До ужаса грустно.

В пятницу с утра самолёт в Сочи и оттуда в Абхазию в горы с палатками.
А тем временем уезжать куда-то не хочется, даже на море и горы и всего на две недели.

Хочется здоровых отношений, тепла, заботы, любви, комплиментов, а не той невнятной околофрендзонной сумятицы, что есть сейчас.
Хочется много фотографировать и много гулять с милой и дорогой.
Хочется легкой ненапряжной поездки в Петербург, Выборг и Карелию.

Как много всего хочется...

послесловие:
Тем временем грусть:

1. Указывает на то, что мы не справляемся с ситуацией, что нам, возможно, необходима помощь;
2. Ограждает нас от неэффективных действий и помогает направить ресурсы на поиск лучших способов решения проблемы. Грусть мотивирует нас менять свое поведение;
3. Укрепляет память о неэффективном поведении.

И, кажется, это про пункты 2 и 3, а неэффективное поведение -- общение с девушкой, которая мне симпатична и которая не выказывает ответных чувств ни на грамм.
А Сочи -- это потрясающе, это тепло, это море, это пальмы.
А Абхазия -- место, где я ни разу не был. Место, которое обещает быть довольно красивым.
А горы -- это любовь уже четвертый год. А ещё там будет мой день рождения!

Личная жизнь стремительно катится куда-то в сторону дешевого сериала на России-1, обещая бурю эмоций, бесконечные срачи, треугольники Карпмана и прочие блядские цирки с конями.

Когда Омар Хайям писал свой знаменитый рубай про "лучше голодай, чем быть с кем попало", он явно не представлял невротика с РПП, который спасается зажорами от чувства бесконечного одиночества.

Периоды подъема настроения сменяются периодами апатии, и наоборот. Три дня (почти) ничего не делал, убивал время в тик-токе, немного работал. Сегодня вечером решил прогуляться, потом ворвался в "что? где? когда?", даже на что-то ответил. Прилив энергии бешеный, хочется куда-то бежать, что-то делать. Разительный контраст между между этим ощущением и тем, что было весь день.

Наткнулся на свой старый ask.fm многогодичной давности. Это так странно -- будто чуть узнаешь неизвестного человека, потому что за эти годы я абсолютно изменился. Каждый раз, когда смотрю на такие "слепки личности", очень сочувствую тому человеку, которым я был несколько лет назад.
Вместе с тем -- ну и мразь же я был несколько лет назад:
q: Парни боятся знакомиться с красивыми девушками?
a: Если ты одинока, это не повод считать себя красивой девушкой, с которой все боятся знакомиться.

Узнал, что девушка, которая мне симпатична и с которой было несколько свиданий, с кем-то переспала. Как-то всё это мелко и грязно. Что-то, с чем не хочется связываться.
В первый раз (страшно подумать, 8 лет назад) это растянулось на год любовного треугольника, год отношений, два года усиленных пиздостраданий (на фоне новых отношений этой девушки, моей одногруппницы, с моим одногруппником) и несколько месяцев просто пиздостраданий.
Потом были просто долгие страдания после окончания отношений и залипания на одном человеке.
Что тогда, что сейчас механизм один -- переживание на тему "это мой последний шанс на отношения, если я от этого откажусь, то буду одинок всю жизнь (последние два слова -- с надрывом)". Но если тогда это были конкретные страдания, длившиеся днями и неделями, то сейчас это в самом тяжелом случае пара часов, а обычно минут пять.

А зачем мне отношения? Чтобы было с кем в горы ходить, в Рязань\Петербург гонять и по Транссибу ездить.

Всю жизнь ощущал себя в стороне от других людей. У одноклассников есть одноклассники поважнее, у родителей -- более любимый ребенок, у друзей -- друзья поближе.
Вот и сейчас в чятике, где все делятся фотографиями разного уровня разврата (так называемые "нюдесы"), ощущаю свою отстраненность от основного движа и незамеченность.

Пожалуй, только периодические отношения давали чувство нужности и важности. Оттого это так важно для меня.