В. сегодня позвал в гости. Я поехала.

Привезла ему еды и сладостей. Смеялись, пили чай, болтали про TESO и Доту, целовались и обнимались.
Ох уж это невероятное чувство "дома".

Сейчас я снова у родителей, залипаю в комп, с радостью вспоминаю те чудесные два часа. Я могла бы остаться у В. на ночь, но решила поехать обратно - TESO сама в себя не поиграет.

Немного грустно, я всё ещё хочу вернуть наши отношения и пробовать заново, он пока не готов.
Продолжаю просто безоговорочно любить, невзирая ни на что.

Странный был день.

Сестра с истерическим смехом рассказывала, как ей не помогают антидепрессанты, и она постоянно думает о суициде, мы шутили с ней шутки про анорексию, депрессию и псих.больничку (это немного помогает избавиться от ужаса всей ситуации).
У меня нет сил выражать эмоции по этому поводу, но, благо, сестра понимает, что я сама внутренне ещё как уничтожена. Договорились с ней, что после конференции она ещё раз сходит к психиатру для пересмотра лечения, заказали сладостей и шутили про серотонин.

Очень близкая подруга рассказала, как сошлась с парнем, который бросил свою девушку ради этого. С одной стороны, я должна быть рада за её счастье, с другой стороны сама ситуация вызывает у меня отвращение, и я ничего не могу сделать с мерзким ощущением внутри.
Может, я слишком моралистка, но у меня есть свои пунктики.

У коня не была пару дней - болела, да и до сих пор продолжаю.

Тоска.

Подписана на одну блоггерку в телеграмме, сегодня она делилась заметками из пятничной терапии.

вот представьте, что вы едите своё любимое блюдо на завтрак. Вкусно? А если на обед ещё съедите? Тоже вкусно? А если ещё и на ужин? Уже не очень? А почему, вы же так любите это блюдо, как вы можете от него уставать?

Задача не в том, чтобы научиться терпеть тех, кого по-настоящему любишь, а в том, чтобы найти свой ритм, благодаря которому контакт с близкими будет в радость и наслаждение.

И я вдруг задумалась, а почему никогда не устаю, особенно если смотреть в разрезе отношений? Может, это в итоге со мной что-то не так?

Скинула этот пост В. Он промолчал.

В ванной у меня висит зеркало. Каждый раз, когда иду в душ, разглядываю себя. Зеркала хватает , чтобы показать мне себя от макушки до лобка.
Я не нравлюсь себе ни в одном зеркале, кроме этого.

Мне нравится моя излишняя худоба: острые плечи, торчащие ключицы, ребра и таз. Мне нравится мой изгиб талии и очерченность мышц пресса. Мне нравятся сильные, благодаря работе, руки - я часто их рассматриваю в разных положениях и напряжении. Мне нравится лягушка на правом плече и не нравятся шрамы на левом. К сожалению, лягушек, в отличие от шрамов, больше не становится.

Мне нравится моё узкое лицо и не нравится недостаток скул. Мне нравятся потухшие серые глаза, хотя я уже и не помню горящие голубые. Мне не нравится, когда я улыбаюсь, и нравится, когда лицо не выражает ничего. Мне нравится линия бровей и не нравится недостаточная наполненность губ.

Мне не нравятся мои волосы: недостаточно короткие и недостаточно длинные, и нравится, что плечи немного шире таза.
Мне не нравится, что я сутулюсь, и нравится общая острота линий моего силуэта.

Мне нравится родинка на правой груди и у пупка. Мне нравится, что когда я тянусь наверх, моя грудная клетка кажется ещё уже.

И мне не нравится, что сейчас в ней есть только пустота.

Ветеринар сказал, что у Кара-Кума травма жопы. Ну а если приличным языком - повреждение большой ягодичной мышцы.
И смешно, и грустно. Впереди нас ждут массажи, мазюкалки, гимнастика и перерыв от работы. Отличная возможность ещё больше углубиться в общение с земли.

С В. практически не общались последние два дня. Сегодня разве что списались по поводу мысли, которая меня радует и приободряет:

я настолько одинока, что на моих похоронах не будет никого, кроме моих родителей, поэтому никто особо не >расстроится, когда я покончу с собой

В. ответил, что он бы пришёл. Забавно. Всё, что у меня осталось - рассказывать в пустоту про своего коня - это моя отчаянная борьба с желанием обрубить все контакты и свалить с планеты.

Не могу ни о чем думать с того момента, как Кара-Кум захромал. Расставание с В. отошло на второй план (хотя всё ещё больно), и сегодня мы даже не списывались - я весь день была у коня.
Все мои мысли - это бесконечные подкормочки, лекарства, возможные причины/последствия и так далее.

Завтра будет встреча с ветеринаром. Точнее она была и сегодня, но завтра ещё точнее будем коня осматривать и щупать.

У Кара-Кума всё, на самом деле, не плохо.

Кузя сложившейся ситуации рад: нога практически его не беспокоит вне тренировок, которые, естественно, прекратились, зато появилась куча неоправданных вкуснях, все вокруг носятся, тискают, жалеют, зацеловывают, в общем, конячий рай.

Предварительно, с ногой абсолютно ничего критичного, вылетим с работы на неделю-две, потом будем тихонько в рабочий режим восстанавливаться, но это всё ещё ждёт завтрашнего подтверждения от врача. Держу кулачки, чтобы всё было хорошо.

В. сегодня прислал пост про отношения с интересной фразой.

изо дня в день выбирать одного и того же человека

Иронично. Хотелось всплакнуть, но у меня уже нет слёз. Интересно, он вообще знает, что это такое? Потому что я знаю.

Много размышляла о своих травматичных отношениях с родителями. Сейчас у нас всё хорошо, но на мне до сих пор отражается это идиотское достигаторство ради похвалы, безграничный комплекс вины и тревожность.
Забавно это всё замечать и не мочь ничего с этим сделать (терпение и труд всё перетрут, да ведь?).

Кара-Кум захромал, в выходные жду ветеринара, смотрю на свои 50 рублей на карте. Очередное испытание для того, чтобы превратиться в лучшую версию себя (наверное).

Стискиваем зубы. Лечимся. Терпим и принимаем. Маленькими шажками к желанию жить.

-15, ощущается, как -22.

Сегодня по плану сижу дома, не вылезаю, задрочу в TESO, за конём приглядываю по камерам - стоит себе, ест, пусть отдохнёт от меня, так как вчера провозилась с ним очень много: мы и поработали, и проверили ещё раз, как подходит амуниция, пообщались со специалистом по работе в руках (мне очень не хватает знаний в этом направлении, и, боже, сколько я теряю во взаимоотношениях с Кара-Кумом без общения с земли).

В 7:50 написал В. , попросил, чтобы я не откинулась от холода. Я и не собиралась.
Пустила пару слезинок. Затем сделала себе чай и немного поработала. Отредактировала какое-то количество фотографий, пополнила яндекс.диск для клиента, села ковыряться в контент-плане, но достаточно быстро устала.

Не завтракала, не взвешивалась.
Надо записаться на МРТ и к урологу. И к психотерапевту, наверное.

43.7.

У меня очень сильно болит голова.
Тошнит от съеденной наполовину булочки.

В голове адронный коллайдер из суицидальных мыслей.

Сегодня впервые за месяц виделась с В.

В его объятиях так спокойно и хорошо. Единственное место, где я чувствую себя дома.
Какой же он красивый, умный, интересный, уютный, и я бы продала душу дьяволу, чтобы вернуться на час назад и снова его целовать.

Мы никогда больше не будем вместе. Конечно, я продолжаю надеяться и верить, что будем, но судьба - жестокая штука. Я больше не верю в свои мечты.
Насколько бы не была сильна моя любовь и не были бы велики его старания полюбить меня - всё по нулям. Мы оба слишком сломаны, чтобы ещё и ремонтировать то, что сами же и разрушили.

Мне очень больно и плохо. Ему тоже. Как жаль, что иногда даже идеально прочные конструкции ломаются.