В. сегодня прислал пост про отношения с интересной фразой.

изо дня в день выбирать одного и того же человека

Иронично. Хотелось всплакнуть, но у меня уже нет слёз. Интересно, он вообще знает, что это такое? Потому что я знаю.

Много размышляла о своих травматичных отношениях с родителями. Сейчас у нас всё хорошо, но на мне до сих пор отражается это идиотское достигаторство ради похвалы, безграничный комплекс вины и тревожность.
Забавно это всё замечать и не мочь ничего с этим сделать (терпение и труд всё перетрут, да ведь?).

Кара-Кум захромал, в выходные жду ветеринара, смотрю на свои 50 рублей на карте. Очередное испытание для того, чтобы превратиться в лучшую версию себя (наверное).

Стискиваем зубы. Лечимся. Терпим и принимаем. Маленькими шажками к желанию жить.

-15, ощущается, как -22.

Сегодня по плану сижу дома, не вылезаю, задрочу в TESO, за конём приглядываю по камерам - стоит себе, ест, пусть отдохнёт от меня, так как вчера провозилась с ним очень много: мы и поработали, и проверили ещё раз, как подходит амуниция, пообщались со специалистом по работе в руках (мне очень не хватает знаний в этом направлении, и, боже, сколько я теряю во взаимоотношениях с Кара-Кумом без общения с земли).

В 7:50 написал В. , попросил, чтобы я не откинулась от холода. Я и не собиралась.
Пустила пару слезинок. Затем сделала себе чай и немного поработала. Отредактировала какое-то количество фотографий, пополнила яндекс.диск для клиента, села ковыряться в контент-плане, но достаточно быстро устала.

Не завтракала, не взвешивалась.
Надо записаться на МРТ и к урологу. И к психотерапевту, наверное.

43.7.

У меня очень сильно болит голова.
Тошнит от съеденной наполовину булочки.

В голове адронный коллайдер из суицидальных мыслей.

Сегодня впервые за месяц виделась с В.

В его объятиях так спокойно и хорошо. Единственное место, где я чувствую себя дома.
Какой же он красивый, умный, интересный, уютный, и я бы продала душу дьяволу, чтобы вернуться на час назад и снова его целовать.

Мы никогда больше не будем вместе. Конечно, я продолжаю надеяться и верить, что будем, но судьба - жестокая штука. Я больше не верю в свои мечты.
Насколько бы не была сильна моя любовь и не были бы велики его старания полюбить меня - всё по нулям. Мы оба слишком сломаны, чтобы ещё и ремонтировать то, что сами же и разрушили.

Мне очень больно и плохо. Ему тоже. Как жаль, что иногда даже идеально прочные конструкции ломаются.

Тошнит после каждого приёма пищи. Привет РПП, давно не виделись. смайлик клоуна

TW: ужасные шутки про суицид.

Идея: вскрыть себе вены, и запостить в ТГ мем про "Лада Маг Крови".

Сломалась.

В последние несколько дней тону в океане различных негативных эмоций. Стараюсь на каждую из них обращать внимание и разбирать, но чувствую себя кошкой, запутавшейся в клубке ниток.

Вчера и сегодня не ездила к Кара-Куму. Ничего критичного, но чувствую огромный комок вины, чувствую себя безответственной, хотя у меня действительно не было сил вообще на какие-либо действия. Я не могу прятать рядом с ним свои эмоции и не могу смотреть на то, как он переживает, когда я плачу.

Злюсь на своего друга в депрессии. Меня дико выводит из себя то, что он постоянно извиняется, но на деле, если за этой эмоцией и мыслью проследить - я злюсь на саму себя, что не могу ему помочь. У меня просто нет сил, и я чувствую себя не просто бесполезной, так ещё и лишней.

Меня невероятно бесит эта маниакальная дура в моей голове, которая постоянно говорит: "Ты же знаешь, что вы все равно с В. будете вместе".
Нет. Не будем. А если и будем, то это огромное везение. Мне так никогда не везёт.
А она смеётся. Но я чувствую, как этот её смех переходит в истерику и слёзы.

Мне безумно не хватает тактильности, но любые попытки общаться таким образом со мной выводят меня на новый уровень агрессии, и я уже так задолбалась мысленно ненавидеть весь мир вокруг. Хотя на деле я всего лишь ненавижу саму себя.
Моя бесконечная доброта и принятие сильнее.

У меня опять падает вес. Я безумно устала это всё вывозить.

На заднем фоне видео услышала женский голос.
Это мог быть кто угодно: его сестра, Подруга, знакомая, да даже если это его новая партнёрша - меня это не должно волновать, мы уже не вместе. Все мои чувства - это только моя проблема и боль.

Всю ночь рыдала до боли в скулах, руки тряслись до боли в мышцах, в груди - раскалённый металл, от жжения которого никуда не убежишь. Чтобы заснуть - куча успокоительного, а утром - ни капли не легче.

Смотрю на ножи.

Вчера/сегодня кидает в депрессняк, связываю это с эмоциональными качелями, которые начали меня преследовать некоторое время назад - в принципе, обычное явление после расставания с дорогим человеком. В наушниках играет ssshhhiiittt! , на сердце как-то тяжко.

Ещё одну бессонную ночь я посвящаю тебе
Луна исчезнет во тьме, а я останусь здесь
Жить как-то надо, и я в живых оставлю себя
Лишь для того, чтоб тебя любить

Но я не отчаиваюсь, очень благодарна себе и людям вокруг, что даже в самые тёмные времена нахожу силы видеть что-то хорошее: вчера, например, отлично поработала с конём, мне даже поснимали видосы, а нормально мы не работали, на минуточку, уже два-три месяца (то грунт ледяной, то у меня почки отвалились, то депрессняк). Но даже этот достаточно большой перерыв пошёл нашим взаимоотношениям на пользу - мы много гуляли вместе, вкусно кушали, обнимались и ненапряжно общались. В любой ситуации есть свои плюсы.

На весах снова 45кг, смотрю в холодильник - всё кажется отвратительным, поэтому завтракаю чаем. Это всё когда-нибудь закончится, правда же?

Сегодня, в целом, был очень чилловый день, в TESO ловила рыбу, рассматривала недавно вышедший в продажу дом, залетела на пару забегов в триал. Подумала так же на тему ещё нескольких вариантов сборок на хила. В общем, получилось достаточно продуктивно.

Завтра рано с утра еду к коню, может, даже будет, что вам показать, так как за окном - метель, и грунт должен быть хорошим.
Сейчас сделала себе кофе со сливками, на удивление, почувствовала хоть какую-то радость от этого да и в принципе сам вкус напитка. Приятно. Терпение и труд всё перетрут.