Встретил на просторах интернета и сильно задумался
у судьбы и смерти руки с когтями, загребущие, жилистые;
а любовь щедра, как заезжая знаменитость или простак.
но запомни: твоё сердце не банка для милостыни,
а нормальный такой
швейцарский
банк.
До ужаса грустно.
В пятницу с утра самолёт в Сочи и оттуда в Абхазию в горы с палатками.
А тем временем уезжать куда-то не хочется, даже на море и горы и всего на две недели.
Хочется здоровых отношений, тепла, заботы, любви, комплиментов, а не той невнятной околофрендзонной сумятицы, что есть сейчас.
Хочется много фотографировать и много гулять с милой и дорогой.
Хочется легкой ненапряжной поездки в Петербург, Выборг и Карелию.
Как много всего хочется...
послесловие:
Тем временем грусть:
И, кажется, это про пункты 2 и 3, а неэффективное поведение -- общение с девушкой, которая мне симпатична и которая не выказывает ответных чувств ни на грамм.
А Сочи -- это потрясающе, это тепло, это море, это пальмы.
А Абхазия -- место, где я ни разу не был. Место, которое обещает быть довольно красивым.
А горы -- это любовь уже четвертый год. А ещё там будет мой день рождения!
На этой неделе на работе запланирован переезд в новое здание, и это отличный повод отложить ненадолго рабочие дела и разобрать скопившиеся за 6 лет вещи.
Я нашел много занятных артефактов -- плакат с вечеринки по случаю др друга, утащенный из института процессор интел 94 года, пластину с кристаллами от микрона, карточки panini, которые я собирал перед чм-18, задачи по микроэлектронике, привезенные с олимпиады в Армении, хрустальную (на самом деле деревянную) сову за победу в институте на "Что? Где? Когда?".
С совой получилось немного странно. В один год я организовывал целый фестиваль интеллектуальных игр -- сначала "Что? Где? Когда?", а по результатам игры жеребьевка и "Брейн-ринг" на выбывание.
Если память не изменяет, весь фестиваль почти соло затащил один аспирант, с которым мы ездили дважды на студенческий чемпионат России по ЧГК. К нему в пару я добавил коллегу, чтобы остальные участники не сгорели от победы команды из одного человека.
На следующий год то ли меня отстранили от руководства, то ли я был занят, но на игру я пришел в качестве участника и устроил избиение младенцев, за что и получил данную фигурку.
Но самые сильные воспоминания всплыли при виде открыток -- или я сам их привозил, или кто-то присылал.
Особо яркие чувства вызвала открытка из Самарканда -- рисунок площади Регистан.
Место, безусловно, красивое, но воспоминания связаны с другими вещами.
В глубине Фанских гор, буквально in the middle of nowhere, сквозь ливень и град мы забираемся на безымянный перевал -- единственное место в округе, где ловит связь. Я звоню родителям сообщить, что жив и здоров, но никто не берет трубку. Затем я звоню А.
Она очень рада меня слышать, делится новостями, я рассказываю ей про Таджикистан, про поход, про ливень и как я по ней соскучился. Звонок приходится прервать -- владелица телефона переживает, что батарейка разрядится и она сама не успеет позвонить ещё кому-то.
Следующий фрагмент -- я уже в Самарканде, поздно вечером гуляю по Ташкентской улице -- местному Арбату. Звонит А., поздравляет с днем рождения. Я рассказываю ей легенду про Биби-Ханум, впечатления от гор, от похода, от Узбекистана и от прочитанной книги про Гегеля (да, я душнила).
Она собиралась приехать в Узбекистан к моему ДР, но не получилось с отпуском. Рассказываю, как где-то прочитал, что в С. уже несколько веков живут потомки иранцев, и поехал с ними познакомиться. Они оказались потрясающе гостеприимными людьми, рассказали всю свою историю, накормили своей национальной едой -- очень долго варившимся мясом, разделившимся на отдельные волокна, и нутом. Дали полазить по столетней мечети и позвали вечером на свой исламский движ -- поминать некоего шейха Усаму. На вопрос о программе мероприятия был дан однозначный ответ -- есть плов и разговаривать о жизни. Но к ним попасть уже не получилось.
Закончить же хочется словами великого русского писателя: "Жизнь чревата приключениями, если вы не боитесь задирать и искушать судьбу".
Ну и вопросом -- какие вещи, вызывающие глубокие воспоминания, вы находили при переездах? Поделитесь историей, пожалуйста.
Прочитал несколько книг про психологии на тему самооценки.
Как водится, информация и набор упражнений разбавлены историями клиентов, которые должны мотивировать на успех в деле поднятия самооценки, любви к себе, самоценности.
Что интересно, строятся эти истории по одному и тому же принципу: "Объективно у меня всё ок, но субъективно ад и ужас. Делал то-то и то-то, полегчало, пришел к успеху". У меня каждый раз одна реакция на эти истории -- занятно, очень за тебя рад, но у меня и субъективно говно какое-то, и объективно ситуация не очень.
А сегодня внезапно решил, что и у меня норм -- работа есть, меня там ценят и уважают. Есть друг, которому можно написать "у меня вот такая херня", и меня выслушают, успокоят, слов хороших скажут. Есть друг, с которым можно потусить по выставкам или в горы с палаткой.
Есть знакомая, которой можно прислать гифку из ванной, и она скажет "ох, горячо". Есть квартира, где идет ремонт. Есть деньги на ремонт. Есть хобби, которое мне по душе, где я добился каких-то успехов и мне нравится результат. Даже два, если быть точнее (фотография и спортивное "Что? Где? Когда?")
Есть чувство теплоты по отношению к себе -- сегодня возвращался домой, будучи голодным, промокшим и замерзшим, в расстроенных чувствах. В какой-то момент начал предчувствовать ненависть к себе (очень хотелось есть, но от вида еды начинало тошнить), сумел вместо этого высказать себе сочувствие, купить какую-то еду, дойти до дома и нормально поесть.
Чувствую, три с лишним месяца психотерапии не прошли бесследно.
Личная жизнь стремительно катится куда-то в сторону дешевого сериала на России-1, обещая бурю эмоций, бесконечные срачи, треугольники Карпмана и прочие блядские цирки с конями.
Когда Омар Хайям писал свой знаменитый рубай про "лучше голодай, чем быть с кем попало", он явно не представлял невротика с РПП, который спасается зажорами от чувства бесконечного одиночества.
Периоды подъема настроения сменяются периодами апатии, и наоборот. Три дня (почти) ничего не делал, убивал время в тик-токе, немного работал. Сегодня вечером решил прогуляться, потом ворвался в "что? где? когда?", даже на что-то ответил. Прилив энергии бешеный, хочется куда-то бежать, что-то делать. Разительный контраст между между этим ощущением и тем, что было весь день.
Наткнулся на свой старый ask.fm многогодичной давности. Это так странно -- будто чуть узнаешь неизвестного человека, потому что за эти годы я абсолютно изменился. Каждый раз, когда смотрю на такие "слепки личности", очень сочувствую тому человеку, которым я был несколько лет назад.
Вместе с тем -- ну и мразь же я был несколько лет назад:
q: Парни боятся знакомиться с красивыми девушками?
a: Если ты одинока, это не повод считать себя красивой девушкой, с которой все боятся знакомиться.
Узнал, что девушка, которая мне симпатична и с которой было несколько свиданий, с кем-то переспала. Как-то всё это мелко и грязно. Что-то, с чем не хочется связываться.
В первый раз (страшно подумать, 8 лет назад) это растянулось на год любовного треугольника, год отношений, два года усиленных пиздостраданий (на фоне новых отношений этой девушки, моей одногруппницы, с моим одногруппником) и несколько месяцев просто пиздостраданий.
Потом были просто долгие страдания после окончания отношений и залипания на одном человеке.
Что тогда, что сейчас механизм один -- переживание на тему "это мой последний шанс на отношения, если я от этого откажусь, то буду одинок всю жизнь (последние два слова -- с надрывом)". Но если тогда это были конкретные страдания, длившиеся днями и неделями, то сейчас это в самом тяжелом случае пара часов, а обычно минут пять.
А зачем мне отношения? Чтобы было с кем в горы ходить, в Рязань\Петербург гонять и по Транссибу ездить.
Итоги лета реконструирую по гугл-фото и скринам твиттера.
9 июня — впервые за Н лет надел костюм для корпоратива. В итоге всё равно пошел в casual.
11 июня — корпоратив. на обратном пути до дома вместе с потрясающе красивой проджект-менеджеркой ехали под дождем на электросамокатах, делились всратыми историями, долго обнимались.
13 июня — сходил с друзьями-товарищами в лес. Познакомился с очень близкой подругой, прыгал с ней через костер и медленно тонул в болоте.
14 июня — свидание с девочкой из Телеграма. Мило посидели и пообнимались, на выходе из клуба она сказала, что не хочет отношений. Чувствовал себя пьяным и глупым, но искренним.
15 июня — наблюдал потрясающий закат рядом с работой и скамейки, за сидение на которых штрафовали. Предлагал девушке из предыдущего дня своё лицо в качестве альтернативы, не прокатило.
18 июня — получил четвертый диплом, об окончании аспирантуры. Осталась самая малость — накатать 100 страниц текста.
19 июня — привился первым компонентом. Привившимся москвичкам мэр Москвы Сергей Собянин лично вручал букет пионов и два килограмма черешни, мне вручил немного температуры и слабость.
20 июня — приготовил чай, взял с собой шоколадку и кружку, ушел ночью с этим добром в лес. Мне понравилось, комарам тоже.
22 июня — получил книгу писателя Александра Пелевина. Участвовал в конкурсе вопросов для интервью. Задал, как это водится, вопрос про Виктора.
23 июня — забрал с почты лампу, светящую разными цветами. Теперь от кальянной мою спальню отличает только отсутствие кальяна.
24 июня — гулял с пол-третьего ночи до пяти.
26 июня — гонял на каддл. Обнимался с ведущей, остальное время спал под кондиционером либо пересматривал свои взгляды на троганье других людей.
28 июня — наконец грянул ливень. Настолько сильно, что на работе протекла крыша (и не только у тех, кто пашет до 12 ночи), и была объявлена срочная эвакуация.
Всю жизнь ощущал себя в стороне от других людей. У одноклассников есть одноклассники поважнее, у родителей -- более любимый ребенок, у друзей -- друзья поближе.
Вот и сейчас в чятике, где все делятся фотографиями разного уровня разврата (так называемые "нюдесы"), ощущаю свою отстраненность от основного движа и незамеченность.
Пожалуй, только периодические отношения давали чувство нужности и важности. Оттого это так важно для меня.
Однажды после рассматривания большого количества костей, черепов и целых мумий (обратите внимание на картинку) я столкнулся с экзистенциальным кризисом, а если точнее, то с осознанием собственной смертности.
Однажды тоже придется оставить от себя кости, череп, невнятные лохмотья, 18 экземпляров диссер, разосланного по библиотекам университетов, а больше ничего и не останется. Эта мысль с каждым днем доставляла всё больше дискомфорта, и в попытке разрешить этот кризис я начал читать книгу Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти"
Во второй же главе встретилось стихотворение:
Смерть наступает, Смерть – везде,
У смерти я в плену.
Она влечет меня к себе,
И я кричу, кричу в тоске.
...
Мы обратимся в прах и тлен.
Меня не будет, нет, совсем!
Я не смогу дышать,
Не буду чувствовать, грустить,
Ошибки исправлять.
Заканчивалось же это стихотворение словами "И будут черви грызть твой труп". Я знатно охуел от такого вглядывания в солнце -- обычно я читаю книги на ночь, и снилось мне понятно что, причем червей там было много.
На следующее же утро переживания о бессмысленности жизни сменились мыслью "кажется, автор охуел, и так нельзя", а вскоре и вовсе забылись -- теперь бубнить не хочется даже по поводу собственной смерти.
Кажется, это называется "шоковая терапия".
Недавно заметил, что самый длительный нервный срыв длится минуты 3-4, потом идёт фаза "так, что случилось? во что это вылилось? какое утверждение за этим стоит? мб есть контрутверждения?", и все переживания как-то быстро заканчиваются.
Очень горжусь собой.
Довольно давно вынашиваю мысль "хочу тату", и не могу понять, какую, где, зачем.
Впрочем, за эти годы несколько идей всё же мелькало:
Можно со шрифтом как на известном плакате 1968 года (2 картинка), после которого группа диссидентов познакомилась с карательной психиатрией.
Можно как на польском штандарте (1 картинка) -- на одной руке надпись на польском языке, на другую на русском.
"Во имя бога" можно убрать, а можно и оставить ради исторической точности.
Это визуализация цитаты андерграундного репера Паши Техника:
Я с Лефортово,
У меня вот до сюда шорты.
Если выше, то #####
Если ниже, то гнида.
Просто глупости и баловство, шутка ради шутки, ничего такого.
Было бы забавно сделать такую временную татуировку летом на пару недель.
Есть люди, которые делают татуировки с картинами, и это выглядит потрясающе. Хочу стать одним из таких людей.
Топ-4 картины, которые планирую:
3.1. Ван Гог, Звездная ночь. Попса и при этом бесконечно красивая.
3.2. Климт, Поцелуй. Тоже попса, тоже красиво. Обожаю эту картину.
3.3. Хокусай, Большая волна над Каганавой. Ещё одна попса, которая мне нравится.
3.4. Серебрякова, Девушка со свечой (4 картинка). Девушка из прошлого века Зинаида Серебрякова -- одна из самых красивых, буквально мой краш. Влюбился в неё с первого же автопортрета "У зеркала", и до сих пор не отпускает.
