неосознанно бросаю курить. сходила ко врачу, говорю: сопли не проходят несколько месяцев, помогите!! а она мне говорит: а и не пройдут, курите 8 лет, это вот у вас началось то самое, от сигарет... (не так сказала, конечно, но вы поняли). ну и я поняла, что такое началось от сигарет.

четвертый день, кажется, курю штук по 5-6 вместо привычных 10+. и нормально... не то чтобы прямо сильно хочется. когда пару раз пыталась бросать осознанно, меня прямо ломало. а тут никаких проблем особо. привыкла еще с соседом курить, пока болтаем, и там каждый полчаса сигарета во рту, мы даже особо не задумываемся. а тут вроде сижу с ним или в компании курящих и могу не курить. круто, короче. завтра смена дома, посмотрим, как я справлюсь, на дежурствах у меня обычно пачка стремительно улетает.

но еще врачиня мне сказала, что у меня со слизистой во рту какая-то беда, потому что я пью кипяток, в плане чай и кофе супер-горячими, не разбавляя. и вот удивительно, но снизить количество сигарет мне проще, чем пить остывающий чай. разбавленный — еще хуже!! пенсионерка внутри меня очень недовольна. и я еще, кажется, разучилась понимать, какая температура приемлемая на самом деле :)

я в отпуске. никуда не поехала. вижусь с друзьями и подружками, сплю до обеда.

ездили в колонию. парни впервые меня выбесили. созвонилась с коллегой, который запускал проект, и он сказал, что так будет дальше. пацаны прощупывают почву, наглеют и проверяют границы. неприятно, и как-то надо справляться. до следующего выезда почти месяц, и я пока не понимаю, как справиться. проект, который дарил мне радость и вдохновлял, закономерно превратился в труд и работу. я хорошо умею работать.

меня позвали на зимний учет птиц. это был бы третий год, но меня не отпустили с работы. расстроена, и больше не за себя, а за свою наставницу, которая, кажется, сильно на меня надеется. я все еще ей не сказала.

впервые за много месяцев была на тусовке. мы как-то совершенно страшно напились. день после можно вычеркнуть из жизни как по-взрослому похмельный. но потанцевала отлично и думала потом, что и без алкоголя потанцевала бы так же. отменяем дешевый джин как концепцию...

еще четыре дня отпуска. две подружки, одна из которых не отвечает, поездка в больницу, слишком ранняя для моего нынешнего режима сна, небольшой ремонт, поездка к тетушке и попытка номер два найти пуховик. хороший-хороший отпуск. и я уже более чем готова вернуться на работу.

развешивала белье и увидела список дел соседа. там пункт «романтизировать жизнь (готовка, плейлисты, фильмы)».

для контекста: мой сосед — это мой лучший друг, мы знакомы 9 лет, хорошо друг друга знаем и сверх привычного не просим. у него свои бытовые привычки, у меня — свои, уживаемся отлично, претензий нет.

я от этого пункта улыбнулась. потому что в моем списке дел на сегодня следующее:
дежурство (это я работаю весь выходной)
постирать
пропылесосить
прибраться
собраться в колонию (это мы завтра волонтерить едем)

в общем, сижу работаю, параллельно помыла плиту, раковины, подмела, постирала, белье сразу развесила, пыль протерла, туалет помыла, осталось у себя в комнате пропылесосить.

у меня среди соседей всегда были одни пацаны. и не могу отделаться от мысли, что мы как-то все решили забыть про женскую гендерную социализацию. потому что для меня порядок в квартире — это уже база, я почти в любом состоянии, если нахожусь дома, в субботу или воскресенье, неважно, работаю или нет, приберусь без всяких напоминаний и договоренностей. а для парней, тех, с которыми я жила, это какая-то хаотичная история: вот сегодня резко захотелось, и все, и сразу, но чаще всего только в своем пространстве, в рандомное время. потому что общие пространства кухни, ванной, туалета и коридора в порядке, я уже прибралась и регулярно это делаю даже на неделе. и они забывают, что подметать полы, мыть раковины и туалет — это тоже занятие.

у меня нет уже злости и обиды какой-то, просто мысль эта крутится в голове постоянно. забавно, что прошлый сосед, съехав от меня и начав жить один, при встрече сказал, что начал регулярно убираться у себя. а я вот прямо знала, что так будет, потому что больше некому. мамы нет, сестер нет и меня нет, чтобы незаметно наводить порядок.

мы вчера ездили в соседний город писать репортаж с акции, где кормят бездомных и людей, которые оказались в сложной жизненной ситуации и не могут сами найти для себя еду.

поговорили с организаторкой. потом я отошла в сторону чуть-чуть погреть руки. присматривалась, с кем из пришедших можно поговорить, хотели собрать истории на отдельный текст.

ходит довольно интеллигентного вида мужчина с пакетом (у них у всех пакеты, чтобы взять часть еды с собой, акцию проводят раз в неделю). подхожу, представляюсь, спрашиваю имя. отвечает: Сергей. говорю: можно с вами поговорить? он что-то бубнит и уходит. иду за ним, повторяю вопрос. он встает в очередь за чаем и ко мне не поворачивается. не поговорили, в общем, минута тишины на диктофоне.

стоят трое: мужчина и две женщины. подхожу, представляюсь, говорю: хотим рассказать истории людей, которые сюда приходят. мужчина лет 50, выглядящий как базовый работяга, отвечает: мы сами себя в это загнали. одна из женщин от нас отходит. потом узнаю, что она освободилась из колонии четыре дня назад.

рядом с мужчиной молодая девушка в красной куртке. стоит, смотрит, молчит. алкоголем от нее не пахнет. мужчина спрашивает меня: как думаешь, сколько ей лет? отвечаю: ну, 25, может. он поворачивается к девушке и говорит: отгадала? она отвечает: не знаю. так просто, будто ее спросили, как пройти по нужному адресу, а она не знает.

и имени своего она не помнит. говорит, ее свели с ума. говорит, что убеждали, будто она провидица, и бог, и дьявол, и что в ней дьявол. говорит, что ее изнасиловал инкуб — демон-соблазнитель. говорит, что раньше в бога верила, а теперь приходит в храм и спрашивает: почему я? за что мне всё это? говорит, что ее убеждали, будто ее околдовали. кто убеждал — не помнит. говорит без запинок, и с таким искренним непониманием: за что?

мужчина ее обнимает, просит: спустись на землю. спрашиваю его: как вас зовут? отвечает: Азазель. и уходят в обнимку.

дождь на улице, холодно, все разошлись, даже организаторы. а я бы слушала ее бесконечно, где-нибудь в тепле, смотрела в ее круглые глаза и придумала бы ей имя. потому что с именем жить как-то легче.

поработала работу. не очень много, потому что час мы обедали, полтора часа сидели на планерке (я журналистка, в понедельник обсуждаем, что там на неделе будем делать), потом еще в сумме около часа болтали с коллегами, бегала курить, звонила по работе и не по работе, так, в общем, день и прошел.

но нормально! что-то сделала, планы наметила, в понедельник всегда так.

а потом! пошла в магазин, пришла домой, загрузила стирку, сходила в душ, сняла постиранное вчера, перебрала виноград, сварила виноградный сок, помыла посуду, почитала немного, поела.

это, конечно, наивно, но меня бесит, что вот ты работаешь, чтобы жить лучшую жизнь (в идеальном случае), а потом приходишь, и надо заниматься какими-то делами, которые важные, но неинтересные!

хотя, конечно, из интересного сейчас тоже не особо много... если есть время, то я смотрю ютуб, и не сказать, чтобы прямо интересно, или танцы вот начали пересматривать, но это надо соседа дождаться. у меня нет таких хобби, чтобы я села, переключила внимание в любой момент и с кайфом отдохнула после работы.

пожаловалась на взрослую жизнь, всем спасибо! :)

вопрос очень конкретный и требующий помощи и ответа:

чем заняться с группой подростков в помещении, чтобы и интересно было, и полезно, и весело, и не потребовало много инвентаря?

объясняю: я как волонтерка езжу в воспитательную колонию к подросткам. мы там с ними иногда кино смотрим, иногда играем в активные игры, иногда разговариваем, форматы, в общем, как на продленке :)
вот нужно что-то не занудное, что сконцентрирует их внимание, чему-то научит, может быть, и при этом было бы реально провести сидя или с минимальными перемещениями

решила принципиально не открывать блог с телефона

у меня до 17 лет не было смартфона. утром я вставала, садилась за компьютер, отвечала на сообщения, ролевые, смотрела, что там в блогах, на ютубе, и потом уходила в школу, полностью оторванная от интернетной реальности. когда мы ходили гулять, или я ездила к тете, тоже была вне интернета.

и какой был кайф возвращаться домой, дожидаться, пока отец освободит компьютер, и снова проверять сообщения, отвечать на ролевые, писать в блог, потому что в подростковом возрасте чувствовалось много и интенсивно, и всегда было о чем написать.

сейчас вот я тоже прихожу после работы, открываю ютуб и блог — всё остальное доступно с телефона. посмотреть, кто и чего написал, как отреагировал и что в этой маленькой интернет-реальности поменялось.

у меня вот есть очень искреннее желание ничего не делать вечером, кроме чтения книг

я читаю перед сном, а потом смотрю на время, и понимаю, что вставать утром на работу, надо поспать, а я просто хочу читать книжки!! это даже хобби уже не назвать, это какая-то супер-важная часть жизни, когда и голова переключается, и истории узнаются, и просто всё в этом процессе очень для меня правильное, вообще никаких вопросов

при этом, когда я работаю, я не думаю, что сейчас бы хотела почитать, потому что я люблю свою работу, но вот после 9 вечера, когда мы с соседом пьем чай, болтаем, через час я начинаю думать, что хочу просто лечь почитать... мне супер нравится пить чай, я люблю своего соседа и болтать с ним, просто вечером я хочу почитать, а не поболтать... но мы видимся только по вечерам, так что в жертву социализации я отдаю час чтения...

это череп дятла!

я поняла, зачем мне вот тут сидеть и писать. это как телеграм-канал, только для незнакомых людей, и вот это самый кайф. потому что я хочу, чтобы знакомые со мной общались лично, а не узнавали, как у меня дела, из телеграм-канала, блин... еще реакцию поставить — и всё, считай, поговорили. не нравится такое.

но куда-то писать хочется, и взаимодействовать через это хочется, но так, чтобы искренне кому-то стало интересно, и человек бы оставил комментарий, написал бы, и задал бы вопросы, и при этом вы о личностях друг друга можете знать только то, что есть в этих дневниках. очень мне нравится такая идея!