакомства -- нет, крошка, все самое главное я узнала в первый год знакомства о себе, я узнала, что я не тот человек, за которого стоит бороться (поэтому мне так легко дается развод, я и не ждала, что за меня кто-то будет сражаться со мной), я узнала, что я глуповатая и не такая уж красивая, чересчур нервная и что я не смогу тебя удержать, что мне придется приложить много усилий, чтобы ты меня у в и д е л, сколько раз мы виделись в наш первый год знакомства? 10-15? 5 из которых были репетиции, на которых мы не разговаривали, остальные 10 мы провели в постели и рот открывали не для слов, ты уже тогда был собой, а я уже тогда себя потеряла и раз уж у меня не было целей -- я решила хотя бы попробовать стать той девчонкой, от которой ты не уйдешь.
как за эти десять молчаливо-ночных встреч я ухватила суть того, что ты ищешь -- я не знаю, но этот образ выгравирован у меня на черепе, проецируется через глаза прямо в каждое зеркало, когда я нему подхожу -- что ж, я уже не так сильно выступаю за его контуры, как раньше, я как будто даже замуж вышла, потому что так было нужно, чтобы подогнать себя, я говорила, что не буду тобой манипулировать -- я солгала, я и есть манипуляция, я все сделала, чтобы ты меня выбрал и не смог уйти, чтобы ты говорил "мне нравится как ты смеешься, мне нравится как ты кончаешь, мне нравится как ты ругаешься" пока я думаю "конечно, крошка, ты ведь сам так делаешь, я твое зеркало" ты ненавидишь звонки, но ты звонишь мне и снимаешь трубку, когда звоню я.

пятый день в родимом родном любименьком городе и я уже сдалась, пока что голод еще заставляет меня вставать утром с кровати, еще рабочие обязанности приносят удовольствие, пока что вечера вдвоем с мамой меня веселят, я еще строю планы и назначаю встречи, но скоро это прекратится, уже сегодня я проснулась и первым делом попросила подружку перенести наш вечерний кофе и не сказала, на какой день, скоро я перестану радоваться и хотеть есть, а потом, в самый короткий день этого года, мы заберем свидетельства о разводе, и чувства вины и отчаяния догрызут остатки моего хорошего мнения о себе, и Новый год я встречу с мыслью "я не справилась, я ни с чем не справилась и я все проебала"