забавно, petite. вдвоём, как и прежде. не думал, что люди могут пропадать, как птицы, улетая, удаляя свою буквенную суть, не ища каждой новой возможности, не пытаясь, не стараясь. Но, если один постоянно боится и смотрит в лес, как тогда быть? руки протянуты, как и прежде, плечо не сломлено и не осело ни на миг. уж полгода, как.

забавно, как быстро можно себя потерять.

ну, здравствуй. опять мы встретились с тобою вновь, как встречается воспоминание с запахом гербария на давно закрытой книге. книге, которую ты прочёл сто лет назад, а затем захлопнул, как дверь в комнату, в которую сбежал от скандала, попутно зажимая кровоточащую рану. и вновь так много мыслей, что роятся в голове, будто рой пчёл, охраняющий свою королеву - сознание. твоё сознание.
эти пчёлки снуют туда сюда, так и норовя уколоть жалом того, кто к "сознанию" подберётся. и ведь знаешь, что жалом они метят в тебя, ведь кроме тебя и этого роя - тут так-то и нет никого, заметил? забавно, как сам себя не подпускаешь к вопросам, ответы на которые знал ещё до возникновения первых. забавно.
ещё более забавно, как мы боимся думать о том, что и так идёт фоном мимо, в виде самых наших страстно-странных фантазия. bah oui, и правда, забавная это всё-же штука - жизнь.
чёрт, я чувствую себя взрослым, хотя и никогда им не стану. даже близко! обещаю тебе, вот увидишь!
ведь взрослые не способны нас понять. не способны понять, что герои не бывают сыты. а, если вдруг и станут - то это будут уже, в общем-то, и не герои, да? не те, что готовы во имя светлого, яркого, чистого, вечного - прыгнуть под поезд, пусть и под стоящий (тренировки ради). но, ведь подвигов не предвидеть, верно? вот, порой и приходится ко всему сразу готовиться, приближая себя притом к самому главному сражению - с самим собой. хм. интересно, сколько же снов снится человеку? сколько он видит их в ночах смоляных, что лишь окроплены белыми облаками, несущимися по небу вдаль, где смогут остаться наедине друг с другом, забывая все свои страхи, загоны, негативные опыты, где каждое из них проливалось дождями, с привкусом железа на губах..
и.. если максимально честно, то и я не знаю, сколько снов снится тебе за ночь. даже гуглить не стану.
но, зато знаю, что найду тебя в каждом из них. не обещаю, но найду.

иногда я думаю. или не думаю. мои мысли вообще можно назвать мыслями? мыслями, к которым можно применить столь высокое слово, как "думать". порой я считаю себя настолько.. никаким? возможно. как-то меня убедили в том, что без моей жизни мир стал бы лучше, хотя я, вроде, не сделал ничего плохого. когда прощаешь кому-то чью-то еблю, это плохо? открою этим свой курс философии ахах. и.. боишься. безумно боишься, пытаясь сделать хоть что-то.. боишься, что это что-то - всегда плохое. максимально плохое, что затягивает тебя в свою чернь, загоняя в самую глубь лабиринта, где ты и Минотавр, и жертва. а красная нить Ариадны - всего лишь метафора к твоему подсознанию, которое ты пытаешься распутать, а в итоге приходишь к тому, что клубок-то внутри пуст. и ты стоишь, смотря на этот чёртов потрепанный кончик и понимаешь, что перед тобой тупик, а минотавр уже в семнадцати (отсылка!!1!) дюймах от тебя. приплыли, казалось бы, да?
и нужно тебе было топать за этим красным концом тесьмы-то? нужно. нужно, чтобы понять, что никакого клубка нет. и, что лабиринт-то это ты сам выстроил, пригласив туда этого бычка-переростка. а быть может, бред всё это? и люди, что настрадались, действительно могут выстроить что-то хорошее? и их страх.. совместный страх в какой-то момент становится силой. и для их мыслей - слово думать, уже кажется слишком слабым. и тогда.. вдруг осознаешь, что выход есть. главное помнить одно - самая тёмная ночь перед рассветом.
и, подобно этой ночи, выйти из лабиринта можно, лишь зайдя в него глубже и дальше всего. ведь иначе и невозможно понять, что ты сам его выстроил, архитектор-любитель ты мой. ведь иначе невозможно понять, что сам лабиринт - это и есть Ты.
я не знаю, насколько ты глубоко в своих кустах, что заботливо выстрижены и выстраданы тобою же, садовником.знай и помни: я жду тебя в самой глубине.
там, где выход. там, где всё хорошо.
и ты прекрасно знаешь, по какому это адресу.

здравствуй вновь, белый лист. кажется, я наконец-то начинаю выходить из творческого ступора и хочу что-то делать. что-то творить. лишь бы не бед, да не косяков. а то знаешь, как оно бывает. бодро начав, забить на середине. и.. забавно, что как бы ты не сомневался в себе, сколько бы дел и проектов ни забрасывал, чувства не утихают, а лишь разгораются с каждым днём, словно.. давай понять тебе, что ест нечто более важное, чем все эти кадры, планы, ракурсы, сценарии, питчинги собственных миров, лишь бы не дать заднюю в забвении. нет, не то.. скорее, словно давая понять тебе, что ты жив. оно, как волною, прошу прощения за банальность, но фактично(!!); оно, как волною тебя выдёргивает наружу, не давая опомниться, мол:
"смотри! вот оно! чувствуй, живи, люби! не бойся, всё ещё будет!" а тебе, да лишь бы на ногах устоять и успеть за всем этим, забивая на страхи и сомнения, что так и поглощали тебя эндогенной тёмную бездной,, закрывая двери твоих возможностей ржавыми засовами, чтоб нельзя было отворить ни снаружи, ни изнутри.. а тут! только и стараешься на ногах устоять под всем этим потоком, что уносит тебя в то самое - яркое, чистое, вечное! и всё будет замечательно, я обещаю, выстоим!
но, помни одно лишь, прошу! помни, что на четверых выстоять легче, чем на своих двух.

и я войду в свой храм резко и чувственно, как самурай, вернувшийся с войны. одолевши всех врагов, я войду в него, попутно снимая кимоно, ощущая жар и пламя, что сопровождают мой путь в самую глубь алтаря, где найду истинное наслаждение, что растекается внутри, подобно самому жгучему саке, раздирающему горло, твоё лоно раздирает мою душу, словно танто, скользящее меж рёбер.

нас закопают за подъездами пятиэтажек, откроют рядом круглосуточный цветочный даже

странно всё ощущается. хочется чувствовать что-то через боль. привык? так, не ведь я один. да, конечно, можно иначе, но вряд ли получится, не запрыгнув на эти качели, что рассекают воздух и бьют при помощи ветра по ушам, а ты летишь, растворившись в своих эмоциях, словно брызги моря, прилетающие на тебя во время утреннего ветра в Яффо. странно, но, так правильно. нет, не правильно страдать. правильно - чувствовать. просто чувствовать. и страх, и боль, и грусть. необходимые страдания. психотерапия, к а м о н. не попробуешь - не узнаешь. а будешь сидеть в своей коробке, так и не сможешь узнать ведь, что за заклеенной сверху крышкой - что-то есть. только прогрызи этот скотч, что закрывает от тебя свет. выйди из коробки.

опять? опять бесконечные будни, наполненные рутиной, которая начала тебе уже и нравится, отчасти-то. куда-то ходишь, за чем-то приглядываешь, пытаешься о ком-то заботиться, пытаешься чувствовать себя взрослым. живёшь от даты до даты, как от чекпоинта до чекпоинта, как от старого до нового левел-апа эмоций/ощущений/чувств/творческого порыва (нужное обведи/подчеркни/разорви и выкинь в мусорку // ведь я нет-нет, да не текстовый набор букв, цифр и нулей, а вполне себе живой, вроде бы)