Лет до 22 я жила с этим вопросом в своей голове постоянно. Мучалась, конечно, но пыталась осознать для чего я делаю то, что делаю.
Сейчас мне 26 и этот вопрос меня посещает все реже и реже. Я думала, что это хорошо! Наконец-то я не страдаю херней, а действую. И тут пару дней назад, когда я подводила итог марта, я подумала: 20 тренировок, 3 книги, несколько новых мест, пару новых действий, 24 раза самостоятельно занималась английским, была на 7 уроках в языковой школе и тд. А зачем? Мне вдруг показались все эти действия такими бессмысленными. Какими-то вынужденными, типо просто «это полезно, это даст результат в будущем, это сделаем меня лучше». А зачем мне это? Ну всм понятное дело, что это все логично правильно и хорошо. Я в целом так и считаю. Но где моя истинная глубинная цель во всем этом? Сейчас это стало выглядеть для меня как какие-то разрозненные действия, которые как мне казалось должны привезти меня к чему-то большому и хорошему. Но вот только к чему? У меня нет смысла. У меня нет истинного смысла. Просто я всегда старалась стать лучше, в этом году стала действовать по условной какой-то системе, подводить итоги. Но вот сейчас стало казаться, что я иду, но не знаю куда и зачем. Я не собираюсь бросать эти действия. Но я хочу понять, чего я хочу.

В идеале я хочу прийти к любви. К такой, которая переполнит меня саму и сможет выплеснуться наружу, чтобы приумножить, улучшить, облегчить и тд. Но сейчас я сама как яма, во мне мало любви. Я хочу ее вырастить. Но как это сделать я пока не знаю.

Переписка 2019 года:

Сегодня выбирая между записью здесь и 30минутной тренировкой дома на коврике., решила что важнее мне все же сделать заметку, чтобы приоткрыть самою себя для себя же.

Да, сейчас я действительно верю в важность самой себя. Прекрасное забытое чувство, к сожалению минутное. Как же я хочу преодолеть все эти зажимы в и воспринимать происходящее сердцем, в не через призму своих травм и комплексов.

Меня так бесит эта мысль в голове, после которой я чувствую какой-то стыд, своё излишество в проявлении, в высказанных мыслях. Помню в подростковом возрасте меня преследовало это чувство, поэтому я тотально закрывалась, старалась максимально много молчать, не считала что могу сказать что-то действительно важное и нужное. Сейчас разумеется все не в такой степени плохо, всё-таки я выросла и проделала над собой большую работу, многое осознала. Но все равно есть немало вещей, которые мешают мне жить свободно и открыто.
В том числе это страх проявляться. Мне прямо паршивости после сегодняшней трёхчасовой группы по английскому и вчерашнему созвону с вышестоящими коллегами. Я ничего ужасного не сказала, пара шуток, пара не совсем уместных но вполне приемлимых слов. Но мне стыдно, сука. Я хочу забить, хочу не париться, но мозг пытается меня «защитить», остановить мой рост, он хочет чтобы я сидела и молчала как в 8-9 классе, не привлекала внимание, была закрытой и холодной. Чтобы меня не обидели, чтобы не было больно. Но моооозг, мне сейчас тоже очень больно. Может быть я все чаще не сдерживаю себя в высказываниях и действиях, но потом стыжусь, мне больно от этого стыда. Какбудто я сама себе говорю, что я не достойна быть собой.

Привет, у меня отступила буря, пришел черёд штиля. Было время подумать пару дней. Сейчас четко осознала, что я не слышу себя. Как обидно, обидно за саму себя. Это глухота к себе как бы шепчет, что я не доверяю самой себе. Я не доверяю себе! Как я тогда могу доверять миру, в котором живу? Да никак, я и живу в опасении все время. Катятся слёзы. За то, что я себе, малышке, усложняю жизнь. Зачем? Зачем быть унылым говном, если можно быть любовью? Зачем отравлять, когда можно исцелять и вдохновлять?

Факт мы приняли. Теперь: что будем делать?

Надо открыто своё сердце. Поверить себе и в себя. Дело одной минуты? Сомневаюсь. Давай просто знакомиться. Думаю, лучший способ - это разговор с собой. Для этого воспользуемся- дневником. Я могу тут быть достаточно откровенной. Это хорошо.
Хорошо. Все будет хорошо. И сейчас.

Поздравьте меня, я вчера вышла на первую в этом году прогулку в одиночестве и нашагала почти 11 тыс
Это было хорошо, зарулила за любимым кофе, в наушниках включила «Радость жизни» и до 23:30 ходила по пешей тропе, почти безлюдной. среди деревьев.

Правда,, спустя минут 20 пришлось признать, что из-за того, что я потолстела, мне стало маленьким почти все мое белье. Давайте почтим эту часть моего гардероба минутой молчания, а я постараюсь не удушиться слезами.
Ну ладно, значит услуги брафиттера стали ещё актуальнее

Спустя еще 40 мин мысли стали проясняться и я словила какое-то спокойствие. Очень хорошо получалось концентрироваться на книге,, кстати. Помню, последний раз во время ходьбы по улице мне это сделать не удавалось.

Вообще уже очень жду, чтобы все высохло и можно было переобуется в лёгкие кросы и ходить вечерам с наушниками в ушах, ловить дзен

Да, прогулка была что надо. Однако уснуть все равно не получилось до 5 утра. Навалилась куча мыслей. Так что несмотря на приятную усталость в теле, сон куда-то улетел. Даже вставала в 4 утра съесть бутерброд и выпить чай, тк надоело ворочаться и чувство голода бесило.

Утром были надежды на перемирие, но ничего не произошло. Не хотела я записи тут начинать с рассказов в реальном времени о разрушении моих отношений. Ну видимо от этого не убежишь.

После его ухода, позвонила ма, поговорили и я не выдержала и разрыдалась. Устала, конечно. При чем даже не осознавала эту усталость до недавней пустяковой ссоры, после которой мы не разговариваем со среды. Такого ещё не было в наших отношениях. Знаете почему? Потому что я всегда что-то делала, а сейчас устала и получается то, что получается. Ещё один повод задуматься о смысле всего происходящего.

Я проспала работу, проснулась в 10:06. Осталась на удаленке, конечно же. Я подскачила как ошпаренная, сердце дико стучало. Хорошо, что путь до работы на удаленке сокращается до 3 мин. До 5 мин, если ноутбук оказывается разряжен. Чтож лучше испытывать стресс 5 мин. чем, как раньше, 30 мин. Столько мне нужно, чтобы собраться и добежать до работы. Моим нервам и сердцу повезло. Кстати, никто даже не заметил, мое опоздание на час. Ну по крайней мере никто мне об этом не сказал.

Вообще я планировала пойти в офис, а на обеде сходить в зал и хорошенько потренить. Ведь сегодня должен был быть первый день занятий по новой программе. Я настраивалась. Но в итоге я весь день пролежала в кровати. Где-то час назад поменяла локацию и перебралась на диван. Так что я лежала, ела, смотрела девочек Гилмор. В в 17:40 вообще отрубилась на 40 мин. Кстати, когда встаю, то ловлю вертолётики, наверное чтот с давлением, весна же, все меняется. Чувствую это на себе. Вчера тоже весь день тянуло к земле. Но я таки досидела в офисе до конца рабочего дня.

Сейчас лежу и думаю, что мне по-любому будет тяжело уснуть из-за того, что я целый день вообще не двигалась. И будет это чувство, что сна нет, но ты уже не можешь просто лежать, а от сериала начинает тошнить. И просто каждые две минуты меняешь позу, потому что все затекает и становится неудобно.
В общем серьезно обдумываю выйти на улицу и пройтись. В химчистку уже конечно же не успею, ну и ладно. Будет хоть какое-то дело на завтра, а то ещё один день лежки как-то не прельщает.

19:41, ну, встаём?)

Знаешь, дорогая, мне сегодня как-то грустно к вечеру стало. Несмотря на то, что я дочитываю книгу про медитации и мозг;, я все ещё во власти своего ума. Потому что знание без практики ничего не стоит.

Разумеется спровоцировал грусть один телефонный разговор, в котором я вернулась к… тому о чем так усердно вчера перед сном гнала мысли, чтобы поскорее уснуть. Получилось, на троечку.
Ну а утро уже несёт новые заботы, день как-то вдохновляет на свершения, а вот вечер, тем более после разговора, в котором ты все разложила по полкам, хотя так не хотела этого делать мысленно, вечер - ну, понимаете.

В длительных отношениях при наличии моментов, в которых вы не пришли к консенсусу, обычная ссора уже не просто ссора. Это звоночек. И то, на что бы раньше я не обратила много внимания, сейчас воспринимается как повод «забить и пусть идёт как идёт».

Да, грустно мне всегда было смотреть на таких людей. А теперь я сама себя так веду. Ещё раз подтверждается фраза «ничто не вечно под луной». Жизнь циклична и ты рано или поздно придёшь к тому, что «вот я никогда в жизни так делать не буду». Будешь, дорогая, будешь. Ведь не даром же тебя это так триггерило всю жизнь, значит сидит где-то на подсознании. Значит, притянешь в свою жизнь.

Главное, не гноби себя. Давай без самобичевания. Давай попроще к себе и к жизни, к людям вокруг. Мы всего лишь те, кто мы есть. У всех у нас свои слабости и свои силы. Так что отпусти уже все ожидания на свой счёт. Просто живи. Проживи и этот грустный момент. И слушай сердце, оно подскажет, конец это или огонёк еще теплится .