любите человека на его языке, а не так, как умеете вы
если для вас звонить несколько раз на дню это не любовь, а для вашего человека это одно из проявлений любви, то звоните ему
если для вас не так важно говорить «я люблю тебя» каждый день, а для вашего человека это важно слышать, то говорите ему об этом
вы должны проявлять друг другу любовь так, как другой её поймет
это и есть работа, любить тоже надо уметь
Она: Алло
Он: Алло, да
Она: Дааааааа
Он: Когда я не уделял тебе время я был дураком...
Молчание
Он: Я был реальным дураком.
Она: Ром, я не знаю кем ты был, но сейчас вообще всё, всё, всё поменялось, шаришь? Всё поменялось, всё поменялось, всё поменялось...
Он: Я понимаю, я понимаю
Она: Ты хочешь влюбиться... Вот я хочу влюбиться.. в себя и я хочу испытывать к людям, к человеку чувства, понимаешь? А не жить на автомате..
Он: Тебе нравится вообще наш альбом?
Она: МНЕ НРАВИТСЯ ВСЁ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ПОТОМУ ЧТО Я ТУДА ДУШУ ВКЛАДЫВАЮ, ШАРИШЬ?! Это просто единственное.. единственный момент, в который я по настоящему жила. Когда.. когда я пишу музыку - я существую. Мне не чего, нечего тебе сказать..
Он: Тогда ничего и не говори, я пожелаю тебе просто доброй ночи...
Она: Спокойной ночи, Ром.
Гудки
Мальбэк х Сюзанна
без названия
Xoдят пo плaнeтe
Paнeныe дeти.
Пoкyпaют мeбeль, coлят кaбaчoк.
Дeтям oчeнь вaжнo
Oтыcкaть oднaжды,
Тex, к кoмy пoд вeчep мoжнo пoд бoчoк.
Paнeныe дeти
Heнaвидят вeтep,
He вынocят ccopы, ищyт пpoчный тыл.
B тex, ктo xoдит pядoм
Этим дeтям нaдo,
Paзглядeть "мнe пpocтo нaдo, чтoб ты был"
Paнeныe дeти
Hи зa чтo нa cвeтe,
He дoвepят cepдцe, нe oткpoют двepь.
Гoвopилa мaмa:
"Cпинy дepжим пpямo:
Hичeгo нe бoйcя, никoмy нe вepь"
Paнeныe дeти,
Maши, Baни, Пeти,
Xoдят пo плaнeтe в пoиcкax любви.
Бьют тaтyиpoвки,
Boдят тaчки лoвкo,
И кycaют нoчью гyбы дo кpoви.
Paнeныe дeти
Xoдят пo плaнeтe,
Любят дeлaть фoтo, пишyт "нe cкyчaй".
A вceгo-тo нaдo,
Cecть к кoмy-тo pядoм,
Пpиoбнять зa плeчи и пocтaвить чaй.
Кaтepинa Xaмидyллинa
— Почему ты не позвонила и не написала?
— Мне былo плохо
— Тебе было плохо и ты не пришла. Ты не пришла рассказать мне об этом, посидеть со мной, успокоиться. Вот что сродни предательству…. Когда ты выбираешь сражаться сама, когда рядом я.
В тот момент в голове что-то перевернулось бесповоротно. Раньше мне казалось, что так и должно быть. Зачем обременять других? А оказывается все иначе… Кто-то винит тебя за то, что ты «жалуешься и ноешь», а кто-то считает предательством то, что ты замолкаешь и несешь все сама.
Кто ты? Лицо, которое никогда не показываешь миру, скрывая его за маской актера? Или лицо, которое отражается в зеркале? Зеркало не льстит, оно верно отражает всё, что в него смотрит. Оно отражает нашу подлинную сущность, скрытую под маской.
Встреча с самим собой принадлежит к числу неприятнейших в мире вещей. Обычно, люди умудряются этого избежать, проецируя всё негативное на внешний мир. Но если ты в состоянии увидеть собственную тень и вынести (пережить) знания о ней, тогда задача частично решена, это прикосновение к бессознательному. Тень является частью личности, а потому стремиться жить в ней в той или иной форме.
Теневая сторона требует своего проявления и обнажения. Можно упорно быть слепым, глухим и не чувствительным к собственной тени, но рано или поздно придет время к переосмыслению своей жизни. Ведь количеству свойственно накапливаться и переходить в качество, демонстрируя очевидную реальность.
В самом себе не существует внутреннего и внешнего, верха и низа, здесь или там, моего и чужого, нет плохого и хорошего. Знание, кто ты есть на самом деле - река, где свободно течет жизнь, где начинается царство симпатической системы, души всего живого, где Я есть не раздельно и то, и это, где Я переживая другого во мне, а другой переживает меня в себе.
Я слишком долго держала тень в себе, когда она просилась наружу. Тень рвала меня изнутри, когда я позволяла себя обманывать. Тень ломала мне кости, когда я любила того, кто меня предавал снова и снова. Я уверяю себя, что болею, что мне нужны антидепрессанты и помощь психотерапевта. Я чувствую себя измученной и жалкой.
Но всё изменится, лишь стоит выпустить своих демонов в мир и дать им волю защищать меня. Они сорвут с меня грязные тряпки иллюзий и объяснят, что происходит. И в этот момент, оказавшись обнаженной в огромном мире, который меня так пугает, я смогу понять, что моя темная сторона - это тоже Я.
Пока я на стадии понимания, что подавление своей тени - это ничто иное, как нарушение баланса, подавление и уничтожение своей личности. Но я пока не в силах раскопать себя из под руин ожидания, что кто-то другой придет и возьмет ответственность за мою жизнь.
Мне говорили: как ты к другим, так и они к тебе. Но оказалось: другие ведут себя в соответствии со своими принципами, воспитанием и уровнем развития.
Юрий Кнорозов сказал: То, что создано одним человеческим умом, не может не быть разгадано другим. С этой точки зрения неразрешимых проблем не существует и не может существовать ни в одной из областей науки.
Чувствуете, как это рационально и материально? Но я скажу намного глубже: человек в принципе не способен точно передать другому свои мысли при помощи языка, потому что все слова нами различно понимаются, т.к. с самых ранних лет, каждый человек, узнавая новое слово, связывает с ним те или иные переживания в мире чувств и в мире разума.
Именно так в нас закладываются все наши мнения, принципы и триггеры на всю дальнейшую жизнь.
Можно ли от этого избавиться? Думаю, самый логичный способ идти к себе, через воздержание - сознательно формируя ограничения, основываясь на самопознании, чтобы прийти к внутреннему порядку Души, которая никогда не будет частью человека, ибо человек и душа одно целое.
Воздержание от эмоций\желаний\страстей\энергии не означает отказ от них - отказ сделал бы еще хуже - но направление их в одно русло, чтобы после мягкого укрощения их, они работали на наши высшие цели. Все это ведет к трезвой жизни, еще проще, к жизни, наполненной благами, потому что только так можно стать собственным хозяином, а не следовать под диктовку у своих эмоций\желаний\страстей.
И тут начинается самое сложное. Ты оказываешься в жизни своей мечты. А что дальше? Испытания закончены и казалось бы - наслаждайся. Но люди так не устроены, нам нужны цели, задачи, преодоления. На то, чтобы просто быть счастливым и жить ради самой жизни, тоже нужны сила и сильное намерение. И если ты не в силах познать дзен и наслаждаться, решение только одно: ставить перед собой новые цели и быть вечно бегающим осликом за морковкой.
Представьте, что вы уже находитесь в жизни вашей мечты. Вы путешествуете по миру, рядом ваши друзья и любящая семья, у вас есть деньги и жилье в собственности, у вас идеальное здоровье и превосходное тело, вы реализованы и признаны в своем деле...
Что вы чувствуете? Готовы ли вы вместить в себя всё это? Емкость души позволяет? Или может спокойнее и приятнее в своей привычной среде?
Может комплекс из недовольства своей жизнью и продолжительном отсутствии реальных действий и означает, что у вас все отлично и вы там, где должны быть?
У вас было так, что вы смотрите на свои старые фото сегодняшним взглядом и думаете: почему я тогда так себя ненавидел, всё же было отлично\хорошо\нормально?
Если да, то скажу вам так, вам, как и мне, не нужна сейчас погоня за жизнью мечты.
Я решила начать с того, что полюблю себя целиком.
Как полюбить себя? Думаю, с повышением самоценности - знание и принятие себя со всеми характеристиками, включая свою темную сторону, - это и есть любовь к себе.
Из-за того, что я не чувствовала своей самоценности, я и пошла в терапию.
И сейчас я думаю, виден ли конец моей психотерапии или это на всю жизнь? Думаю, думать о будущем бесполезно, и когда я почувствую, что я готова и хочу закончить, это произойдет, а пока моя Тень хочет думать о чужих концах...
ИХ, И ТАК, УГОРАЗДИЛО!
Этот пост я вынашивала несколько недель и до сих пор не знаю до конца о чем он будет. Конечно же я добавлю щепотку "о любви" и пересыплю "о депрессии". Поэтому если у вас солнечное весеннее настроение читайте следующий пост, умоляю.
Я как человек с диагностированным психическим расстройством...
да, для меня важно, что мне поставил диагноз врач, потому что это позволяет мне не вздернуться, когда я начинаю грызть себя за лень, комплексы и странные заебы
...знаю, как тяжело с этим существовать в социуме, но только вот люди с депрессией, с травматическим стрессовым расстройством, окр и т.д, и т.п, и я даже не говорю сейчас о людях с серьезными расстройствами психики, всегда забывают как тяжело их любить другим людям в этот период их жизни.
Мы говорим:
"прости, я слишком много думаю, но я не могу контролировать свои мысли"
"прости, что я постоянно неуверенна в себе, я в этом не виновата"
"прости, что я задаю так много глупых вопросов, или один и тот же снова и снова, просто я так потеряна и поэтому параною по любому поводу"
"прости, что тебе приходиться подбирать слова в общении со мной, чтобы не обидеть меня и избежать недопонимания"
"прости, что я анализирую каждое слово, неоднократно, и в каждом вижу угрозу и насмешку, неоднократно"
"прости, что тебе приходиться принимать решения за нас двоих"
"прости, что я продолжаю бояться, что ты уйдешь, хотя ты уже так много раз сказал мне, что всегда будешь рядом, но меня так много раз обманывали, в том числе и я обманывала саму себя"
"прости, что взамен я могу предложить лишь мои слова, но я и правда очень сильно люблю тебя, верь мне, пожалуйста, ведь я столько раз искала причину, чтобы тебя не любить и я их нашла, а потом их победила"
Я ведь и правда победила все причины тебя не любить, верь мне, прошу!
Только подумай, я человек с высшим образованием, стою перед тобой на коленях, человек, у которого на всё есть своё мнение, но я заткнула его твоим членом!
"прости, что мне так сложно верить в твою любовь, взаимную любовь, но я убеждена, что не заслуживаю быть любимой"
"прости, что я снова извиняюсь за то, что не смогу исправить, но я не умею иначе"
И даже говоря это... боже, но даже тупой увидит, как эгоистично всё это звучит!
Но эти люди остаются с нами, конченными параноиками, нытиками и мракодумцами, рядом. Вчера, сегодня, завтра. Даже, когда мы не просим. Даже, когда просим их уйти. Даже, когда они уходят, они рядом, чтобы в любой момент, когда нам будет это необходимо, вернуться. И это слишком прекрасно.
Я просто хочу вам сказать "спасибо" от лица тех, с кем вы рядом.
Мы правда благодарны, просто не знаем, как об этом сказать. Мы правда ценим.
Просто мы из тех людей, кто слушая грустную музыку, ставит на репит ту часть, которая обычно делает очень-очень больно, потому что сейчас мы еще недостаточно сильно страдаем.
P.S. Как жаль, что я не могу прикрепить к посту грустный трек, чтобы вас в конец разъебало.
P.S.S. Если такая функция есть в майдвелле расскажите мне как, пожалуйста.
И папочка и мамочка
Под деревом сидят,
И папочка и мамочка
Детям говорят:
«Африка ужасна,
Да-да-да!
Африка опасна,
Да-да-да!
Не ходите в Африку,
Дети, никогда!»
А потом наступает XXI век и мамочка и папочка пытаются воспитать из своих детей успешных, значимых и счастливых людей,
Да-да-да!
Тех самых людей, которые могут сходить в Африку, если захотят, естественно в хороший отель и аll inclusive.
А в роли злобного и страшного,
Гадкого и жадного, всё норовящегося скушать всех детей, Бармалея теперь система образования и программа "Школа России".
Бармалей не кусает, Бармалей не играет, он диктует правила, где ребенок и его родители, обязаны знать, что между столбиками одного задания по математики вниз отступается две клетки и если ты не пишешь наверху двойного примера промежуточный ответ - тебе снизят балл и за верное решение ребенок получает "тройку"!
Хорошо, дисциплина должна быть, я понимаю, и что это не прихоть учителей - понимаю.
Но тут приходят главные и второстепенные члены предложения. И как объяснять ребенку что такое подлежащие и сказуемое, дополнения, определения и обстоятельства, если они в школе даже не проходили имя существительное и глагол, не то что местоимения, прилагательные и наречия.
Зато весь сентябрь дети учат наизусть потешки и прибаутки!! А на сказуемое и подлежащее отвели всего урок!
И понятие "федерация" изучают только ради того, чтобы вложить в детей знание о "братских народах", которые разволились вместе с СССР. Но надо, ведь нужно подготовить детей, они должны разбираться в нациях, а то не будет смысла классе в 7-8 учить их толерантности.
Или когда после первого урока английского ребенок приносит домой задание вставить недостающую букву _nt,
_in,
_est,
_nk и плюс ещё 30 слов.
Я вам подскажу по секрету: муравей, булавка, гнездо и чернила. Это же такие важные слова, чтобы учить их на первом уроке английского языка!
Я теряюсь в догадках, такая система образования выступает как естественный отбор или как средство для достижения цели, которая в том, чтобы всё поколение не имело желания учиться?
Дети плачут и рыдают,
Бармалея умоляют:
«Милый, милый Бармалей,
Смилуйся над нами,
Отпусти нас поскорей
К нашей милой маме!»
«В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.»
Сказать честно, в роли мамы одним из самых сложных, оказалось получить осознание, что эти, наши дети - другие, а ведь большинство наших родителей до сих пор не могут принять, что их внуки - другие.
Они более инфантильные. И это нормально! Эти дети могут позволить себе быть детьми дольше, чем могли позволить себе мы, дети 90х, и уже куда больше, чем позволялось нашим родителям.
У этих детей другое отношение к деньгам и вещам, ведь они не знаю, что что-то может быть в дефиците, ну может кроме родительской любви, к сожалению с таким злом мы еще не поборолись. Зато эти дети уже с пеленок знают о личных границах и знают, что людей уважают не за возраст/старость, а за то, как человек к тебе относится.
Этим детям не нужно зубрить школьную программу, ведь все знания мира круглосуточно находятся у них в руках в маленькой коробочке с экраном.
Наши дети могут не выбирать себе профессию раз и на всю жизнь, они будут получать кучу образований онлайн, не бросая предыдущей работы. Они будут искать себя до 50 лет, а потом с чистой совестью и удовлетворенной душой, уходить на пенсию.
«Мы акулу Каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу Каракулу
Каблуком, каблуком!"
Испугалася акула
И со страху утонула,-
Поделом тебе, акула, поделом!»
Уверена, что кто-то из вас слышал теорию, что если рождается больше мальчиков, чем девочек то, будет война. А больше девочек рождается в беспокойное, смутное время. Типа всё закономерно. Природа заранее готовит на место одних людей - других: увеличение количества рождающихся мальчиков — своеобразный ответ природы на уничтожение мужчин — ведь во время войн мужского населения погибает во много раз больше, чем женского. Воюют и гибнут — мужчины, значит, и рождаться больше должно — мужчин. Для сохранения равновесия. А после войны нужно больше женского репродуктивного населения для возобновления нации, значит и рождать к этому моменту нужно девочек.
Естественно, это всего лишь миф, такая не доказанная теория заговора, но раз война уже началась, пожалуйста, дайте этим детям быть как можно дольше детьми, это так важно.
И мне так жаль, что детям может не хватить времени просто насладиться детством.
«Не стерпел такой обиды
Бегемот,
Убежал за пирамиды
И ревёт,
Бармалея, Бармалея
Громким голосом
Зовёт:
"Бармалей, Бармалей, Бармалей!
Выходи, Бармалей, поскорей!
Этих гадких детей, Бармалей,
Не жалей, Бармалей, не жалей!"»
А еще больше жаль, что этих детей в школе учат те, кто не может смириться с новыми правилами мира.
Мне жаль, что этим детям не дают реальных знаний в школе, а только делают из них хороших роботов-рабочих без собственного мнения. А тех, кто выбивается - принижают и вешают ярлыки, пока ребенок не загонится в общее стадо послушных баранов.
А вот то, что я мало воспитывала своего сына, а только очень сильно его любила - мне не жаль.
«Пляшет, пляшет Бармалей, Бармалей!
"Буду, буду я добрей, да, добрей!
Напеку я для детей, для детей
Пирогов и кренделей, кренделей!»
Я всё сказала. И как хорошо, что сейчас я закрою ноутбук и лягу спать ранним утром, а вам предстоит думать о том, что я рассказала, весь день. С добрым утром. Хорошего дня!
Сегодня вечером он лег, оперевшись всей спиной на изголовье кровати. Я же легла на спину, положив голову ему на колени, а ноги закинув на стену. И единственное о чем я мечтала, чтобы он погладил меня по голове. Но его рука продолжала неподвижно лежать на моей груди. Левая грудь полностью помещалась в его ладони и становилось жутко жарко от этих прикосновений. Настолько жарко, что мне приходилось перечитывать снова и снова один и тот же абзац в книге, которую я читала, держа ее в правой руке.
Настанет день, настанет час,
Придет земле конец.
И нам придется всё вернуть,
Что дал нам в долг Творец.
Но если мы, его кляня, подымем шум и вой,
Он только усмехнется, качая головой.
Левой рукой, я аккуратно ноготками гладила его предплечье. В книге главный герой смотрел как себя убивает его Мона Монзано.
Погладь, погладь меня, погладь меня по голове... В какой то момент я была готова даже закричать. Как же так.. Как же он этого не понимает?!
В этот момент воспоминания отбросили меня на 13 лет назад. В памяти все сохранилось несколько странно. Например, диван стоял не так, как это было в реальности. И навряд ли бы нам хватило мозгов и сил его тогда передвинуть. Я даже начала думать, а не было ли это сном. То, как мы с Артёмом, смотрели фильм в тот день могло ли мне это просто присниться? Артём был моим одноклассником. Мы дружили. А потом в какой то момент начались не тонкие намеки и движения в сторону чего то большего. Я даже не могла это обсудить с подругами, кажется ли мне или он действительно так себя ведет. Мы с ним были как брат и сестра в эмоциональном плане, это раз. А во вторых, внешность наша была, как бы это назвать.. Мы были "Простушкой" из книги Коди Кеплингер (или Жупой из фильма "Простушка" 2015 года) и то, что мы можем быть парой ну никак не укладывалось ни у кого, кто нас знал.
Так вот, Артём тогда сидел, а я лежала головой на его коленях и мы смотрели фильм, не помню какой, а это и не важно. Артём гладил меня по голове, пальцами путаясь в волосах. Это было так приятно и настолько естественно. Мне было хорошо. Хотела бы я сейчас вернуться в тот вечер.
Мне хочется этого, потому что до ужаса не хватает телесного контакта. Мне не хочется секса, мне хочется чувствовать кончиками пальцев теплую кожу и ощущать прикосновение рук на своей. Мне хочется долгих объятий и тепла, которое могут дать только любящие тебя люди.
В тот вечер, Артём пошел меня провожать, шел дождь, сильный, можно сказать ливень и мы уже насквозь промокли. И вот мы стоим под этим козырьком и повторяем тот самый слюнявый диалог:
- Какая у тебя мечта?
- Чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Чтобы начался дождь.
И да, он целовал в тот вечер меня у этого подъезда. Первый и последний раз. Это был не неловкий и короткий поцелуй. Нет, мы провели сцепившись языками не меньше получаса. Но отношений у нас так и не было. Были пошлые глупые шуточки, мы как и прежде могли обниматься и находиться наедине, но никогда не вспоминали и не обсуждали этот вечер.
А сегодняшний вечер вспоминать я бы никогда не хотела: меня так и не погладили по голове, а через полчаса еще и обвинили в чем то глупом и несущественном.
Р.S. Я решила написать в дневник об этом 8 марта, а на следующий день мне предложили почитать "Хлеб с ветчиной" Чарльза Буковски, такие совпадения заставляют задуматься о смысле жизни. Я нахожу такие случаи происходящими довольно по всем правилам Боконона.
Шекспир сказал: "всё заканчивается встречей влюблённых" - редкая по красоте мысль. Лично я ничего хоть чуть-чуть похожего не испытала, но очень хотелось бы верить, что Шекспиру удалось.
А вообще мне кажется, я думаю о любви больше, чем надо, но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь. Кстати, Шекспир изрёк ещё одну мудрость: "любовь слепа" и вот под этим я могу подписаться.
У кого-то совершенно необъяснимо любовь исчезает. А кто-то просто теряет свою любовь. Ну и само собой любовь можно найти.
Но есть и совсем иной род любви: самый жестокий.. такая любовь не оставляет своим жертвам надежды - это безответная любовь. И тут я настоящий профессионал. В любовных романах люди в основном влюбляются друг в друга, ну а как же мы все остальные, кто расскажет про нас, про тех кто одинок в любви? Мы жертвы одностороннего чувства, мы проклятие мира любимых, мы не любимые, мы ходячие больные, мы инвалиды без преимущественного права парковки! Да, перед вами именно такая особа. По своей собственной воле я любила этого человека три долгих года. Самых паршивых в моей жизни: худшее рождество, худшие дни рождения, новый год в слезах. Три года влюблённости складывались из самых мрачных дней моей жизни. Так как меня угораздила влюбиться в мужчину, который не отвечает и никогда не ответит мне взаимностью? О, Господи стоит его увидеть и сердце колотиться, в горле ком, обычные симптомы.
Надеюсь, никто из вас сегодня не впал в уныние из за отсутствия второй половинки?!
Ребят, я переплюнула всех вас!!! Сегодня годовщина моего не сложившегося брака. Сегодня десять, мать его, лет со дня нашей свадьбы.
Как я плакала, когда он выбрал эту дату.
А ещё нам на свадьбе подарили статуэтку целующихся мужчины и женщины, правда мужчина отвалился, пока подарок нам везли...
Потому что ты надеешься, что ошибаешься и закрываешь глаза каждый раз когда она что-то делает и ты понимаешь что она дрянь, а стоит ей сделать приятную мелочь, как тут же ты перестаёшь себя убеждать, что она тебе не пара.
Я в Лондоне кое с кем встречалась, мы вместе с ним работали, а потом я узнала, что он ещё встречается и с другой девушкой из маркетинговой службы на девятнадцатом этаже и выяснила что он любит совсем не меня. В общем, я знаю какие ощущения у человека раздавленного и совсем уничтоженного и до чего ужасно чувствовать боль там, где прежде не болело. И совершенно не важны новые причёски, подвиги в тренажёрном зале, и весёлое буйство с подружками в баре.. всё равно каждую ночь ты будешь вспоминать мельчайшие детали и мучить себя вопросом: от чего ты всё понимала неверно?
И какого чёрта могло показаться что ты ужасно счастлива?
А порой тебе удаётся убедить себя в том, что он прозреет и вернётся к тебе, но потом, как бы долго твои переживания не длились, ты всё равно идёшь дальше. И новые люди дают тебе почувствовать что ты чего то стоишь. И осколки души снова собираются вместе. И твое наваждение и все эти годы, что ты потратила впустую, уходят в прошлое и забываются.
Посмотрите сегодня кино, целуйтесь и обнимайтесь, но так же как и в любой другой день.
У каждого из нас есть тайный внутренний мир, который мы скрываем от окружающих. Мы уверены, что если люди узнают какие мы на самом деле, то отвернуться от нас. Поэтому мы прячем наши слабости. Стараемся казаться неуязвимыми. Но есть одна проблема: это не так уж и легко. Иногда получается, а иногда не очень. Но так или иначе все мы выкладываемся по полной.
Вот взять меня: я притворяюсь, будто понимаю что делаю, но не представляю, что за штука эта жизнь. И когда мои демоны прорываются из меня наружу становится необъяснимо тяжело.
Возможно поэтому всю жизнь мое отношение к себе зависело от того, что обо мне подумают другие. И я перестала понимать кто я такая. Пока не познакомилась с тобой. И не рассказала тебе все о себе, выболтала тебе все свои секреты. А ты не ушел, зная все мои глупости, страхи, странности и про мою неуверенность. А я о тебе ничего не знаю... Но это не важно. Я вижу какой ты хороший. Ты убеждаешь меня, что я могу быть любима такой, какая я есть. Ты убеждаешь меня, что я могу быть любима только оставаясь самой собой. И это замечательно.
И когда наша история станет известной и о нас снимум фильм или даже сериал на нетфликс, который просто разорвет все рейтинги, и создателям придется снять документальный фильм о фильме, где ты будешь приглашенным гостем, не забудь сказать, ради чего всё это было.
Люблю тебя.
