восемь или девять лет мы знакомы, год назад я узнала твою фамилию, ты говоришь, что это мелочи, все самое главное о тебе я узнала в первый год знакомства -- нет, крошка, все самое главное я узнала в первый год знакомства о себе, я узнала, что я не тот человек, за которого стоит бороться (поэтому мне так легко дается развод, я и не ждала, что за меня кто-то будет сражаться со мной), я узнала, что я глуповатая и не такая уж красивая, чересчур нервная и что я не смогу тебя удержать, что мне придется приложить много усилий, чтобы ты меня у в и д е л, сколько раз мы виделись в наш первый год знакомства? 10-15? 5 из которых были репетиции, на которых мы не разговаривали, остальные 10 мы провели в постели и рот открывали не для слов, ты уже тогда был собой, а я уже тогда себя потеряла и раз уж у меня не было целей -- я решила хотя бы попробовать стать той девчонкой, от которой ты не уйдешь.
как за эти десять молчаливо-ночных встреч я ухватила суть того, что ты ищешь -- я не знаю, но этот образ выгравирован у меня на черепе, проецируется через глаза прямо в каждое зеркало, когда я нему подхожу -- что ж, я уже не так сильно выступаю за его контуры, как раньше, я как будто даже замуж вышла, потому что так было нужно, чтобы подогнать себя, я говорила, что не буду тобой манипулировать -- я солгала, я и есть манипуляция, я все сделала, чтобы ты меня выбрал и не смог уйти, чтобы ты говорил "мне нравится как ты смеешься, мне нравится как ты кончаешь, мне нравится как ты ругаешься" пока я думаю "конечно, крошка, ты ведь сам так делаешь, я твое зеркало" ты ненавидишь звонки, но ты звонишь мне и снимаешь трубку, когда звоню я.

пятый день в родимом родном любименьком городе и я уже сдалась, пока что голод еще заставляет меня вставать утром с кровати, еще рабочие обязанности приносят удовольствие, пока что вечера вдвоем с мамой меня веселят, я еще строю планы и назначаю встречи, но скоро это прекратится, уже сегодня я проснулась и первым делом попросила подружку перенести наш вечерний кофе и не сказала, на какой день, скоро я перестану радоваться и хотеть есть, а потом, в самый короткий день этого года, мы заберем свидетельства о разводе, и чувства вины и отчаяния догрызут остатки моего хорошего мнения о себе, и Новый год я встречу с мыслью "я не справилась, я ни с чем не справилась и я все проебала"

мария что за балет, откуда в твоей голове тексты айовы со всеми этими мама когда я рядом с ним!!
плакала и неистово ебалась -- в трех (четырех) словах последние три недели
скажи мне кто год назад, что в ноябре 2021 я буду там, где я сейчас, делать то, что я делаю (и что? да и ничего бы, ахаха)
тут почему-то все говорят, что я охуенная и чтобы всегда поступала как знаю. либо все думают, что я неспособна наворотить дел, либо думают, что любые мои действия уже не будут заметны в общей массе всего, что я успела совершить. эту мысль мне еще предстоит внимательно обдумать.

вселенная крутилась вокруг тебя, а тебя больше нет, все изменилось, ничего не прежнее,

ты мне не разрешала волноваться и много думать, но в этот отпуск у меня не получилось не думать, и за эти три недели я передумала все свои мысли, которые у меня были, и в итоге я себе разрешаю лениться, ничего не делать, тупить, много есть, не есть, транжирить деньги, осуждать всех подряд и прощать, спать и не спать, быть глупой или не быть (что для меня равносильно охуеть какому шагу вперед но ведь незачем было умирать т е б е, чтобы я хоть что-то начала понимать, в жизни без тебя смысла совсем не прибавилось!), а главное -- не чувствовать разъедающую вину за все на свете и за твою смерть, потому что вселенная не крутится вокруг меня и это прекрасно, я исчезну и ничего не изменится, но исчезла ты -- и я глупая новогодняя елка, из которой вытащили штангу, на которой были нанизаны слои веток, я рассыпалась,

теперь я "люби всех и никого", я скучаю по тебе и не знаю, что с этим делать, все, что я могу -- написать глупый пост в интернете, который никто не прочтет, я люблю тебя, без тебя в этом мире нет морали, нет целей, нет н а с т о я щ е й любви, нет дел, мне незачем о себе заботиться, ведь ты уже не будешь волноваться, все говорят жить дальше, потому что ты меня любила больше жизни, и только поэтому я держусь, потому что ты говорила не волноваться, потому что т ы меня любила а все это время я не знала как оказывается любила тебя тоже то есть я знала что люблю но не знала что т а к, и я не могу тебя предать и не знаю что мне делать с этой огромной любовью к т е б е одной и никому больше я не могу ее отдать и отнести сейчас, я вырасту и научусь любить всех, как ты, но пока что я не умею. в этом ворохе мыслей я утешаюсь только тем, что ты ничего не чувствовала когда все закончилось для тебя а для меня только началось

ох вау мое сердце на месте и даже не поцарапано, зато в кармашке обнаружена конфетка, заботливо и тайно подложенная мне во время приступа мигрени, в сумке -- бутылка не менее заботливо и тайно подложенного сидра, а на лице все та же непреходящая улыбка дурака.
как и всегда это бывало -- я уверена, что все хорошо закончится, но в этот раз "остаться одной" тоже хороший исход.

ровно через неделю, в следующий понедельник, в москве мне разобьют сердце

ага, погоди, то есть ты хочешь сказать, что самый большой кошмар в моей жизни, когда я остаюсь одна потому что меня не любят, постоянно повторяется, и каждый раз с разными людьми, в разных проявления? ебнврт, мария, ты же не тупая, чтобы тебе сто раз повторяли одно и то же, может уже пора понять, что твоя ценность в тебе, а не в ком бы то ни было снаружи, м?

обещала себе, что кризисы и встречи с реальностью пройду в этот раз на трезвую голову и одна и пока что могу сказать, что на таких качелях мы еще не качались, такого мы еще не ели и думаем, что и не хотели бы, хотя попозже скажем, что это было жизненно необходимо
я хочу, чтобы последних двух месяцев не было в моей жизни, потом понимаю, что это неправда, что весь концентрат происходящих событий доказывает одну простую мысль "я всегда была права". однажды ты и не вспомнишь, как пережил этот шторм. правда тебя освободит, но сначала уничтожит. да нет не сейчас. у меня порвался мешок с цитатами из вконтакта.
почему я говорю о себе во множественном лице? только потому что ты сказал делать так каждый раз, когда я жалуюсь? но я ни на что не жалуюсь, мне все очень нравится.
отправить в прямой эфир, опубликовать.

привет всем конфеткам из технического жира, привет всем пакетикам три в одном, полуготовым сосискам из свиных ушей и копыт, позавчерашним кружкам с водой, заветренному хлебу, крахмальным яблокам, пересоленной рыбе, картошке без вкуса, пастиле твердости камня, моему голоду, моему желанию пытаться еще раз, и еще, и снова и опять и каждый раз заново, даже когда уже сил нет, чтобы есть, за то, что мы продержались до сегодняшнего дня, мы открыли глаза и не закрыли их со стоном, что мы готовы завтра снова проснуться и снова себя простить или попробовать простить себя еще раз. а если будет нужно -- и еще раз потом. и прощать теперь всегда, пока не перестанет эта земля внутри быть соленой.

привлекательный режим ночного бодрствования тем, что никого нет и никто не мешает, а с другой стороны это чем я таким интересным занимаюсь, что мне все вокруг мешают? пораньше вставать достаточно