многим покажется очень странным, но возможно у вас такое тоже бывало.
когда на улицах бушевал коронавирус и все ходили в масках, через время это стало настолько обычным делом, что когда я смотрела фильмы/сериалы и там была сцена с большим количеством людей без масок, я прям удивлялась, лишь потом осознавая, что это норма.
времена короны прошли (или просто позабылись) и вчера я смотрела фильм "Правдивая ложь" где в самом начале молодой Арнольд убегает от группы преследователей и стреляет в них, я подумала "зачем он убивает людей, в период, когда и так многие погибают на никому не нужной войне".
пожалуй это глупо и странно. может связано с тем, что танк с моим двоюродным братом недавно подбили, он жив, но получил ранения, однако пацифист внутри меня, при просмотре прям возмущался и топал ножкой.
я еще давно не смотрела фильмы, в основном аниме либо сверхъестественное)

это Тьмаленькость

Есть у меня подруга (тут напросился напев песни "Папиросы", но представим что этого не было), с которой дружим мы уже больше 10 лет, если быть точной лет 13. По ходу текста иногда буду называть ее "В". Много всего пережито вместе и пройдено и связь мы поддерживали всегда, даже когда разъехались по разным городам России. Она была в Москве, а я сперва в Волгограде, потом в Краснодаре. По сути одна из лучших моих подруг, которых у меня трое. Натура она утонченная, такая вся Рената Литвинова на минималках. Мечтательная и романтичная, со своими чертями в омуте в виде желания приехать к мужчине мечты в кружевных чулках и шикарном белье, накинув плащ сверху и ничего больше. Так уж вышло что как раз таки в плане дел сердечных ей не везет от слова совсем, а любви, страсти и крепкого плеча рядом ну очень хочется. И в нашей паре за поиск компании, знакомств с интересными (ей) людьми и всяческих движух, агрегатором была я. Почему...да кто бы знал. Потому что не было у меня стыда или страха подойти первой к понравившемуся мужчине, познакомиться с людьми в баре, поехать кататься после клуба на рассвете с каким-то милым пареньком на набережную, чтоб он играл на гитаре (ой, что-то понесло) в общем эдакая я авантюристка. Посему проблем с отношениями у меня не было никогда, даже скорей наоборот - я не привыкла быть одна.
Я ради маленькой шутейки, что-то так все расписала, это прокрастинация, не обращайте внимания.
Так вот. Живем мы много лет далеко друг от друга, от чего грустим, я просто скучаю, а подруга моя грустит, что рядом больше нет человека, который может начать действовать за нее. А еще часто грустим, что очень давно не справляли дни рождения друг друга вместе. У меня в феврале, а у нее..буквально сегодня)
Сейчас, как вы помните, я в Грузии и кажется о ближайшей встрече можно было даже не заикаться, но моя В сообщает что свой день рождения она собирается отметить в Тбилиси! Оооо как я ликовала, радовалась в целом возможности наконец увидеться, ну и в целом мне тут не хватает общения близких по духу людей. Я сказала ей решительно (в своей манере), что она может на меня рассчитывать и для меня не составит труда взять отпуск на 3-5 дней, сесть на поезд и вуаля, мы поем Меладзе и пьем киндзмараули. Мечта, не правда ли?
Однако после моей решительности, я вижу что В замешкалась, начала менять темы и прочее (это у нее получается лучше всего). Я ждала честного ответа, о том почему мы, оказавшись в одно время в одной стране не можем увидеться, ответа не было, были лишь какие-то намеки "ой, не хочется тебя напрягать" и все в таком духе. Мой милый читатель, если дошел до этого момента, может решить, что возможно моя подруга едет с долгожданным избранником и поэтому не хочет рушить идиллию, огорчу вас - едет она с родной сестрой и мужем сестры.
Я терпеливо ждала приглашения (неделю точно), а потом у меня случился нервный срыв из-за одиночества и я прямо написала, о том, что мне обидно, что меня сливают, потому что я ждала этой встречи очень сильно.
Ответ был престранный, мне рассказали об обидах, которые копились два года, большинство из них завязаны на том, что подруге моей не комфортно находиться со мной, когда мы встречаемся, потому что рядом либо парень, либо какой-то ухажер, а ей хотелось лишь меня, находиться рядом с парочками ей не нравится. Хех.
Ну я ей сказала конечно, что если я как-то ставила ее в неловкое положение, так сразу надо было сказать, а не копить в себе обиды 2 года. 2 года, Карл!!!
Так что на счет совпадений...больно и горько мне было, что все вот так вышло. Общение мы решили поддерживать, потому что нельзя несколько лет дружбы вот так спускать в унитаз, но обе понимали что "как раньше" уже не будет. А я ждала день Х, их прилета в Грузию в ожидании фото и готовясь страдать еще больше.
Я искренне поздравила ее сегодня с днем рождения, от души и не банально, решив таким образом обиду свою отпустить, но зная что маленький черт внутри меня негодует и хочет отомщения (да-да, это лучшая подруга, но я не люблю, когда меня обижают).
Ответом на поздравления я получила сообщение о том, что в Грузию их не пустили)) Жалею ли я ее - конечно, ликую ли от справедливости - без всяких сомнений.
Можете конечно закидать меня тапками за злорадство, но настроение мое улучшилось и повлиять на него вы все равно не сможете.

после истории девушки "Бом-бом-бом" я вспомнила кучу детских страхов (да и взрослых).
хотелось бы послушать ваши страшные истории и рассказать свою (точнее парочку своих из разных периодов).
я в подростковом возрасте лет наверное в 13-14 услышала про осознанные сновидения и решила что это жуть как интересно, сперва было и правда интересно, а вот потом настал момент "жути".
я конечно читала, что пытаясь это контролировать можно выйти за грань, когда потеряешь управление, но подумать не могла что это вызовет череду сонных параличей)
первый случай запомнился особенно сильно, я в целом боялась спать одна с детства и всегда под разными предлогами спала с мамой. и вот мне 14 или 15 лет, мы легли спать под шум тв, спали мы на диване, я ближе к стенке у спинки, проснулась на боку к спинке, смотрю и понимаю что в коридоре свет, так как он как раз падает передо мной, подумав что "ок, мама встала в туалет" лежу, но тишина и я не понимаю почему она не идет ложиться, начинаю звать ее, но плохо выходит, а в тени от света с коридора вижу что как бы перед дверным проемом мелькает фигура (повернуться я не могу, вижу только тени) и она бегает быстрей быстрей а паника нарастает, пытаюсь кричать, ничего не выходит..бум и просыпаюсь. свет отключен, я в той же позе, откидываю руку назад и понимаю что мама рядом, успокаиваюсь и понимаю что надо спать, но слышу мамино "кхм кхм" не рядом, а так, словно она в туалете... снова протягиваю руку назад, ведь она только что была рядом и понимаю что рядом что-то холодное, поворачиваюсь а там просто ужасная бабка с горящими глазами...в общем в ту ночь я пыталась проснуться раз 6, каждый раз я словно выбиралась из одного параллельного мира в другой, пока не завыла что есть силы и меня не разбудила мама, недоумевая почему у меня истерика
шли годы, параличи случились, но я уже знала как выходить и как все таки заставить себя "выть", чтоб меня услышали и разбудили.
но потом произошел разрыв с молодым человеком, он съехал от меня, а я осталась с котом и своим страхом.
и я ждала, понимая, что это неизбежно случится.
одной ночью я проснулась в своей квартире и открыв глаза увидела, что напротив меня метрах в двух у окна, с которого падает слабый свет фонаря, на стуле кто-то сидит. сложно описать что я испытала. я сперва вообще понять не могла сон это или явь, потому что бывший был тот еще псих, а я забывала сменить замок и первая мысль была "этот придурок пришел меня убить", но глаза как бы привыкали к темноте и я увидела что облик не его (не могу сказать что стало легче)...этот кто-то был лысый, сидел на стуле наклонившись, покачиваясь (знаете как люди с психическими отклонениями) а я просто напрочь забыла что делать и понимала что кот на мои завывания не станет меня будить. в таком состоянии сердце стучит так, что кажется ты умрешь и я решила быть решительной (ооо какая это была ошибка) и смотря на это очертание я спросила "кто ты? что тебе нужно"..прошло года три наверное, но я в деталях помню как "он" медленно начал поднимать голову не переставая покачиваться а потом резко сорвался с места с криком "я пришел к тебееее"
занавес...я проснулась от собственного крика (который, как мне кажется, слышала вся пятиэтажка)
меня колотило так, словно я летела с 20 этажа и тормознула перед падением на землю.
мораль сей басни такова - я очень люблю потустороннее и ужасы, но также сильно я этого боюсь и за грань лучше не переходить.
а еще спустя время я узнала что лучший способ бороться с демоном сонного паралича - спать в маске - проблем нет, если ты их не видишь)
буду рада почитать ваши страшные истории

Мы все также в Батуми, но переехали в новую квартиру.
Я не могу передать словами, как в предыдущей студии меня "душили" стены. Она была такая малышка, ты встал с кровати и вот уже кухня..плохая плита, на которой я абсолютно не могла готовить (такие знаете две лепешки и там нельзя было регулировать мощность и с трудом помещались кастрюля и сковорода). Стены разного цвета - одна сторона грязно салатовая, другая..даже не могу описать, наверное перскиво-розовая и также грязный оттенок. Когда там стирала машинка у меня ехала крыша - она была ужасно громкая. Точкой кипения стал болер, который сломался и нам поставили новый на 50 литров, а я люблю мыться в очень горячей воде и даже мне одной не хватало его, чтоб нормально искупаться.
Из-за маленькой квадратуры мне казалось что там грязно просто перманентно, вот только я закончила уборку и сразу видно всю пыль, кошкину шерсть и прочее.
И я выла, ревела, страдала и говорила что мы обязаны съехать.
Парни иначе к этому относятся (хотя до моего приезда он тоже говорил что с ума там сходит), а когда я приехала ему в целом все было "ок".
Поиск жилья в Грузии это квест..начиная от цен и заканчивая бесконечными спорами о том, что кажется не обязательно вносить залог за кошку, если мы платим за первый и последний месяц сразу, ведь в случае съезда хозяин сможет удержать деньги с последнего месяца.
Варианты были разные и мы адекватно оценивали плюсы и минусы, например - хорошая квартира с отдельной спальней и видом на горы, но район..район такой что как в текущем я не выйду в 2 часа ночи за своим прекрасным киндзмараули (да, в текущем районе настолько безопасно)
И вот уже отчаявшись, потому что нас должны выселить с текущей квартиры через два дня (сами настояли, что не хотим доживать месяц), мы находим вариант в соседнем доме.
И пошли плюсы - в этом доме есть газ и нормальная плита, это тоже студия, но она квадратов 38-40, то есть очень просторная, остаемся в нашем районе, быстро можно переехать и вид на горы (в той плюсом был боковой вид на море)
И сегодня все случилось, мы переехали, причем мы нашли не через риелтора, а через дочку хозяина. Они чудесные, привезли второй стол для работы, привезли напольную вешалку дополнительно к шкафу, так как у нас много вещей. Привезли прекрасные новые одеяла и сказали привезут другие шторы.
Я прям поверить не могу. Тут так дышится, так хочется работать, заниматься растяжкой, изучать что-то.
Просто удивительно как место на нас влияет.
Стала любить Батуми просто с новой силой.
И вот вам одно из моих любимых фото с последней прогулки
з.ы: сходить что ли за киндзмараули)

а звонок мамы с утра в истерике со словами о том, что в Грузии начался второй "Майдан", что мне нужно срочно уехать иначе потом будут !обстреливать автобусы и вообще дочка ее подруги тоже уехала
а я только глаза открыла, ну вот буквально даже еще говорить не могу, только нечленороздельное "ммм...угу"
буквально вчера ей объясняла что все успокоится, закон отменили, в Батуми вообще нет протестов, но ТВ и подруги так ей капают на мозги, что она, мне кажется, скоро выедет за мной сюда.
в общем доброе утро, товарищи! проснулись, ебанулись)

если вам кажется что релокация это сложно - вам не кажется.
сложнее этого, пожалуй, только встречать людей, которые не просто покинули дом, из-за несовпадения взглядов с государством, а покинули его, потому что и дома по сути нет.
и такое случилось вчера. мы пошли смотреть квартиру в которой еще живут люди, они были дома и мы спросили как кровать, так как для нас важна хорошая, они честно ответили, что кровать сделана из "г. и палок" и спросили откуда мы, я ответила что с Краснодара и сразу почувствовала укол взглядом, спросила откуда они и услышала "С Украины". короткая фраза, короткий ответ, но я не могу передать чувства, которые испытала от этой интонации и взгляда. в этот ответ вместились обида, злость, насмешка, презрение.
я весь вечер пропускала это через себя, выпустив с потоком слез спустя время.
и я рвусь домой, но в тоже время понимаю что там все словно в легкой дымке небытия и "нормальности", хотя тут на вещи смотришь более трезво. нормальности нет и не будет, с этим придется смириться.
да, я очень хочу говорить окружающим "Добрый день", а не "Гамарджоба" и в целом не испытывать сложностей с пониманием, адаптацией и входа в привычный ритм, но лучше я буду видеть все трезво и на кассе магазина буду говорить "Мадлобт", вместо "Спасибо"

Сегодня наконец активный день и я словно вышла из панциря прокрастинации и поедания хинкали, поэтому решила прописать для себя цели на ближайший год.

1. Купить айфон (не обязательно последнюю модель, но от 10-ки), давно хочу и люблю фотографировать поэтому вот.
2. Отучиться на графического дизайнера, завести отдельную страницу в инст для продвижения (обучение длится пол года начиная с сегодняшнего дня) поэтому выйти на доход от 30к к концу года
3. Заняться здоровьем - провериться по женски, долечить зубы и сделать отбеливание зубов (+нарастить)
4. Научиться краситься ярко и красиво, поизучать уроки и подобрать косметику
5. Перейти полностью на хорошую уходовую косметику (крема, сыворотки и прочее)
6. Научиться шпагату и еще танцам (может бачата, джаз фанк или танго)
7. Съездить в Тайланд, Турцию и Италию. В Турции пожить какое-то время
8. Побывать в Каппадокии
9. Научиться хорошо катать на сноуборде
10. Дайвинг (очень хочется увидеть подводную жизнь)
11. Активно изучать английский и поднять уровень до В1
12. Помогать животным (минимум 1000 в месяц)
13. Хочется собрать людей, которые готовы будут ходить со мной и наводить порядок на каких-то территориях (например убрать пляж от мусора, парк и прочее) не знаю почему, но хочется этим заниматься периодически
14. Заняться свечеварением и выйти на доход от этого дела (минимум 10к в месяц)
15. На работе выйти на стабильный доход от 130 на руки
16. Купить дайсон (будь он проклят, но я хочу)
17. Прокачать себя как продавца до уровня, чтоб отработка возражений была идеальной и клиент не мог отказать.
18. Съездить на Байкал)
19. Отрастить волосы ниже плеч
20. Прокачать свою женскую энергию и повысить либидо (практики, танцы, изучение своего тела)
21. Купить маме на день рождения подарок от 10к

Пока все, но буду дополнять)

что делать, когда не получается сохранять позитивный настрой? я на все стараюсь смотреть исключительно с положительной стороны, но иногда как накроет и ты сидишь смотришь в одну точку и хочется выть от тоски.
не радует ни работа, ни игры, ни тик-ток ни даже вино (анриал какой-то)
возможно стоит возобновить походы к психологу, но не хочу сейчас тратить на это деньги.
за окном +17, 19 января а на улице почти лето и все равно грустно.
как вы вытаскиваете себя из таких состояний и поджигаете свою внутреннюю искру?

кроме смерти , хотя зависит от вашего вероисповедания.
я просто думаю о том, как нервничала буквально пару месяцев назад, ведь на работе, где я чувствовала опору и свою силу, где я собрала команду о которой мечтала и отдавала за это последние силы и нервы, в один день все рухнуло. просто руководство позвали меня на беседу, я конечно понимала что речь пойдет о выполнении планов (а у нас жесткий недобор кадров), так вот я подготовилась ко встрече, но они тоже подготовились и "предложили" понижение в должности. знаете, если бы я стояла в этот момент, мои ноги бы подкосились. я не раз плакала на работе, но перед руководством я сдержалась, а когда вышла из кабинета начала задыхаться, у меня буквально случилась истерика вперемешку с паничкой. еще забавно, что когда я шла на собрание, своим ребятам сказала, что если буду плакать когда вернусь, пусть не обращают внимания, но такого поворота кажется не ожидал никто. я не могла сказать им сразу, меня словно унизили в моменте, закрыв глаза на все то, что я сделала. я прошла все стадии и даже пыталась бороться, а потом резко подумала о себе "стоит ли оно того?", "начнут ли меня все таки ценить?", "готова ли я вновь и вновь тратить свое часто личное время и кучу нервов на это?", "что мне это даст?". критическое мышление штука интересная и полезная, убирает эмоциональное мышление и заставляет составить максимально реальную картину на все твои вопросы.
и я отпустила, моя команда все знала, но я попыталась донести, что не бросаю их, а берегу себя и они приняли это.
так вот о цикличности - я прошла эту главу и перешла в рамках компании на другую должность, потеряв в доходе не больше 2к, а самое главное я записалась на обучение по графическому дизайну и теперь у меня будет на это время и силы.
бывают темные времена, такие, когда тебе кажется что хорошо уже не будет никогда, но они особенно важны, чтоб мы ценили светлые моменты, которые приходят после.