Я больше не плачу по тебе, я плачу по городам в которых осталась моя душа. Я плачу по целям, которые застыли в тех городах. По собственному домику в Переделкино. По старинной квартирке в колодце с высокими потолками. По Пьеру и по Макс, но не по тебе. По снежной зиме и старой елке на дворцовой.
Все внутри сжимается до сих пор при упоминании, любом, об искусстве, о поэзии 60ых, о старинных зданиях, улицах и местах, о картинах с многолетней историей, о музыке которая трогает сердце,.

Мой мертвый город застыл два года назад, опустел и внутри никого. Тихо и холодно. Только снег, завывания ветра и замерзшая речка. Иногда кажется, что если даже просто приехать то прошлое оживет, заиграет снова яркими красками и будто не было двух лет холода и сбитого пути с главной дороги. Будто параллель истончится настолько, что я почувствую себя без вечного ощущения зова куда-то. И снова оживут фразы «ах если бы» и «навсегда».
Единственное навсегда оказалось с городом, который забрал мое сердце и отказывается выдавать хотя бы под залог. Но хотя бы города остаются живым напоминанием о травме, которая до сих пор болит на изменение погоды.

Иногда я вспоминаю тебя, скучаю и почти грущу. Это похоже никуда не денется. Будет всегда рядом. Я хочу запомнить тебя тем, который был близок мне, а не тем кем ты стал в конце, когда совсем не слышал меня и не понимал. Я хочу запомнить тебя близким и родным человеком. И именно по нему я скучаю.

Это как скучания по душе, когда знаешь, что человек уже совсем не тот. И я рада, что смогла коснуться той души, того света и разума. Ты дал мне титанические знания, благодаря тебе я смогла выстроить себя и понять кто я и чего хочу. Но вот идти с тобой рядом я больше не хочу и тоже рада, что выросла из этой привязанности. Позже чем ты намного, но все же справилась.

Ты навсегда останешься со мной в моих интересах, в моих любимых песнях и книгах. В моих фразах и сознании. Мы с тобой бракованный дует. Жаль, что так вышло, но я безумно благодарна, что ты был в моей жизни. Мой кармический океан.
У нас была красивая история, реальные чувства и почти настоящие отношения. Береги себя мой дорогой.

Гром, молнии, оборванные мечты, боль, несказанные слова, замерзшие на веке чувства и остановившееся время - это все, что сейчас между нами сейчас.

Сколько бы раз мы не прекращали общение, не важно на сколько, месяц, два, больше - время не существует, когда мы возвращаемся друг к другу. Мы как кротовые норы в космосе, линейно между нами время и пространство, но оно стирается сделай мы шаг друг к другу.

Больше всего меня удивляет, что возвращаешься именно ты, чтобы мы не наговорили друг другу, что это навсегда, что мы не нужды друг другу, ты приходишь несмотря ни на что, ты тот, кто доказывает каждый раз, что это мы важны.

И пусть между нами все чертовски запутано, никаких надежд, но ты всегда остаешься самым родным. Меня тянет к тебе во всем, во всех проявлениях. Знаю ты не веришь в это больше, но сам чувствуешь, что ты мой человек, а я твой и это сильнее нас обоих.

Но есть то самое, что между нами никогда не угасает. Бесконечная близость друг к другу, в каком бы статусе ни состояли, в какой ситуации ни были бы, чтобы мы ни переживали, она никуда не уходит.

Jeg er alltid der, halvparten av sjelen min

Сколько надо времени людям чтобы понять, что они те самые? Господи нам понадобилось 3 года. Три долгих года, чтобы истязать друг друга и хотеть сильнее всего на свете.
Мы так сильно изменились оба за эти три года, но единственное что осталось неизменным это наша нужда в друг друге.

Ты единственный человек, которого я могу представить рядом, которого хочу и люблю несмотря ни на что. Ты единственный человек, в котором если я и сомневалась, то не более чем на пару часов и потом снова безумно рвалась к тебе всем сердцем.

Несмотря на твой тяжёлый характер козерога, несмотря на мою ебанутость и кучу недостатков, несмотря на все наши ссоры и тяжёлые периоды. Несмотря ни на что. Всё эти три года мы вместе и не расставались более чем на сутки.

Я люблю тебя и никогда не смогу уйти от тебя мой безумный океан.

5 дней мне хватило, чтобы убедиться в этом и понять, что я могла бы полюбить его. Я могла бы быть счастлива с ним. Он бы любил во мне все, мой дерьмовый характер, мою внешность, мой внутренний мир, мои картины. Я бы очень этого хотела. Я бы очень хотела спастись от тебя. Между нами не было ничего пошлого, было только осознание того как же мы близки и похожи, как мы оба боимся боли от других людей. Его воодушевляли все мои недостатки и он клялся, что никого удивительнее не встречал.

Если бы у меня было больше мозгов и инстинкта самосохранения я бы не задумываясь выбрала его и его музыку для фортепиано, которую он писал просто от тех чувств, которые к нему пришли от наших разговоров. Настолько идеальный, что даже не вериться, что настоящий. А когда он говорил на испанском я только и могла что открыв рот смотреть на него и впитывать каждое слово, которое не понимаю, но знаю, что они были обо мне.

Я очень хотела спастись от тебя, от этих двух лет нашей сумасшедшей разрушающей любви. И я почти поверила, что смогу. Смогу найти в нем свое счастье и судьбу, если бы не проснулась сегодня с холодной головой и пониманием, что каждый раз я возвращаюсь к тебе. Не знаю что это и как объяснить, но ни ты меня не отпустишь ни к кому, ни я сама добровольно никогда не уйду, даже если наши отношения с тобой как ошейник с намордником для меня.

Я бы очень хотела проснуться помешанной на нем, а не на тебе сегодня.

Я знаю, что я никогда тебя никем не заменю. Ты самый лучший из всех людей кого я встречала и знаю, что таких людей больше нет. За два года у меня было полно моментов чтобы убедиться в этом. Спустя все дерьмо, спустя все ссоры, после того как мы убивали друг друга и душили злостью, даже после самых ужасных слов, которые не скажешь даже самым ужасным врагам. Ты остаешься самым любимым, самым родны и лучшим.

Представить без тебя день, даже без пары сообщений, без возможности сказать как я тебя люблю невыносимо.
В один момент, когда-то еще давно я утонула в тебе mitt hav. Отдала тебе все свои уголки души и сердца и заполнила тебя собой доверху.

Ты заботишься обо мне лучше всех на свете находясь даже за две тысячи километров. Я могу чувствовать тебя рядом просто от твоих слов, просто от твоих поступков. Ты самый лучший мужчина в моей жизни с калейдоскопом эмоций и качеств внутри. Мне стыдно до жути за каждое "уходи" ведь я никогда по-настоящему не хотела чтобы ты ушел. Все чего я хотела это уйти от ссор, чтобы снова чувствовать твое тепло. Я всегда была согласна на любую твою роль в моей жизни, на мужчину, на друга, на кого угодно. Главное, чтобы ты просто был в моей жизни, потому что ты самый родной и знаешь какое гнилое и уродливое все внутри меня. Ты знаком с каждым моим монстром и каждого всегда прощаешь и возвращаешься.

Я не знаю сколько еще ты будешь у меня, но я обещаю ценить тебя и даже в самой ужасной ссоре, когда ярость будут сильнее холодной головы возвращать себя к обещанию и успокаивать тебя, ведь ты мой Жуков, а я твой Есенин.

jeg elsker deg stormen min

Волосатые лестницы - говно. Вот честное говно господа. Если у вас будет дом, никогда не покрывайте лестницу ковролином.
По несчастливой случайности мне случилось опробовать спиной данный вид лестниц ещё месяц назад. Как итог - боли в спине до сих пор и подозрение на то, что я все же сломала ребро.

Но как итог - даже сломанное ребро и боль от которого каждый раз фигачит в бок при сильном вздохе не заставила меня задуматься о том, что происходит. Может меня поэтому и пинает так жизнь последний год, тк я нормально так сбилась со своего потока и влезла вообще непонятно куда и поэтому так чертовски все выходит.

Поживем увидим. Я устала что-то планировать, думать, решать, искать выход, возможность сбежать и тд. И самое жёсткое, что я совершенно потерялась в нас. У нас все как обычно по пиздецу присыпанным садомазо. У тебя пиздец на работе, повышение квалификации, у меня тоже какой-то полный треш. Тебя метает от «приезжай ко мне,ты так нужна» до «иди нахуй Маша».
Хотя если проанализировать наши отношения с самого начала, так было всегда. Может тебя сильнее штормит перед серьезным решением?

Засыпаю в 12 и ставлю будильник на 3 утра, чтобы в твои 10 быть уже в сети. А пока переваливаюсь с больного ребра на больной позвоночник и выключаю свет.

Говорят молния не бьет в одно место дважды. Это не правда.
Просто это происходит не часто. У молнии и с первого раза все получается.

Когда в тебя попадает 3000 ампер электричества, ты это чувствуешь. Ты можешь забыть кто ты, это может обжечь, ослепить тебя и остановить твое сердце. Это может навсегда изменить твою жизнь.

Молния не часто бьет в одно место дважды. Такое случается раз в жизни. Даже если кажется что удары идут один за другим.

Со временем, боль утихнет. Организм придёт в норму. Раны начнут затягиваться. И ты оправишься от удара которого не предвидел.

Но порой у тебя есть все шансы. Если в нужное время ты находишься в нужном месте тебя может здорово шарахнуть.

И все же ты можешь выжить.

Изначально все начиналось с тебя.
Первый пост про тебя и все последующие тоже. Так уже целый год. Писать о тебе, говорить о тебе, думать. Стараться оторвать тебя от себя и вновь нестись с самой настоящей улыбкой к тебе, когда миримся.
Спустя год с лишнем наши ссоры бьют так же больно как и в первый раз девятого февраля прошлого года.
Каждый раз испытывать страх что уйдешь, отпускать сжимая зубы, твердя себе что так лучше и снова принимать тебя обратно.
Выматывать тебе нервы за всю боль и жестокость и снова просить тебя обратно.
Больные на всю голову, самые не здоровые отношения если это вообще можно назвать таковыми.
Честно стараться тебя отпустить когда хочешь уйти, закрывать все, удалять и на следующий день дохнуть от того как же хорошо рядом.
Будет ли когда-то правда конец всему этому и если да то какой же сногсшибающий он будет.
Зачем мы все это продолжаем каждый раз разнося все в пух и прах?
Ненавидеть тебя всем сердцем и тонуть в тебе все глубже. Кроме тебя мне наверное подойдет любой человек. Но я не прощу себе если хотя бы один раз не взгляну тебе в глаза и не попытаюсь понять что нас так сильно связывает.

Это ж надо было так сломать, так перестроить мозг, так захватить своим вирусом, чтобы даже на ебанном другом краю земли я была так зависима.
Мы можем разность друг друга в пух и прах, можем делать так больно будто кости ломает.
Год. Господи год. Год у нас этот ненормальный союз. Это вообще какой-то крышеснос. Год каждый день рядом и похуй какие страны между нами, сколько тысяч километров. Столько пережить, столько всего вместе перенести, когда жизнь изменилась на 180 градусов, когда казалось все, это конец.
Сколько раз мы прощались? Сколько раз кричали друг другу как ненавидим? Сколько раз улетали в блок у друг друга? Господи да сейчас уже не сосчитать. И надо было перестроить свою жизнь и перекроить полностью, чтобы понять, что все, точка невозврата была в прошлом феврале. Надо было попробовать эту взрослую жизнь с другим, хлебнуть говна достаточно, чтобы увидеть что все внутри весь год рвалось к тебе. Тебе нужен был год чтобы понять что ты чувствуешь. И именно тогда, когда я решила все, конец, никогда не будем вмсете, надо строить свою жизнь без тебя, до тебя дошло что это нихуя не просто так.
Я ненавижу выражение "это жизнь", но именно тут оно правдиво будет. И я бы не убивалась по тебе сейчас, если бы на кануне своего отъезда не утопала в мыслях, что это ошибка уезжать.
Как сказала моя хорошая знакомая: "Выбирай все сердцем, всегда, и похуй как все будет и вдруг все потеряешь, зато ты не врал себе." Если стереть все границы государств, если убрать все статусы "жить в лидирующей стране" выбор конечно же всегда был в твою сторону. Я признаю свою ошибку, признаю, что так нельзя было, но это уже же случилось? Зачем сожалеть, делам выводы и идем дальше.
За этот год, я поняла окончательно, что тебя никем не заменишь. Никакими подставными лицами. Не посадишь человека внутрь и не вырастишь там чувства, когда внутри, в каждый клетке ты.
Мне страшно, конечно страшно, страшно, что так не будет рядом, страшно, что это лишь иллюзия. Но камон, какая иллюзия будет ломать тебя весь год?
Когда-то мне сказали, что если я уеду к тебе, я проявлю полное неуважение к себе. Сейчас я вижу, что я проявлю неуважение к себе, своему сердцу, если останусь за тысячу километров от тебя.

Люблю тебя мой триггер