Я стою на мосту над ж/д путями и смотрю на рассвет. Вспоминается, как летом 6 лет назад, когда мне было 17, мы с моим лучшим другом специально приходили на ж/д мост городка близь Алтайских гор встречать рассвет вдвоем. Романтика, первая любовь.
Хочется сказать "тогда всё было проще", но на самом деле нет. Не было.
Всегда всё сложно. Всегда переступаешь через "не хочу", ищешь компромиссы, что-то терпишь, а чем-то наслаждаешься и ждешь с нетерпением.
Проще не было. По крайней мере мне. Это лишь иллюзия
Скорее был другой уровень ответственности ровно пропорциональный возрасту личности.

13 мая 2021 года.

Добралась до психиатра.
Это хорошо.
А также до психолога.
Теперь нужно понять что с телом - если мое состояние в первую очередь из-за гормон, это одно. А если организм, скажем так, не при чем, то значит всё напрямую от головы исходит. Ну т.е. я конечно понимаю, что это так и так тело, но все-таки есть некое процентное соотношение.
После разговора с психиатром стало понятно, что проблема действительно есть. т.е. расстройство.
После разговора с психологом стало понятно, что всё можно наладить.
И мне стало полегче. Хотя это слово не очень подходит.

Все что сейчас происходит - это очень интересно. Это что-то новое для меня.
Много разного со мной происходило, но такого еще не было..

Я думала, что если после обострения пропью все лекарства, что обычно мне выписывали, то все пройдет. Я снова буду жить спокойно, ведь таблетки то те же..
Но этого не произошло. Я снова будто чем-то траванулась, хотя скорее всего просто недолечилась и усугубила состояние неосторожной едой.. И в итоге снова неделю в болезненном состоянии. Кишечник, желудок - все болит и даже сильнее, чем раньше.. Это не может не печалить. А самое главное не может Не мешать жить. Сил очень мало, да и я элементарно не могу особо ничего делать. А на шею и мозги давили два заказа, которые взяла буквально за день до того, как снова отравилась.
Так вот когда физически плохо, я сразу же падаю духом. То есть это реально сложно - быть на позитиве, когда ты скрючиваешься от боли... В итоге несколько дней с болью и я снова пол дня в слезах и хочу только лежать, спать или не существовать. Ведь когда таблетки не помогают.. становится совсем грустно и страшно. Но я решу эту проблему. Именно на сейчас выпала давно запланированная поездка - нужно пожить с кошкой сестры. Так что я вернусь и, если все сложится так, как я предполагаю, сразу по возвращении пойду на осмотр к врачу и на всякие узи и фгдс. Я уже привыкла есть только овсянку, гречку, рис и картошку, так что спокойно проживу так еще 2, а то и 3 недели)
Но что меня сегодня правда порадовало.. Это то, что я решилась отказаться от двух заказов. Когда болит живот и ты даже поесть то не можешь, самобичевания из-за невыполненной работы ох как не уместны. И я решилась и написала, что верну аванс, т.к. не могу выполнить заказ. А также что ближайшие несколько месяцев я не буду брать никакую работу от типографии. Мы не скреплены никакими договорами и это меня радует. Чувствую себя неловко, но черт возьми.. Я правда очень рада. Я закрыла вкладки с ТЗ с мыслью "о да, не нужно делать эту дичь". Я похоже правда устала за эти пару лет от этих маленьких, зачастую дурацких, малооплачиваемых иллюстрация/заказов. Да, это было нужно, а в последнее время это вообще была почти единственная моя работа, но я хочу "воспользоваться ситуацией". Я знаю себя и знаю, что если будет какая-то жесть по типу "негде жить" или "нет денег от слова совсем" - я выберусь. Я уже оказывалась на улице с чемоданами вещей, да и в ситуации, что через неделю платить за квартиру, а у меня 300р на карте и больше ни-че-го - тоже бывала. И хоть и с трудом и стрессом, но я выбиралась из этих ситуаций. Так что, думаю, могу на себя положиться.
А сейчас мне не нужно платить за квартиру и когда вернусь, есть план по тому как заработать. Так или иначе, если не с этими людьми, то с другими. Если не этим способом, то другим. Поэтому сейчас я разрешаю себе наконец-то подумать о чем-то еще, кроме работы.
Да, я итак последние пол года болела, плакала, писала песни и копалась в голове, вперемешку с работой. Но я хочу снова рисовать. Я уже начала и меня это очень очень порадовало. Но в поездке я впервые за почти пол года останусь в квартире совсем одна и это идеальная возможность рисовать все то, что я хочу и чувствую. И я не буду отвлекаться на работу. Ну может только совсем чуть-чуть на иллюстрации к книге, но с этим я постараюсь разобраться быстро..
Ведь накопилось так много всего..
Да даже если я не сделаю всего что хочу, что скорее всего так и будет, это не страшно.

А еще в голове моей явно бардак. Я каждый раз думаю, что все прошло, что я снова взяла себя в руки, что мне "стало лучше", но это не так. Меня хватает всего на пару дней и потом тьма накрывает с головой. Я очень хочу справить сама, но не уверена, что смогу.. Возможно, правда стоит ускорить процесс..
А также хотелось бы относиться ко всему проще. Хотя это и есть что-то сложное для меня. С одной стороны я боюсь стать человеком, который "ничего не добился", с другой стороны я хочу "жить в кайф", а с моим способом мышления это получается совсем не всегда. Я легко представляю очень плохие сюжеты развития событий - в стрессе это помогает, потому что можешь предугадать, подготовиться. Но когда жизнь течет спокойнее, а ты только и думаешь о том какой еще пздц может произойти, что за острый камень попадется в течение или кто попробует тебя утопить, становится не классно. Я перестаю наслаждаться чем-либо. Я хочу снова быть проще. Раньше удавалось, сейчас сложнее.
Хочу написать в скором времени: "Я научилась контролировать свое состояние. Я вылечила желудок, наладила режим, наконец-то начала набирать вес, а не сбрасывать, я чувствую себя спокойно и радуюсь жизни. Я кайфую от того, что делаю."

Время пролетает супер-мега быстро.. не могу поверить, что прошла уже целая неделя с тех пор как я писала здесь в последний раз.
Я успела предположительно выяснить, что я психастеник и изучить эту тему. Очень похоже, что да, но все-таки я очень стараюсь это контролировать и психастеником я становлюсь, когда происходят нервные перенапряжения, стрессы и т.п. А также стало понятнее почему я так стремлюсь всегда во всем разобраться головой и при этом остаюсь очень творческим человеком.
В ближайшие дни разберусь с витаминами для нервной системы и травяными успокаивающими чаями и начну это всё внедрять в свою жизнь. А также спорт. Хотя бы в каком-то виде. Он всегда положительно влияет на сознание.

Я давно не рисую своих идей и картин, зато сейчас хотя бы уже не виню себя за это, а стараюсь просто работать и раз уж не рисую своих артов, то больше делаю заказы и думаю о том как развивать это.
Когда-нибудь снова начну рисовать свое.. Знаю это.

Думала всё над тем какие песни в альбом включать, а так-то и вправду первый альбом можно из 3-4х песен сделать. Песен много, работы тоже, не очень хочется сразу делать какой-то бум. Лучше постепенно. Сначала одну песню, а точнее сниппед, выложить в сеть, потом пару видео с фрагментами песен, потом альбом , точнее EP , а дальше уже остальные альбомы.

Все-таки блин перепады эти в настрое жизненном.. тяжелы. Хотя может это у всех так?.. наверное.. Наверное, нужно смириться и научиться жить в одном ритме, несмотря на перепады, давая себе вовремя отдых, работу, спорт, прогулки, питание и остальное.

Кажется пришло время начать щадить себя..
"Береги себя." написала мне сегодня моя бабушка. И это было не обычное "береги себя", которое некоторые люди пишут в сообщениях или говорят на прощание. Эта фраза означала прямой ее смысл - она просила меня Беречь себя. И я впервые за долгое время ощутила эту просьбу всем нутром. Я вдруг осознала в какую опасность я сама себя загнала. Я прочувствовала, что действительно стоит .. начать относиться к себе бережнее.
Я просто выслала ей демо-записи моих песен. она сказала, что это "не просто грустные песни", как я ей сказала. "они пропитаны вселенской тоской." - сказала она - "И не удивительно. Ты выросла рядом с вселенской тоской твоего отца." - это так и есть. Он, конечно же, очень повлиял на меня своим мировоззрением и творчеством и влияет до сих пор. И будет всегда, ведь я его дочь.
Я удивляюсь, когда некоторые люди говорят, что мои песни опасно слушать, что "не дай бог твоя песня попадется какой-нибудь школьнице, которую бросил парень". Я воспринимала это скорее как шутку. Хотя пару раз видела какие мурашки и эмоции вызывает моя музыка. Но опять.. каждый раз кажется, что это просто совпадение или что люди просто мм.. не знаю, поддерживают мое творчество, потому что это я , вот и все. Но здесь другое... Это слова очень взрослого, даже пожилого, человека. И я не думала, что она прочувствуется. Но она почувствовала даже больше, чем я могла себе представить. Она услышала не просто слова, не просто песни, а меня. И это ее так напугало. Она стала тревожиться за меня, потому что... И вот тут-то я сама и ощутила этот страх за себя. Потому что все эти месяцы, когда я писала песню за песней, это не было подконтрольно мне, да и я не видела смысла это контролировать. просто оно выливалось из меня, строчка за строчкой, снова и снова. И сегодня я услышала искреннее беспокойство за меня. И ощутила вдруг, что а ведь правда... всё очень сложно. Мне нужна помощь. Потому что я боюсь утратить контроль, смысл. Утратить здоровье окончательно.
Каждый раз, когда от истерики/приступа проходит время, я думаю, что все в порядке, просто теперь все хорошо. Но это не так. Это состояние нагоняет снова. Последние пол года я часто думала о том, чтобы пойти к психологу, но каждый раз презирала в себе эти мысли. Я думала о том, что это проявление слабости. Что я должна сама со всем справиться. При этом я никогда не осуждала тех, кто обращались к психологам, психотерапевтам, потому что я слишком понимаю других людей. Каждый сам выбирает свой путь. Просто по отношению к себе я считала это постыдным. Мне казалось, что это сваливание ответственности за свои действия на другого. Мол я не могу разобраться с этим бардаком, сделайте это за меня.
Но сегодня я, наверное, впервые почувствовала, что этот шаг - пойти к врачу - как раз таки наоборот признание реальности ситуации и взятие ответственности за себя. Я пыталась, с 17ти лет пыталась решить эти вещи сама, но вот уже 5 лет, как все становится только хуже. Так может пора признаться себе в том, что мне нужна помощь? Если не получается самой разобраться, более смело признать, что ты не справляешься, чем строить из себя героя. Хотя это весьма неприятно. Ведь я так часто помогаю другим. Помогала. А себе не смогла. Не во всем.
Кстати в последнее время я на много меньше контактирую с людьми и их проблемами. Думаю, это очень хорошо. Как мне сегодня сказали "Душа навыворот - это опасно." Я постепенно оградила себя от всех их.. переживаний и влияний. Думаю, это был первый и верный шаг к собственному равновесию и здоровью.
...
Здоровье... никогда им не блистала, а сейчас и подавно. Но очень хочу.. Даже любопытно каково это хах .. быть здоровым.

Думаю, теперь мое отношение к рисованию действительно изменилось. Всё шло к этому.
И я думаю я не против. Мне страшно, но я не против.
Я хочу, чтобы это стало профессией. Раньше это было просто хобби. Но теперь это правда на много ближе к профессии. Только в том -то и дело, что раньше всё, чем я зарабатывала - было что-то левое и я бросала это через пару месяцев, максимум пол года терпела еле-еле, а здесь другое.. В этом я хочу развиваться. Это не стыдно уметь. Это круто уметь. И это действительно интересно.
Это труд, я это вижу, уже вижу. Я не буду рисовать просто картины, нет. Я буду пробовать разное. И развивать и развивать этот навык все сильнее.
Просто видимо это был, и возможно до сих пор есть, переходный момент. Из хобби в осознание профессии. Это тоже этап взросления. Я вообще чувствую, что повзрослела. Интересное чувство..
Мне даже нравится ощущать себя взрослее. Немного неловко, забавно, приятно и одновременно стеснительно.
Просто вижу себя в скором времени. Или через пару лет.
Знаю, что это будет сложно, но очень круто. Это - работа иллюстратором, художником, дизайнером.
Раньше я думала об этом занятии как просто о чем-то.. облачном. неточным. Просто некая неосознанная мечта быть свободным художником относительно жизни. Но сейчас понимание того, чем я буду заниматься , приобрело более четкую форму. Наверное, я этого боялась. Что мое хобби станет работой окончательно. Но сейчас я вижу как же вовремя вновь появилась музыка в моей жизни. А еще писательство. Отныне мое хобби - это музыка и писательство, мультипликация еще возможно. Но иллюстраторство и дизайн теперь моя профессия. Теперь я обязана, я хочу, я должна для Себя же, быть специалистом, вырасти до него, вырасти до уверенности в том, что я Умею это делать.
Вот такие дела..
Хороший вечер.
Всё складывается как нужно.
"не буду лишать вас удовольствия самостоятельного поиска" Д. Быков

Смотрела видео на Ютубе. Конспектирую то, что заинтересовало.
Было много моментов, когда улыбалась и смеялась. Он отлично формулирует мысли)

Чтобы заинтересовать читателя:

• люди любят читать о Себе (сделать так, чтобы читатель поверил, что это о нем)
• динамика событий
• скупой рассказ про динамичные события
• хорошее описание еды
• хорошее описание секса

Если не можешь продолжить:
"Недописанная вещь напоминает о себе .. и это мучительно"

• значит есть неразрешенная внутренняя проблема - не знаете что делать.
  А бывает так, что пишешь и в середине книги понимаешь, что пока писал, решил проблему, а писал потому что была эта проблема. Так что дописывать и нет смысла.

Что нужно писателю:
Нужен образ читателя, для которого он работает. Нужен заинтересованный читатель.

Издать сейчас вообще не сложно

Советы писателям:

1. найти профессию. Писательство - это хобби, не профессия.
2. найти оптимальный для себя ритм
3. научиться жить с талантом
4. научиться спокойно относиться к творческим паузам. (не торопитесь. молчите. это тоже форма творчества)
5. не старайтесь все время писать хорошо. иногда надо писать плохо.
6. не бойтесь совершенства - вам его не достичь. (С. Дали)

Любой может стать журналистом, писателем не каждый, нужен талант.

Не каждый может быть писателем, чтобы быть писателем нужно быть немного куку, с особым складом ума.

P.S. Последнее предложение вообще очень улыбнуло)

Собственно, я хочу сразу начать. Потому что пишу это не для кого-то, а для себя, чтобы подумать. Но возможно в моих мыслях кто-то тоже найдет что-то для себя, поэтому оставлю это открытым для всех.
Я всегда думала о смысле жизни, о том зачем я делаю что-то и к чему иду. Но когда ты ребенок, все равно проще как-то в этих мыслях. Меньше знаешь.. крепче спишь хах И нет этого давящего чувства вездесущего общества. Но я не говорю, что Общество - это плохо. Нет, за последний год самостоятельной жизни я поняла, что Система - это просто машина, которая не только отнимает, но и дает. Вопрос только в том, что ты можешь дать ей и что она может дать тебе. Готов ли ты играть по ее правилам, чтобы получить то, что тебе нужно?
С обычной работы я давно ушла, давно поняла для себя, что такой ячейкой общества я точно не хочу быть. И стала фрилансером. Я всегда к этому стремилась. Только вот раньше мне казалось это чем-то заоблачным и прекрасным. Даже немного сказочным. Хотя я сразу столкнулась с проблемой поиска заказов и об этом не питала иллюзий. В любом случае тогда было как-то больше энергии.. или мне так казалось?
А сейчас я ежедневно думаю о том зачем мне что-то.. и в итоге не делаю ничего. Мне ужасно сложно заставить себя сесть за рисование. Я художник.. по крайней мере раньше считала себя им. Или пыталась заставить себя поверить в это и решиться признаться себе в этом. В детстве и до недавнего времени рисование было для меня спасением от всего. В него я выливала все свои переживания и эмоции, им же зарабатывала на жизнь, им же отдыхала и искала единомышленников. Но сейчас все изменилось. За эти пол года...
Во-первых, я снова стала заниматься музыкой и это переросло во что-то большее, в каком-то смысле Музыка виновата в том, что сейчас происходит в моих "отношениях" с изобразительным искусством. Раньше художество было для меня всем. А сейчас это не так. Теперь я выливаю эмоции и переживания в песни, которые пишу, в текста и стихи. Но есть и еще кое-что. Помимо того, что мне стало сложнее выливать свои эмоции через рисунок, я еще и разочаровалась в себе. Поначалу я думала, что мне просто нужно и дальше работать в этой сфере, нужно оформить наконец портфолио и брать больше заказов по более высокой цене. Но сейчас я будто.. не уверена, что хочу это делать. И от этого страшно. Ведь я так долго была уверена в том, что хочу это делать. А сейчас мне просто страшно от опустошенности.
И я даже думать не хочу о том, что откажусь от этого занятия. Или я просто привыкла ассоциировать себя с этим?
Из-за всех этих ощущений еще больше хочется исчезнуть..
Раньше я не была такой. Точнее.. если какие-то "депрессивные" мысли забирались в мою голову, я строго говорила себе "Стоп!". Я не давала себе расслабляться и призирала депрессивно-размазанное состояние, считала это отговоркой и ленью. Но когда вдруг глубоко увязаешь в подобном, понимаешь, что не так просто снова встать и пойти.. Я правда будто не нахожу сил снова рисовать, снова изучать что-то, снова искать заказы. И если это эмоциональное выгорание, то оно с перебоями длится уже около 4х или даже 6ти месяцев.
Раз в период я радостно говорю "мне стало легче! Я снова начала рисовать!", но каждый раз явно спешу, ведь меня хватает на один, максимум два, дня. И потом снова я будто боюсь прикоснуться к карандашу.
И очень страшно от мыслей о том, что зарабатывать я могу только на этом деле. Ну или пойти продавцом/кассиром/официантом куда-то.. А это опять возвращение на прошлую ступень.
На мне работа над работой над иллюстрациями к чужой книге, я не могу просто взять и бросить это дело.
А может мне как раз нужно не бросать, а выйти в свет и услышать похвалу, получить больше работы? Может, как раз это подействует на меня лучше, чем тишина? Когда недавно я лежала с температурой, я пересмотрела свой творческий инстаграмм и разочаровалась в себе. И заархивировала весь свой инстаграмм с рисунками.

я отвлеклась от текста на прямой эфир местный. впервые туда зашла, я ведь здесь всего минут 30 сижу, и сразу же наткнулась на текст мужчины/парня о работе. О его наблюдениях за жизнь о карьере и каком-то деле.. И это было как никогда кстати.. просто невероятно. Вселенная услышала мой запрос выходит..

Наверное, сейчас мне стоит придерживаться идеи "вдохновение должно застать вас за работой". Да.. пожалуй, это вывод, который я хочу сделать сейчас.
Я не думала, что со мной такое произойдет, но в какой-то момент вдохновение, некое рвение и огонь все-таки гаснут. И это как долгие отношения - здесь ты должен подключить другие ресурсы. Ведь влюбленность, что к человеку, что к делу - не вечна. В какой-то момент нужно просто из уважения и памяти к прошлому и к целям, просто продолжить работу. И потом вдохновение тебя найдет. Застанет за работой.
А если нет, то я оставлю это дело.. Или сделаю его просто бизнесом. Хотя вряд ли так смогу. Все-таки я не могу без души..
Но вывод меня устраивает. Остается только верить или надеяться на то, что это даст свои плоды.

Вдохновение должно застать меня за работой.

Пора работать

Всё это безумно напомнило Тейсти. Уверена, я не первая, кто начинает .. Тлог с подобных слов. Но я скучала. Скучала по тейсти уже много лет. И я не застала тот момент, когда можно было зайти в него и вновь просмотреть свой старый тлог. А ведь там так много всего.
Бумажные дневники я сожгла, а Тейсти не сжечь и от этого еще тяжелее. Мне всегда тяжелее в ситуациях, когда что-то решено за меня. Даже скорее я это ненавижу и я из тех людей, кто лучше спровоцируют ситуацию, чем будут сидеть и ждать, когда произойдет неизбежное. Я не люблю "незакрытые гештальты" .
Я случайно вбила в поиске Яндекса это слово - "тейсти". Что-то вдруг внутри дернуло написать это и пошерстив сеть, увидела, что оказывается есть сайт подобный ему. А еще приятнее было, когда прочла, что создали его Тейстяне.
Я не могу не писать. Я пишу всю жизнь и иногда хочется писать не в стол и не файл на компе, не в диалог с самой собой. И поэтому я здесь. Мыслей всегда много и очень часто я испытываю потребность отпускать их в свободное плавание, в море, словно корабли.

Так что.. Здравствуй, Mindwell. Это я, Mouette