собака потащила меня в поколенный сугроб, а тоска моя сказала «ложись» и я не смела отказать. сначала мне хотелось замерзнуть и почувствовать себя живой -- этого не случилось, тогда захотелось просто замерзнуть и остаться в этом сугробе лежать навсегда, чтобы меня засыпало снегом, чтобы все закончилось, но собаку надо было выгуливать, и родители приедут через шесть дней, а еще статьи невыпущенный лежат, и вообще работа, пришлось вставать

даже не хорошо себя чувствую, а просто чувствую себя, хотя фоновые крики "ебаааать да какого хуя ну давай не надо пожалуйста" пока не прекращаются, потому что я нахватала столько работы, что не успеваю чистить зубы, по факту мне сейчас платят даже за то время, что я гуляю по улице и в целом это охуенно
почему я трудоголик? я трудоголик? в этом году буду учиться баловать себя и не тревожиться из-за работы, прямо-таки хуй забивать.

синдром самозванца бывает только у настоящих специалистов а ты не специалист и синдрома самозванца у тебя быть не может, а что тебя на подработку взяли без собеседования это чудо господне, как и то что с работы не уволили, а что зовут еще расширять круг профессиональных обязанностей это случайность, скоро они все всё поймут и попросят освободить место для кого-то настоящего с п е ц и а л и с т а, сама-то в это веришь вообще, а?

думаю о тебе и заранее сжимаюсь под сердцем, куда придется удар от мысли, и никогда не могу угадать, будет ли сильный он или я с удивлением пойму, что его не было вовсе, таблетки ли это работают или я не разрешаю себе думать о тебе в полную силу, не даю себе воли выплакать все слезы, потому что боюсь, что без тоски по тебе у меня ничего от тебя не останется?

ура, я развелась!
прилично корежит, чтобы не написать "мы развелись", но извини, дружок, никаких мы давно уже нет

Не «я люблю тебя», а «я никогда ни с кем тебя не сравню»

любопытно, как просто пришли эти совершенно серьезные мысли и как совершенно спокойно я их на фоне думаю читая книгу, лежа в ванной, намыливая посуду, я думаю, что в ту ссору с родителями, когда я схватилась за нож и приложила его к руке все и стало ясно, как легко все это сделать теперь, даже с силами не надо собираться, и все закончится, это у вас тут останутся эпидемии, потепление и нехватка ресурсов при текущих темпах производства, а у меня останется в вечной мерзлоте пепельная урна, рядом с бабушкой, а потом и мамой, с зайчиками из леса и стаей ворон
я раньше думала, что для самоубийства нужно иметь много сил и решимости — нет, для этого нужно устать, очень сильно устать
в прошлые разы я всегда думала, что вот как бабушка это вынесет, и неужели это все, что меня останавливало? все говорят, что надо научиться жить для себя, да господи, у жизни для себя еще меньше причин и смысла, чем для кого-то: для кого-то ты обязан держаться и не разочаровывать, хотя бы делать вид, что тебе чего-то хочется, заботиться, а для себя ты сам все знаешь и обмануться не можешь
натурально испытала облегчение, разрешив себе умереть, когда станет совсем невыносимо и когда все остальные способы сделать лучше будут испробованы.

пожалуйста дайте передышку, можно больше не будут умирать мои близкие, друзья и друзья друзей

небо голубое, город золотой, моя память сохранила тот день ярко-желтым и зеленым, в близоруких пятнах безфокуса, похожим на сон, какой это был год? тот самый, когда стояла невыносимая жара, леса снова горели, я снова не хотела жить, мы спали днем и гуляли ночью, все равно мокрые от оставшегося дневного тепла и воздуха с реки.
мы ехали по большому кругу, за окном -- какой-то университет, я бы даже запомнила, какой именно, но ты держишь меня за голую коленку, и все это сонное воспоминание -- душный жар лета, яркий свет за большим окном троллейбуса, непривычное движение по кольцу и твоя рука на моей ноге -- все это должно помочь мне переждать время, оставшееся до нового года, время, когда я снова не хочу жить

звонит коллега "а как конверсии в метрике смотреть" а я говорю "а я откуда знаю лол, вы меня на работу с улицы взяли", а потом оказывается, что знаю