Я никогда не держу зла. У каждого своя дорога и свои мысли. Я не могу знать о чем думал человек, когда делал очередной и определенный шаг. Знаю только как поступаю я и значит только за себя в ответе.
Расцениваю все как новых приобретенный опыт, поэтому спасибо.
Из всех людей, ты один в сотый раз всегда достучишься до меня, но вернешься. И пусть это наркотик, и пусть это где-то токсично, и пусть хочется иногда себя рвать и кричать.Ты делаешь меня лучше, ты даешь мне самое лучшее - чистые и настоящие эмоции. Поэтому убей меня, если я еще хоть раз послушаю просто прохожего о том как ты вреден для меня. Они и половины не знают о нас.
Еще о целях немного. Никогда не знаешь как сильно они поменяются и куда направят тебя. Бывает с точностью на 180 градусов.
Du er min stjernen min går aldri ut.
Elsker

Дергается глаз.
Все о чем могу думать - это долбанная пачка сигарет, которая находится от меня в 600 метрах за прилавком и её цена в 7$. А ещё цена зажигалки где-то 2-3$, потому что я как самый умный человек ничего с собой не взяла. Больше месяца без сигарет, нервы на пределе кажды день, мысли не отпускают от дерьма внутри.
Отсчёт дней до родного дома, отсчёт дней до того чтобы обнять пушистую морду и затянуться первой и самой желанной сигаретой.
Мысли в тисках, а ощущение одиночества крайне огромное. Такое, что за столом веселых и смеющихся людей еле сдерживаешь слезы. Молчишь, потому что не сможешь объяснить почему плохо. Даже самой себе не можешь. Потому что это не приобретённое, а уже хроническое. Такое что даже по телефону мама замечает, что у тебя депрессия. Такое что человек в переписке видит, что тебе плохо. Может она и права и нужно это начать лечить, а может стоит просто приехать в город М(не Мск), напиться и молчать о своём среди людей, которым плевать.
Хоть вскройся, но говорить об этом больнее, чем молчать.

Милый, skjør людей можно разбить, потому что у них есть что бить. Jeg er ikke sånn, потому что во мне уже нечего ломать. Noen ganger synes det for meg at det ikke er noe.

За этот год я эмоционально выгорела. В марте 2018 у меня началась сильнейшая депрессия вдалеке ото всех родных, в городе, где все что было у меня - это светлое не фильтрованное и 40 градусное с колой.
Потом я вернулась домой, но не вернулась в себя. И до сих пор не вернулась, если честно.
Не могу спать, точнее не хочу, лежу по три часа перед сном молясь о хороших снах, хоть и знаю что там будет одно дерьмо. Пожалуйста вылечи меня от кошмаров, обнимай крепче и целуй в макушку, пока я буду прятать свой нос в твоей груди.
Я могла бы сказать, что не виновата в том что от меня почти ничего не осталось и поэтому ты чувствуешь этого меланхолика, который так просится на руки к тебе молча. Но это не так. Я сама выбрала это чертово выгорание. Я так надеюсь, что к новому году восстановлюсь и буду тем же человеком, которым была. А не пустой оболочкой и ты сможешь получать больше эмоций от общения

Ведь вся проблема в том, что если ты любишь - это без причин. Точнее не так. Ты можешь придумать ему кучу качеств за которые ты его любишь, но не все они могут быть правдивы.
Вся любовь к абьюзеру - сплошные слезы, нервы, искромсанное здоровье и боль. Но каждый раз, когда он будет приходить в себя - ты будешь прощать его и прокручивать все качества за которые любишь его. Ты будешь прощать его, даже если чуть было не лишилась жизни. Ты будешь прощать, даже если твоё сердце чуть не встало из-за приступа тахикардии. Но все дерьмо в том, что мы все знаем, что такое повторится и ещё не раз.

Милая я знаю как больно, знаю как тяжело это признать, но сука даже писать это сложно без него тебе будет лучше. Просто поверь нетрезвой голове. Ведь что у пьяного на языке, то у трезвого в голове. Будь честна с собой в первую очередь. Ты так устала и так измучена. Каждый день одно и тоже. Каждый день ты прощаешь. Каждый день он бьет все сильнее. Твоя память такая странная штука, ты забываешь все плохое очень быстро. Но вспомни как каждый раз ты рыдаешь до нехватки воздуха. Вспомни как болит в груди так, что хоть вспарывай, чтобы вздохнуть. Вспоминай как ты отходишь тяжело. Вспоминай как он зализывает твои раны каждый раз после этого самыми сладкими словами и как говорит с тобой будто гладит по голове.

Перечитывай это каждый раз, когда будет желание вернуться, милая, пожалуйста, потому что иначе от тебя ничего не останется.

Люблю, - но реже говорю об этом,
Люблю нежней, - но не для многих глаз.
Торгует чувством тот, что перед светом
Всю душу выставляет напоказ.

Люди совсем забыли, что такое настоящие и чистые эмоции. Если не похвастался миру в социальных сетях своей лучшей и вылизанной стороной жизни, упрямо пряча своё нижнее белье за спиной - день не удался. И это уже как закон для большинства.

Так противно, что последнее время лайки решают все. Вспоминаю недавнюю запись одного человека о пальцах вверх и здесь. Очень хочется верить, что это неправда, ведь в конце концов верим мы в лучшее, правда?

Что ты выбираешь?
Выбираешь правду или ложь?
Выбираешь врать/недоговаривать во благо или говорить причиняющую боль правду?

Жизнь такова, что мы на внутренних установках читай заводских, запрограммированы защищать и делать счастливыми родных.
Когда правда похожа на кусок дерьма мы ещё раз сто подумаем о том, а не скрыть ли ее. Будем искать нужный момент, будем стараться оттянуть этот момент боли. И все во благо, все для них.
Тогда какого черта, когда мы думаем о родных в первую очередь и о их нервах, они обижаются и не хотят этого понимать?

Мне не до сна по мск времени и слишком хочется спать по американскому. И тем ни менее каждый день подъем в 4, а сон в 00. И все из-за дурной головы и желания обмануть время.
Я обязательно расскажу тебе всю правду, min storm er 9 poeng, и о том как снова болит сердце и о том как каждый день хочется биться головой о стену. Когда-нибудь обязательно.

Зачастую люди выбирают не то, что любят, а то, что практично и удобно. Опускают свои чувства ради стабильного и спокойного будущего для себя, для своих детей. Как много деньги занимают в этой жизни. Как мало людей сейчас могут сами по себе. Как часто люди ищут выгоду и не думают о ближних.

Болит внутри все.

Храм нашей души мы закидываем дерьмом, а к 30 удивляемся объёму карточки в поликлинике.
В детстве хотелось быстрее вырасти и быть взрослыми, принимать решения самим. А по итогу все что мы можем - это гасить боль алкоголем и это уже как стабильность. Сейчас я бы очень хотела вернуться в то беззаботное время, когда самая глобальная проблема: не спать днём.

Дерьмовые люди так легко говорят, что они хорошие; самым лучшим так тяжело поверить, что они таковы.

Min lykke кареглазое, недолюбливающее солнце, разучившееся доверять людям.

Мы так часто даём обещания сами себе и не выполняем их.

Когда находишь свой путь, своих людей, ты чувствуешь это внутри. Сейчас я это вижу.

Если ты можешь объяснить за что ты его любишь - это не любовь. Ты любишь его, потому что это он.

Мitt sjø, ещё месяц разницы в 8 часов. Месяц расстояния в 8 тысяч километров и мы сотрем его до нуля. И я никогда больше не отпущу тебя.

Все думала, что лететь 8:30 часов, это адски сложно, а на деле это такая ерунда с тем что предвкушаешь при посадке. И я не об этих стандартах великой нации, не об этой стране, не о традициях даже. Я о своих родных. И знаешь, ты входишь в них. Как бы ни упирался, как бы ни старался отодвинуть непонятно зачем, все равно оба знаем что бесследно утонули. Ты со мной везде, в любом времени, на любом континенте. Можно сколько угодно говорить, что расстояние увеличено, но самое важное, что я знаю одно, чтобы ни случилось - ты всегда рядом, мое море.
Пролетать над Атлантикой - это до минус 100 за бортом, это затёкшие ноги и пересохшее горло. И была бы я не я, если бы не заболела тяжелейшей ангиной прямо перед полетом. Да простят меня мои соседи за мой кашель.

Коль буйны радости, конец их буен;
В победе - смерть их; как огонь и порох,
Они сгорают в поцелуе. Мед
Сладчайшей сладостью своей противен,
И приторность лишает аппетита.
Люби умеренно - любовь прочнее;
Спеши иль нет - ты не придешь скорее.

Одно неловкое движение, один неверный шаг. Все это приводит к выбросам.