мария что за балет, откуда в твоей голове тексты айовы со всеми этими мама когда я рядом с ним!!
плакала и неистово ебалась -- в трех (четырех) словах последние три недели
скажи мне кто год назад, что в ноябре 2021 я буду там, где я сейчас, делать то, что я делаю (и что? да и ничего бы, ахаха)
тут почему-то все говорят, что я охуенная и чтобы всегда поступала как знаю. либо все думают, что я неспособна наворотить дел, либо думают, что любые мои действия уже не будут заметны в общей массе всего, что я успела совершить. эту мысль мне еще предстоит внимательно обдумать.

вселенная крутилась вокруг тебя, а тебя больше нет, все изменилось, ничего не прежнее,

ты мне не разрешала волноваться и много думать, но в этот отпуск у меня не получилось не думать, и за эти три недели я передумала все свои мысли, которые у меня были, и в итоге я себе разрешаю лениться, ничего не делать, тупить, много есть, не есть, транжирить деньги, осуждать всех подряд и прощать, спать и не спать, быть глупой или не быть (что для меня равносильно охуеть какому шагу вперед но ведь незачем было умирать т е б е, чтобы я хоть что-то начала понимать, в жизни без тебя смысла совсем не прибавилось!), а главное -- не чувствовать разъедающую вину за все на свете и за твою смерть, потому что вселенная не крутится вокруг меня и это прекрасно, я исчезну и ничего не изменится, но исчезла ты -- и я глупая новогодняя елка, из которой вытащили штангу, на которой были нанизаны слои веток, я рассыпалась,

теперь я "люби всех и никого", я скучаю по тебе и не знаю, что с этим делать, все, что я могу -- написать глупый пост в интернете, который никто не прочтет, я люблю тебя, без тебя в этом мире нет морали, нет целей, нет н а с т о я щ е й любви, нет дел, мне незачем о себе заботиться, ведь ты уже не будешь волноваться, все говорят жить дальше, потому что ты меня любила больше жизни, и только поэтому я держусь, потому что ты говорила не волноваться, потому что т ы меня любила а все это время я не знала как оказывается любила тебя тоже то есть я знала что люблю но не знала что т а к, и я не могу тебя предать и не знаю что мне делать с этой огромной любовью к т е б е одной и никому больше я не могу ее отдать и отнести сейчас, я вырасту и научусь любить всех, как ты, но пока что я не умею. в этом ворохе мыслей я утешаюсь только тем, что ты ничего не чувствовала когда все закончилось для тебя а для меня только началось

ох вау мое сердце на месте и даже не поцарапано, зато в кармашке обнаружена конфетка, заботливо и тайно подложенная мне во время приступа мигрени, в сумке -- бутылка не менее заботливо и тайно подложенного сидра, а на лице все та же непреходящая улыбка дурака.
как и всегда это бывало -- я уверена, что все хорошо закончится, но в этот раз "остаться одной" тоже хороший исход.

ровно через неделю, в следующий понедельник, в москве мне разобьют сердце

ага, погоди, то есть ты хочешь сказать, что самый большой кошмар в моей жизни, когда я остаюсь одна потому что меня не любят, постоянно повторяется, и каждый раз с разными людьми, в разных проявления? ебнврт, мария, ты же не тупая, чтобы тебе сто раз повторяли одно и то же, может уже пора понять, что твоя ценность в тебе, а не в ком бы то ни было снаружи, м?

обещала себе, что кризисы и встречи с реальностью пройду в этот раз на трезвую голову и одна и пока что могу сказать, что на таких качелях мы еще не качались, такого мы еще не ели и думаем, что и не хотели бы, хотя попозже скажем, что это было жизненно необходимо
я хочу, чтобы последних двух месяцев не было в моей жизни, потом понимаю, что это неправда, что весь концентрат происходящих событий доказывает одну простую мысль "я всегда была права". однажды ты и не вспомнишь, как пережил этот шторм. правда тебя освободит, но сначала уничтожит. да нет не сейчас. у меня порвался мешок с цитатами из вконтакта.
почему я говорю о себе во множественном лице? только потому что ты сказал делать так каждый раз, когда я жалуюсь? но я ни на что не жалуюсь, мне все очень нравится.
отправить в прямой эфир, опубликовать.

привет всем конфеткам из технического жира, привет всем пакетикам три в одном, полуготовым сосискам из свиных ушей и копыт, позавчерашним кружкам с водой, заветренному хлебу, крахмальным яблокам, пересоленной рыбе, картошке без вкуса, пастиле твердости камня, моему голоду, моему желанию пытаться еще раз, и еще, и снова и опять и каждый раз заново, даже когда уже сил нет, чтобы есть, за то, что мы продержались до сегодняшнего дня, мы открыли глаза и не закрыли их со стоном, что мы готовы завтра снова проснуться и снова себя простить или попробовать простить себя еще раз. а если будет нужно -- и еще раз потом. и прощать теперь всегда, пока не перестанет эта земля внутри быть соленой.

привлекательный режим ночного бодрствования тем, что никого нет и никто не мешает, а с другой стороны это чем я таким интересным занимаюсь, что мне все вокруг мешают? пораньше вставать достаточно

нельзя думать "я не могу без тебя" ни про кого бы то ни было, даже про бабушку, не потому что не люблю, а потому что я могу и я не должна нуждаться в ком-то, чтобы чувствовать свою значимость и важность, даже если я застряла в чистилище без света, тепла и событий, так даже лучше, у меня появилось время, которого не было последние два года, я могу ложиться спать в 10 и вставать в 10, я могу долго мыться и долго завтракать, я могу бегать, я могу видеться с друзьями и задумчиво гулять, я могу читать и все еще будет оставаться много времени, я наконец-то могу делать все то, что – я. я выжму из этих двух месяцев все.
в прошлый раз я подумала, что прошла этот кризис самодостаточности, но на самом деле я заткнула дыру человеком, о чем, конечно же, невыносимо сожалею. зато сейчас у меня больше сил понять, кто я на самом деле и больше никогда-никогда-никогда в жизни не врать себе и не обманывать, разрушая всех вокруг

у еды отстойный вкус или это всего лишь я которая не знает что она любит и что хочет есть поэтому ест что есть (каламбур ты сука тут откуда взялся)
старое доброе "сознательный спазм желудка чтобы нихуя в нем не переварилось и закисло" и "причиняем себе боль всеми доступными способами начиная с пожирания рта и заканчивая недосыпом и голодовкой", как я еще могу сука почувствовать что я живая, да никак, если тревога во мне остановится хоть на секунду -- мое сердце остановится, я не справляюсь, я не справляюсь