У меня очень серьезная форма депрессии. Дело близко к тридцати, а я так до сих пор как будто ничего не поняла, не разобралась даже в базовых понятиях, не определила для себя кто я, что я люблю, что для меня важно...
Наблюдаю за миром и людьми вокруг меня. Не понимаю, все и правда так хорошо чувствуют и знают себя или просто определили какие они и держат эту линию? Как уверено утверждают свою точку зрения, может, они и правда верят, что верно только так (а вдруг оно так и верно?) , а я, может, на самом деле от неуверенности в себе не знаю что выбрать.
Я запуталась во всем. Как строить отношения и семью? Что такое любовь? Это партнерские отношения, где каждый поддерживает друг друга и выполняет свои функции или это близость душ, вызванная эмоциями?
Когда я чувствую неискренность, отсутствие интереса, хитрость, это правда есть здесь и сейчас, я это чувствую, это существует или этого не существует и я ищу то, чего боюсь или подтверждение своего негативного опыта?
Из счастливого состояния в этом не копаешься.

У дождя есть запах и этот запах даже имеет своё название — петрикор.

«Слово происходит от греческих petra, что означает «камень», и ichor — жидкость, текущая в жилах богов греческой мифологии».

Я стою сейчас у открытого окна, сожалея, что не с кем поделиться этой информацией. У этого первого весеннего ливня, пытающегося смыть всю боль, серость и сложность этой зимы (и марта), у этого ливня, который так утвердительно врывается в твою жизнь, поставив на паузу все переживания, эмоции, волнения есть название.

Имя делает образ более осязаемым. Произносимое кончиком языка оно обретает свои движимые формы.

Перед глазами привычный мир, двор, в плечах — усталость, внутри — непонимание, непонимание и разочарование, сменяемое верой и надеждой. И любовью.

Это сильный парадокс, но любовь и благодарность во мне только крепнут.

Чего бы хотелось? Чтобы сейчас меня обнял кто-то, кого бы я могла любить.

«Некоторые учёные считают, что человек унаследовал любовь к запаху дождя от предков, для которых дождливая погода была важна для выживания».

Думала о том, как же интересно так получилось, что новогодние праздники так укрепились практически во всех мировых культурах. Ведь суть в том, что мы все вместе создаём эту традицию.

Даже если не наряжаем елку, находимся в рабочих дедлайнах, мы вспоминаем моменты детства: маму на кухне среди булькающих кастрюль, быстрый страх перед бенгальскими огнями, сменяющийся желанием палить один за другим, катание на санках с горки на следующие дни после праздника. Наборы конфет с работы родителей, которые так нравилось раскрыть и сгруппировать конфетку к конфетке. Квартиру, украшенную бумажными гирляндами из цветных колечек. И каждый вспоминает что-то своё. Что-то простое, но дарящее спокойствие и умиротворение, согревающее душу.

И это невозможно не ощущать, вся эта любовь сквозит в воздухе. Мы сами создаём этот праздник для тех, кого любим, наполняя пространство вокруг нас светом и ожиданием чуда. Передаём это тепло, которое множится, как блики от огоньков на фото. Верим, любим, чувствуем. Поздравляем родных, ждём лучшего, желаем счастья…

Именно это и делает это время самым волшебным в году.

Завтра ставлю будильник на 7. Работы стало так много, а ноябрь был таким тяжелым, что я не успела ничего. Декабрьские новогодние съёмки наслоились на свадьбы конца октября — начала ноября и я просто схожу с ума, потому что отдать их нужно одновременно. Так и выходит, что я либо сплю, либо нахожусь в пути на съёмку/со съёмки домой, на самих фотосессиях, за компьютером и два раза в неделю вечером на курсах английского. Сейчас даже некогда приготовить себе поесть и это несмешно — я перманентно голодная и постоянно волнуюсь, что ничего не успеваю.

Но держусь как могу. Не раскисаю, пытаюсь справляться со всем понемногу. Реально не бью баклуши, зависая в кофейнях или на встречах, а работаю. Весь этот год показал, что я могу быть собранной и идти вперёд, стиснув зубы, когда тяжело. Сама делать ремонт, обеспечивать саму себя, не надеяться на помощь.

Клиенты даже не представляют как я держусь. Ведь эти всплески чувств и душевный надрыв я позволяю себе раз в неделю этими постами в тлогобездне. А в жизни не один же человек не знает, как меня бросил парень, что папа сложно перенёс ковид, лёжа в больнице в маске, как я подхватила его работу, занимаясь одновременно и своей, как я одна затащила диван в квартиру, как сама вкрутила розетки, поставила лампочки, установила шторы, как мне приходится вытаскивать маму из депрессии и бороться с ее зависимостью , мучаться от акне и тратить почти все заработанные средства на врачей.

Иногда самой сложно поверить в то, что я справляюсь со всем этим сразу.

Но я точно знаю, что у каждого болит что-то своё. И в наших силах, если не убрать эту боль полностью, то облегчить ее.

За этот год я научилась справляться с трудностями, не утопая в них с головой. Хвалю себя и говорю спасибо Богу, себе и всем вокруг. Такой мой урок.

А сейчас засыпаю и ставлю будильник на 7. Завтра рано вставать, чтобы успеть сделать всю свою работу.

Отдала сегодня серию, которая была больше нужна мне, чем моим клиентам. Уже очень давно не делала творчества, а в последний месяц было так тягостно, что я даже не особо продумывала идею, действовала спонтанно и интуитивно.

Героями (правильнее сказать, героинями) стали четыре девочки - мама и ее трое дочерей. Я с первых секунд, на пороге студии, поняла, что все получится. Иногда достаточно одного взгляда, чтобы все стало ясно.

Первой кто мне подошла средняя из девочек. Стеснительно улыбаясь, она показала мне, что из всех игрушек на елке ей нравится шишка. Она скрестила носочки ног, смотрела на меня с такой искренней улыбкой, что я сразу же затихарилась в углу, чтобы не спугнуть искренность ее эмоций излишними своими. Затем подбежала старшая, быстро взяла игры в свои руки и я приступила к работе.

Наблюдала за тем, что происходит, фотографировала, просто не думая. Иногда немного направляла, но ни разу не вмешалась в процесс со своими идеями, доверилась этим простым и красивым моментам.

Эта серия стала для меня моим своеобразным сочинением на тему "как я провела детство".
Мои самые тёплые воспоминания о том, как мы озорничали с подружками под праздничным столом, нетерпеливо ждали подарков, наряжали ёлку всей семьей, подготовив заранее бумажные ленты из множества цветных колец, сочно и быстро целовали мам в порыве игры.

Прошло много времени, я уже выросла, но я вижу все то же самое в других детях, слышу их смех, смотрю в шаловливые улыбающиеся глаза и в этом всем чувствую приближение праздника намного больше, чем в украшенных улицах огоньками.

А когда младшая из девочек, которой всего годик, и которая по случайности моя тезка Полина, в самом конце не выпускала мою руку из своей, прощаясь. Я смотрела на нее, нежно говоря наше с ней имя, видела ее глаза, честные, такие глубокие, бесхитростные. То, с какой любовью и интересом она смотрит на меня, на мир, на нового незнакомого ей человека. Хотелось ее обнять и расплакаться от переизбытка этих чувств.

Это все было так чисто, просто, понятно. Целебное.

Я не могу дышать спокойно. Наступила та стадия, когда утром, медитируя под падающий снег, я говорю себе «принимаю как есть, отпускаю», стряхиваю боль с плеч, вставая. Улыбаюсь.

В обед я начинаю убеждать себя, что если все пришло к нашему финалу, то и мне мы не нужны. «Ты же сама иногда сомневалась в нем, да и потом, он обманывал тебя, не был рядом в нужный момент, он не сделал нужных шагов для сближения. Да не любит он тебя, в конце концов, ну».

А к ночи меня сковывает боль, опутывает страх. Я лежу в кровати и чувствую, как он ползёт по груди, подбираясь к глазам. Я чувствую, как скучаю, как мне хочется позвонить — просто, чтобы услышать твой голос. Меня пугает, что ты можешь влюбиться в другую, что с другой у тебя будет семья. Я понимаю, что это все мой эгоизм, но пока ещё не могу смириться с мыслью, что мы не друг для друга.

Я не могу дышать спокойно. Дышу вполсилы, как получается. Утром встаю, говорю себе спасибо за все эти чувства внутри, их красоту и глубину, несмотря на сквозящее и сводящее болезненное. А потом.. все по кругу.

Каждый вечер, когда чищу зубы, цепляюсь взглядом за его щетку. Надо было бы выбросить ее, но пока просто не могу. Мечтаю о том, чтобы он снова пришел, а я сказала ему "вот, смотри, твоя щетка на месте, в черном стаканчике". Чтобы не просто сказать, как я ждала тебя, а чтобы вот этим маленьким, бытовым жестом доказать, что и правда ждала.

Но он, скорее всего, не придет, и во всей квартире я сделала генуборку, чтобы избавиться от навязчивых мыслей о нем. В первую очередь постирала все постельное, даже уже постиранное, чтобы убрать его запах. Достала новую ужасно неудобную подушку. Ведь она единственная не впитала его запах.

Прошла неделя, а по ощущениям месяц. Время растянулось. Последние дни постоянно сплю. Но уже не плачу. Усталость накопилась и живет в тяжести моих плеч.

Интересно, а он уже выбросил мою щетку у себя? Жаль, никак не смогу узнать это.

Играла Non Believer - London Grammar, когда я красила губы, смотря на своё отражение в зеркале. Не очень понимала зачем надела это платье, зачем подвела глаза так ярко, зачем позвонила С. Осознавала, что делаю это из своего чувства боли — чтобы увериться, что мужчинам я нравлюсь. Но мне уже давно надоели эти игры, и флирт я редко поддерживаю, и он мне не нравится. Но уже поздно, он приехал, я (даже пере-)нарядилась.

«Полина, что случилось?» — на первых же секундах прямо в лоб спросил меня С. Я не ожидала, конечно, что ходы начнутся «с козырей», но будучи эмоционально опустошённой выложила все как есть.

— Все как у всех. Свои радости, быт, проблемы. За время, что мы не виделись, я влюбилась. Но.. мы недавно расстались с ним. Он сказал, что хочет быть один.

С. не ожидал такой же ответной прямоты, но ещё больше его удивило слово «влюбилась». Надо отдать ему должное, он умеет ухаживать за женщинами — не только осыпает комплиментами, откроет дверь в машине или подаст руку, но ещё и вовремя промолчит. Мне всегда нравилось с каким уважением он относится ко мне, что он говорил приятное не только моей внешности, начитанности и маленьким талантам, но и вникал в разговоры — о простом бытовом или о сложном мысленном.

Мы приехали в новое модное место. С. весь такой. Он часто меняет машины, выглядит с иголочки, говорит, постоянно улыбаясь. В этом успешном антураже я почувствовала себя обманщицей — сижу притворяюсь безмятежно спокойной, а в душе разрыв и что я тут делаю.

Но под обед разговор снова зашёл о Диме. И чем больше С. узнавал о нем и наших отношениях, тем сильнее улыбался. Не издевательской улыбкой, нет, но с каждым моим словом ему становилось все интереснее. Выслушав все, откинулся на стул, поменял очки.

— Я раньше мечтал о том, чтобы приходить домой и вечером в обнимку с любимой смотреть старое итальянское кино, пить вино, вместе лежать в ванной, а по утрам видеть как она натягивает ботфорты.. И моя мечта сбылась. Один в один. Я посмотрел все хорошие фильмы, пить вино быстро надоело, а горячую ванну, оказалось, никто принимать не любит. Понимаешь, хорошо, когда не все мечты сбываются. Иногда мечта намного лучше себя же в реальности.

Не знаю, я таращилась на него, что-то понимая, но сопротивляясь.

— Понимаешь, ты для него такая же мечта. Он мечтал о том, чтобы о нем заботились и по воскресеньям утром ему играли на фортепиано, а оказалось, что душа просит суеты, молниеносных побед, взглядов других девушек.. Скорее всего, он ещё позвонит, захочет вернуться. Но сама подумай, тебе это нужно?..

Мы замолчали. Я стала думать о чем-то поверхностном, даже не помню свои мысли. Мешала пенку капучино по кругу, не поднимая глаз.

— Скажи, а ты читала ему вслух?
— Да, но почему ты спросил?
— Это, кстати, была моя мечта, — С. улыбнулся, прося счёт у официанта.

Магия момента в том, что я чувствую тепло, любовь и поддержку мира.

Я встретила первый снег самыми первыми его снежинками в центре города. Ждала свой соленый омлет, приготовленный наспех, в маленькой и поставленной на поток пекарне. Официант принёс мне мою чашку кофе, мы встретились взглядами и я сказала, что сейчас как будто пойдёт снег. Он ответил, что «сейчас все прекратится, наверное», пожал плечами и в своих мыслях ушёл за стойку, смотря сквозь столики. Я посмотрела в окно в ожидании. Тусклый ноябрь. Даже все цвета приглушены. Как будто в акварель попала капля старых, оставшихся на кисти, красок.

Но я вышла на улицу и заметила, что снежинок становится больше. Пошла в аптеку, а как вышла оттуда — ахнула, пушистые, огромные хлопья. Падают медленно так, и тепло, и этот восторг. Так чисто вокруг! Чистейшая, понимаете, белейшая красота.

Я понимаю, заучит бредово, но у меня появилось ощущение, что сбылась моя мечта. Мне очень нужно было, чтобы сменился сезон, чтобы я смогла перешагнуть и оставить все связанное с Димой в осени.

Этот снег как будто счищает декорации, в которых я нахожусь, накрывает мое сердце чистой новой пеленой как одеялом. Даёт надежду и веру.

Я смотрю в окно и не могу насладиться этим сияющим полотном.

Господи, спасибо за это утешение. Спасибо, первый снег.

Слёзы закончились через 17 часов.

Наступила тишина, заполняемая звуками A-HA. Свет не наполнял мою комнату, но уверенно проникал в неё. Я сидела на йога-коврике, прижавшись к комоду, мешая сливки с кофе.

В последние дни было постоянно пасмурно, а сейчас я вижу какие зелёные верхушки сосен и как белеют стройные высокие березки. И небо голубое, облака редкие, поэтому наблюдать за переходом из насыщенного синего в бязь, сегодня маленькое чудо.

Когда чашка долго стоит на коврике, под ним образуется след — ровный глубокий круг. Смотришь на его прочерченные очертания и, кажется, будто он никогда не разгладится, что коврик испорчен.

Но через какое-то время от него ни следа. Надеюсь, мой след так же затянется.

Через 17 часов и 15 минут снова появились слёзы.