Сочинение
Кем я хочу стать когда вырасту

Дети, скажу я Вам, когда они маленькие, они верят всему, что им рассказать о мире. Мама для них - это и мировая энциклопедия, и альманах, и словарь, и Библия, всё вместе. А потом дети достигают определенного возраста, и всё меняется, словно по волшебству. На прямо противоположное.
Говорю Вам, все дети однажды вырастают и становятся взрослыми. Большими, сильными, умными и ответственными. И неплохо, если к этому моменту ваши дети заранее знают, кем хотят стать.
Дети, скажу я Вам, хотя бы раз слушая родительские советы, слышат лишь рассказ о ваших упущенных возможностях, о ошибках вашей молодости, о советах, полученных вами от ваших родителей.
Говорю Вам, все дети не хотят становятся дворниками, грузчиками, продавцами, они хотят быть полицейскими, космонавтами, разработчиками компьютерных игр... Я же хочу стать городской сумасшедшей, приносить людям радость и, в идеале, смещение точки сборки, носить необычную красивую одежду и каждый день придумывать новые развлечения.
Дети, скажу я Вам, достигают определенного возраста, и всё меняется, словно по волшебству. На прямо противоположное. Теперь мама для них либо лгунья, либо дура, либо злейший враг.
Я для своего сына местная городская сумасшедшая. Уж лучше так.

Я думала, что мне нужно просто отлежаться эти 7 дней, просто поспать и просто забыть о существовании телефона. Я винила себя за лень и отсутствие желания жить полной жизнью.
Но сейчас я лишь хочу попросить у тебя прощения за игнор и молчание, но сил на диалог я пока что так и не нашла.
Ты дождешься меня?

Вчера была на вечеринке и там была отдельная комната под курилку: круглый стол для совещаний, удобные стулья и кожаные маленькие диванчики.
В этой курилке сидела я, Сережа, с которым я общалась когда-то в школьные годы, его девушка, не знаю как ее зовут, вроде Алина, она очень красивая, с дредами и его бывший одногруппник, Аведис, с которым они до сих пор дружат.
Из-за шампанского я не помню, как тема нашего разговора зашла до лесбийской, но на повестки в курилке вопрос: если твоя девушка/жена переспит с другой девушкой - это измена?
А если это произойдет при парне, как секс втроем, но парень можешь ласкать и совокупляться только со своей девушкой, в то время, как она при парне удовлетворяет всеми способами вторую девчонку? Это измена?
А если один из партнеров переспал, допустим, в командировке в другом городе с незнакомцем/незнакомкой и больше никогда об этом не думал, не вспоминал? Это измена? А ее можно простить?
Или влюбленность в коллегу, с которым твой партнер начинает проводить все больше и больше времени, но до секса у них не дошло, твой партнер не позволяет себе переспать с другим человеком, ради семьи, хотя ему и очень хочется.. Это измена? Он представляет этого человека занимаясь любовью с тобой - это измена?
Виртуальная секс переписка с одним человеком долгое количество времени - это измена? А если они еще и обмениваются обнаженными фотографиями? А если они не переписываются о других вещах, кроме как о сексе?
В общем, ребят, интересно ваше мнение, что для вас измена и что можно простить своему партнеру?

Их можно встретить на каждом углу каждого города: людей с корыстными мотивами.
Женщину, которая позвонила подруге с расчетом перехватить деньжат. Парень, который угощает соседа по квартире обедом, в надежде одолжить его машину и занять этим вечером их жилье. Девушку, которая печется о дяде, чтобы он упомянул ее в завещании.
Да, они практически всюду: люди, изо всех сил скрывающие свои истинные мотивы.

Июль - месяц, прекрасный с какой стороны на него не посмотри. И тот звонок тоже был прекрасен:
-Привет, а у тебя какие планы на вечер? - ту секунду, что он ждал ее ответа, она слышала сигнал поворотника его машины и шум дороги.
-В принципе, могу отвести сына родителям и тогда буду свободна, но всё зависит от того, что ты предложишь?! - ту секунду, что она ждала его ответа, он слышал как она улыбается.
-На набережную со мной поедешь?
-Да, думаю, да, я напишу, когда освобожусь..
Этот разговор был прекрасен. И она чувствовала себя прекрасно. Июль - месяц, прекрасный с какой стороны на него не посмотри. И эти двоя, Роман и Вита, были прекрасны... Но не прекрасной парой, хоть многие их и считали таковыми. Рома и Вита были коллегами. Друзьями, как думалось ей.
Июль - месяц, прекрасный с какой стороны на него не посмотри. И как прекрасны проливные дожди в июле, как прекрасны гром и молнии. Словно такая молния застал Ви следующий звонок по телефону.
-Ты дома? - спрашивал Артём, - я тут рядом, хочу увидеть сына, - ту секунду, что он ждал ее ответа, она понимала, как это не вовремя, но бывшие мужья они такие, думала она.
-Артём, я уже договорилась с Юлей встретиться и сейчас собираюсь везти малого к родителям, - ту секунду, что она ждала услышать его недовольства, он повел себя совсем на себя не похоже.
-Иди, а я с сыном у вас побуду..
Это было прекрасное решение, ведь июль прекрасный месяц, хоть она и знала, что от бывшего мужа стоит ожидать чего угодно, как и в июле стоит брать с собою зонт уходя на весь день из дома.

Ви выбегала из квартиры, когда Рома уже ждал ее в машине у подъезда. Слово за словом они решили, как было бы прекрасно в прекрасный июльский вечер покурить кальян на берегу моря. И чтобы им это не стоило они заехали в Smoky Shop. Он советовался с ней, как будто она была самым прекрасным консультантом. Она озвучивала свое мнение будто он был самым прекрасным клиентом. Рома и был для Ви самым прекрасным. Июль - месяц, прекрасный с какой стороны на него не посмотри. И это уже был третий июль, который Ви была влюблена в Рому. И третий июль, который она таила надежду, что он тоже чувствует к ней что-то большее, чем сейчас между ними. В 21:50 им выбили чек и она перестала быть прекрасным консультантом, и стала просто прекрасной спутницей.
50 на 50 - так думала она - скоро мы будем вместе, это всё не просто так.

Он стелет плед на камни, уже стемнело. Рома поджигает угли газовой горелкой. Ви счастлива, прекрасно счастлива. Волны шумят, вдали слышен смех, звезды уже видны на небе. Рома и Ви всё время что-то обсуждают, у них не возникает неловкого молчания. Сейчас темой их разговора становится будущая поездка в отпуск, билеты уже куплены, до самолета 4 дня, 13 часов и сколько-то минут, Ви точно не знает, хоть и очень этого ждет.
-Ром, а там с кем мы будем? - спрашивает она наивно, заглядывая ему в душу, через глаза.
-В смысле?! Тебе мало меня? - он отшучивается.
-Ну может Эдик, - это был старый друг Ромы, Ви была с ним знакома и даже больше, чем Рома знал, - Вы же раньше всегда вместе ездили в отпуска.
У Ви и Эдика была довольно долгая переписка, в которой они обсуждали множество интимных подробностей, делились сексуальными фантазиями и даже обсуждали своих партнеров.
-Мы перестали общаться как раньше, - сказал Рома, ничего больше не объясняя.
-Да, мы тоже, - подхватила Ви, - я отправила ему фото своей бывшей подружки и он ничего не ответил..
И в ту прекрасную июльскую ночь это была первая пауза в их разговоре.
В 01:32 она посмотрела на экран телефона. Увидела сообщения от Артёма, что он уже ждет ее дома.
-Если ты покажешь мне фото этой девушки, я покажу фото с кем я встречаюсь.
Конечно Ви согласится, она знает, что Рома встречается с замужней женщиной, которая старше него, и ей очень хочется её увидеть, она даже думает, что знает кто она.

Июль - месяц, прекрасный с какой стороны на него не посмотри. Она находит фото своей бывшей подружки, прям в переписке с Эдиком. И как прекрасны проливные дожди в июле. Она поднимает экран телефона и разворачивает его к Роме. Но ему на самом деле не интересно. Это всего лишь повод. Момент в разговоре, который он так ждал. Как прекрасны гром и молнии. Рома показывает экран своего айфона Ви. На экране мужчина, красивый и спортивный, лет 40...
40 на 60
30 на 70
20 на 80
10 на 90
Рома бы заметил этот счетчик в ее глазах. Но Ви улыбалась. Она прекрасно отреагировала на эту информацию, в ту прекрасную июльскую ночь. Так чувствовал Рома. Так показала ему Ви, когда земля под ней исчезла, когда пропал вдали горизонт, когда она поняла, что ничего между ними больше не случится.

Июль - месяц, прекрасный с какой стороны на него не посмотри. И как прекрасны проливные дожди в июле, как прекрасны гром и молнии. И это уже был третий июль, который Ви была влюблена в Рому. И третий июль, который она таила надежду, что он тоже чувствует к ней что-то большее, чем сейчас между ними, но теперь этот прекрасный июль и последний.
В самый романтичный вечер он решил ей признаться, что влюблен.. Влюблен в другого мужчину, с которым Ви уже не сможет тягаться.
В 02:48 количество звонков и сообщений от Артема превысило возможный лимит игнорирования с ее стороны. Она не хотела домой, ведь это был последний вечер, в который у нее еще была надежда на взаимную любовь. Прекрасны июльский вечер. Она попросила отвезти ее домой.

В 03:36 Ви открыла дверь своей квартиры. Ви увидела спящего бывшего мужа. И вырванную с корнем кухонную полку - прекрасная ревность в прекрасную июльскую ночь, с какой стороны не посмотри. Она села на кухне и начала читать смс от Артема, из которых узнала, что он выкинул ее кухонные настольные весы, что подарил ей на прошлый новый год и старенький ноутбук, подаренный одним из ее ухажеров. Ви не переживает. Прекрасные июльские ночи не подходят для переживаний.

Июль - месяц, прекрасный с какой стороны на него не посмотри. И как прекрасны проливные дожди в июле, как прекрасны гром и молнии. Это жизнь, а она как всем известно, коварна и щедра на удары: от мелких пакостей до потрясений, от которых волосы встают дыбом. Жизнь норовит ударить неожиданно из-за угла. Например, в прекрасный июльский вечер. Да, жизнь щедра на удары и всегда норовит наносить их внезапно, застав нас врасплох прекрасным июльским вечером... Умеем ли мы держать удар? В силах ли выстоять? Сможем ли разлюбить человека, который никогда не ответит взаимностью? Вот в чем вопрос.

-не трожь!!
И защищала она ее, словно собака только рожденных щенков.
-я же сказала, оставь на месте, не трогай.
Её ей подарили пару лет тому назад. Она, если честно, даже не помнила кто дарил и по какому случаю. Но чем то важным был для нее этот стеклянный сосуд.
Ваза стояла на крою журнального стола. Карл же стоял у края. И пока Моника собиралась, бегая из спальни в ванную комнату и обратно, Карл то и дело, так или иначе тянул свои руки к принесенному им букету альстромерий.
-знаешь, Моника, - начал он, потирая двумя пальцами край упаковки, и присев на диван - я хочу, нет, Моника, я готов...
-да не трогай цветы, Карл, не дай бог уронишь вазу, разобьешь!
-Моника! - он начинал злиться и вскочил на ноги, оставив от себя вмятину на кожаном диване, - я пытаюсь сказать тебе, что-то важное, а ты беспокоишься только о каких-то цветах! Я дарю тебе их охапками, Моника! Послушай меня, прошу тебя.
Девушка спешно перебирала содержимое маленькой шкатулки. Услышав, как её Карл встал, она с одной сережкой в руках выглянула в прихожую.
-Карл, дорогой, я беспокоюсь лишь о том, что мы снова опаздываем и ты вновь ждешь меня в парадной, никак не оставив в покое несчастную вазу, - она указала взглядом на его руку, пальцами он водил по стеклянному краю. Лукаво улыбнувшись она вернулась в спальню к шкатулке, - давай поговорим в ресторане, у нас впереди целый вечер?
-Сегодня я не хочу ждать. Сегодня за стол я хочу сесть со своей невестой, с будущей женой, а не просто приятной спутницей, - он ринулся вперед, то ли хотел пойти к ней, то ли встать на одно колено, - Моника, ты слышишь меня?
Но его неловкий рывок и задетый край стола. Моника слышала. Она слышала, как об пол разбилась ваза, растеклась вода и шлепнулись оранжевые цветы. Слышала..
-Да что ты за человек такой? Я попросила тебя всего лишь отойти от этого чёртова стола! Неужели это было так сложно для тебя? - она кричала на ходу, вбегая в ванну и схватив половую тряпку.
Она опустилась на колени и начала собирать воду и осколки, и уже была готова продолжить о том, что теперь они окончательно опоздали и их столик отдадут другим гостям, но он перебил ее:
-А я всего лишь попросил тебя быть моей женой. Неужели так сложно было меня услышать? - она вскочила верх, переведя взгляд на мужчину, который уже выходил из квартиры.
-Карл, подожди.. - но он ушел.
Она, с тряпкой в руках, села на подлокотник дивана. Повернув голову в сторону лужи воды она вспомнила всех мужчин, цветы от которых стояли в этой несчастной вазе. Вспомнила, как с каждым из них она впервые встречалась взглядом. Как после первой их фразы определяла, какие между ними будут отношения и как долго. Как ни один из них не смог удивить ее выбором подаренных цветов. Она знала наперед про всех всё... Но только не Карл. Карл всегда удивлял ее.
Она быстро обула сапоги, схватила с вешалки легкое пальто и побежала вниз, в надежде поймать машину и доехать к Карлу.
Он стоял на лестнице.
-Карл, я всегда хотела совсем другого мужчину себе в мужья. У тебя нет и половины качеств, которые я видела в своем муже, - она так и стояла у двери, в нескольких метрах от него, но смотря прямо ему в глаза и даже не моргая, - но, Карл, ты единственный из всех, кого я знала, у кого есть другая половина..
На ее лице расплылась улыбка и она развела руки в стороны, призывая обнять ее:
-Ты добился своего, Карл, ты разбил вазу и теперь я - твоя

16.00
красный чай не свеж и не сладок.
стрелки у пяти, а пока..
пока.

а за закрытым окном в небе нет зла.
сон лишь в два и до пяти.
и нет кофе с утра. плюс жара.

телефон мобильный обманчивое спасение.
-8,56

сами себе все придумываем,
а мое утро
шага в тридцать два.

ROSHEN з лiсовими горiхами.

и бояться не нужно что кто-то спалит.
фотографиями помнить улыбки.

апрель.
май исправил.
июнь затуманил.
июль наступает в надеждах...
в 2010.

все города кончаются когда-нибудь.
а небо везде такое же.

голову на окно
там чужое кино.

James Blunt --- You`re Beautiful
3:02

обладать пониманием.
и дура вдруг сентиментальная.

in memoriam ad infitum.
свои ошибки и изъяны.
но к друг другу первыми.
по кривому пути
лицом к лицу.

голос позади себя.
как суд с одной точкой зрения.
задействуй разум.
злоупотребление.

внимай!

Представим, что ты пришла в гости. К кому-то, кто тебе очень симпатичен. Села за стол, и подают тебе... тарелку говна. Ты, как человек, хоть и обескураженный, но все еще заинтересованный в отношениях, говоришь: «Извини, я не люблю говно, давай, пожалуйста, ты не будешь его мне предлагать ни в каком виде».
Хозяин дома кивает, удаляется на кухню и вновь приносит тебе тарелку говна. Отборного.
Ты недоумеваешь, но, так как заинтересованность в общении с этим человеком у тебя пока имеется, допускаешь - может быть, недостаточно правильно, четко и ясно выразилась в первый раз. Повторяешь: «Я не переношу говно. Меня от него тошнит. Не могу его есть, не могу его нюхать, не могу даже рядом сидеть. Я прошу тебя больше не приносить мне говно, так как это разрушает наши отношения».
Человек выслушивает тебя, кивает, возможно, даже заверяет, что все понял. Уходит на кухню, возвращается, ставит перед тобой тарелку, там – говно.
С этого момента, оставшись сидеть за этим столом, ты принимаешь правила игры. Не важно, что ты говоришь. Не важно, какие аргументы ты приводишь. Не важно, в каком состоянии ты там сидишь. Не важно, как сильно тебя тошнит, и как велико твоё страдание от происходящего.
Факт остаётся фактом: ты принимаешь решение оставаться там, где подают говно.
И именно это видит хозяин дома. Он видит, что можно приносить тарелки с говном, и ничего не произойдёт. Ну, ноешь ты, ну, дуешься. Сидеть-то продолжаешь. Ещё и в спальню потом сходить предложишь. Значит - допустимо. Зачем запариваться и что-то менять?
Люди, для которых недопустимо питание говном, действуют по принципу «спасибо этому дому, пойду к другому».
А все эти «ах, я ему объясняю, объясняю, что так нельзя, но все без толку» - херня и сотрясание воздуха. Поэтому и воспринимается, как херня и сотрясание воздуха.
Такие дела.

                                                                                                                   Ника Набокова

Так ко мне пришло осознание. Я долго пыталась придумать достойное оправдание, аргументы своим действиям, но суть не менялась: я хавала говно.
В данном конкретном случае, который сейчас меня беспокоит больше всего, оставалось только понять: как долго? Все шесть лет, или только последние три.
Ты скажешь мне, а не похуй ли сколько, если это уже продолжается годами?! Я отвечу, что это очень важно. Ведь по началу ты закрываешь глаза на какие то мелочи, обзывая это компромиссом, получая что то очень нужное тебе сейчас, ты соглашаешься закрыть глаза на другие свои маленькие неудобства, принять погрешности другого человека.
И по началу, когда вы вдвоем еще заинтересованы друг в друге - разве это не называется притиркой? Ты смотришь на реакции, и смотришь, как сделать так, чтобы человек это "говно" схавал. И не нужно меня переубеждать, ребят, мы все это делаем - остаемся там, где подают говно.
С родителями, потому что их не выбирают;
С учителями, потому что иначе не правильно, так воспитывали;
С друзьями, потому что еще привязан территориально, а эти на районе еще более менее, лучше чем с 12 лет жить затворником;
С лучшей подругой, потому что вы вроде на одной волне, плюс она общается с мальчиками, а у тебя весь день пустая квартира.
Понимаете, да, ты через нее можешь завязать общение с понравившемся парнем, а у нее появляется место, где с этими мальчиками общаться. Это взаимовыгодные отношения. Социальный бартер. А говно, оно в подарок. Рано или поздно. Потом, когда вы становитесь старше, эта подруга начинает занимать у тебя деньги, она отдает и даже вовремя, но ты чувствуешь себя использованной, хотя и знаешь что всегда можешь сама ей позвонить, и она выслушает, поддержит и даст совет, но ты хочешь, чтобы она позвонила сама, просто так.
С первым партнером, потому что любовь, а тебя ведь так и не научили не забывать о своих границах.
С начальством, и даже с подчиненными, со своими собственными детьми, с системой, в которой приходиться жить...
Даже принцесса спала на горошине, потому что ей было не куда уйти.
Но сколько можно терпеть такое, а когда это уже совсем выходит за рамки, решать только нам самим. И очень часто мы и правда принимаем решение поныть, но принять то что дают. Правильно ли это? Я думаю, что правил нет, есть твое самоощущение в этой ситуации.

У меня нет вывода, нет рецепта, как не попасть в такую ситуацию, или как из нее выйти. Я лишь, оправдаю себя, сказав, что Нике Набоковой было легко написать этот текст, а вот следовать этому значительно сложнее. Наверное, такова жизнь.
Вчера я сама советовала младшей сестре, уходить от парня, который её абьюзит, а сегодня позволяю это своему начальнику. Наверное, такова жизнь.
Мы можем только договориться сами с собой и принять не легкий выбор, любой, один из двух, они оба сложные: и кушать говно не хочется и отказываться от человека не хочется.
Мы любим конфликты. Ненависть - наша любовь. Стремление навести идеальный, нерушимый порядок - есть признак очень незрелой души. Я против себя. Мы - против нас. И единственный путь отшлифовать свою душу - это пройти через боль, ярость, конфликты. Но это единственный путь. И ведет он к смерти. Потому что в конце всегда смерть. Наверное, такова жизнь, строить себя идеального из обломков своих же ошибок.

И потом приходит осознание, чистое и сладкое, вместе с окончанием жизни. Замечательной жизни, наполненной радостью, горем и неизвестностью. Жизненный катарсис. Как после пережитых эмоций, получив эмоциональную разрядку - приходит облегчение. Тут так же, только со всей жизнью в целом. И да, такова жизнь. Вчера, сегодня, завтра...

...самое главное — всегда помнить, что несмотря ни на что, любому плохому периоду всегда приходит конец. И о да, и о нет, не всегда этот конец наступает с концом жизни. Говорят, самый тёмный час перед рассветом. Да, да, час, который тянется целую вечность. Бывает приходится самому приложить усилия для того, чтобы всё стало лучше, иногда это сделать невозможно и остаётся только принять ситуацию — но не бежать от неё, а именно принять и стараться заботиться хотя бы о себе в ней, чтобы наименее болезненно из неё выйти. Знаю, это крайне тяжело в состояниях, в которых ты можешь плохо осознавать, что происходит вокруг, когда ты не понимаешь, кто ты и кто вокруг тебя, когда ты можешь забывать что-то, когда ты не способен сделать Н И Ч Е Г О, когда не можешь ответить на сообщения близкого человека месяц и месяц чувствуешь себя из-за этого куском говна, или когда твоя работа подразумевает быть 24/7 на связи и ты не можешь отдохнуть, даже когда никто тебе не звонит, только от осознания того, что позвонить ведь могут, а и конечно, когда ты сам взвалил на себя это 24/7 и теперь не можешь дать заднюю, потому что у тебя совесть, а у начальство удобно весят ножки с твоей шеи, и поэтому когда тебе кажется, что ты бесполезен, каждый раз когда ты грызешь самого себя, когда заедаешь стресс, когда ты можешь только спать днем потому что тогда тебе не приходиться проживать этот день нормальной жизнью, он просто сам пролетает мимо, так же встречаясь каждую с глазу на глаз с бессонницей, а потом наступает момент в жизни, когда носишься по не столь важным делам, как белка в колесе, как будто тебе ввели синтетический наркотик, который подавляет поток адреналина, замедляя работу сердца и остановится означает принять смерть или когда, наоборот, в прошлом ты вроде бы мог какие-то вещи делать и был вроде как сообразительнее — а теперь стал каким-то тупым, когда ты не видишь выхода из ситуации — в любом случае он есть. Возможно, он далеко от тебя, за горками, поворотами и туманом, и ты его ЕЩЁ не увидишь. Возможно, нужно, чтобы кто-то пришёл к тебе в жизнь и сказал какую-то важную вещь и важно! это всегда может быть психотерапевт, да-да, ребятки с синдромом «жертвы», теперь необязательно ждать "спасителя". А вероятно, просто самому тебе нужно еще это время.
В прошлом году мне поставили диагноз F43.22, наблюдение психотерапевта, не принятие конкретного врача, поиск подходящих препаратов, полгода на таблетках, самовольное решение прекратить их принимать, полгода в мыслях начать их пить снова и сейчас я, наверное, нахожусь в состоянии относительного покоя, так и находясь на полном эмоциональном дне, так и, в целом, чувствуя себя крайне средне — не то что бы совсем плохо, но и не то что бы и хорошо. Но пока за это время я вытащила этот опыт.
Предлагаю и тебе, не забывать о том, что всё может стать лучше. НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАТЬ. Даже не просто не забывать — делать всё, чтобы оно и становилось лучше. Даже если это означает просто заставить себя помыть голову. Или выучить одно слово в неделю. Или ответить на звонок. Маленькие шаги — тоже шаги. Я знаю, что тяжело, и не всегда хочется, и иногда кажется бесполезным — но это того стоит!

Мне нечего сказать этому миру.
Одновременно, хочется кричать, чтобы было слышно с другой стороны Земли.
Сегодня я поймала себя на двух мыслях. Первая, почему нельзя отдать года своей жизни тому, кому они принесли бы удовольствие? Вторая, что раз я не рисую уже очень давно, нужно активно вести дневник. А иначе ведь я могу чокнуться окончательно.
Понедельник, вторник и среду я мечтала расплакаться. Прям таки порыдать от души. Но заканчивалось всё глазами на мокром месте, парой вздохов и ещё одной выкуренной сигаретой. Прикольно начинать плакать смотря "звёзды в Африке".
Но к счастью, или сожалению, среда всё поменяла и следующие два дня я была чуть активна, по крайней мере я спокойно выполняла необходимые дела.
Субботу провела в постели, смотрела всякую хуйню и спала.
В воскресение снова почувствовала себя разбитой.

Моя кошка ловит птичек и съедает их. Да, в природе так и должно быть, но природой не было заложено, чтобы у себя в постели я находила крылышко от снегиря.

Пью имбирный чай, в который явно переборщили с корицей, её так много, что я не чувствую даже имбиря...

меня как будто накрывает волной,
чем больше я пытаюсь вдохнуть воздуха, тем больше захлебываюсь водой.
и дикий страх, я вообще не понимаю происходящего, просто страх и инстинктивное желание барахтаться, хоть это и не помогает.