Сегодня под ливнем мокли не только мы с Кара-Кумом, но ещё и одна девочка, которая нас умудрилась пофоткать в проливной дождь.

Как же Кара-Кум кругл и великолепен.

звуки хвастовства

Разбавлю депрессивные записи рассказом про Кара-Кума.

Мы вылечили жопу (для тех, кто не читал ранее - коню поставили диагноз "Повреждение большой ягодичной мышцы"), для этого пришлось здорово подняпрячься с массажами и всякой прочей хренью а-ля ЛФК, но итог есть итог - Кузя снова здоров, бодр, нагл и кругл (хотя с этим уже давно не было проблем).

Собственно говоря, вчера впервые пробовали двигать коня под седлом - конь зевал, тупил и скакал в закат, ну а моё материнское сердечко радовалось, что он хорошо себя чувствует. Массажи так и не прекращали. ЛФК тоже. На всякий случай, а то бог знает, когда у него снова отвалится жопа.

Сегодня на улице проливной дождь, а мы, как истинные сумасшедшие, ходили гулять в лес в руках, затея, конечно, изначально была сомнительная, так как было мерзко, промозгло, скользко, да ещё и не видевший два года лес конь таскал меня, как надувной шарик (мои несчастные 45 кило мало что могут сделать с его 800), но все попытки скакать галопедрищем домой были пресечены. Не то, чтобы я ограничиваю его свободу, но лечить оторванные ноги придётся моему кошельку. Спасибо, конечно, но лучше без этого.

Ввела Кара-Куму в рацион семя льна, а, так как нельзя его давать в сыром, так скажем, виде, я его мелю на кофемолке. Приезжающие на разовые тренировки и прогулки люди смотрят на меня, как на местную сумасшедшую, на что я, насквозь мокрая, одетая, как бомж, в капусту из уже изрядно побитых жизнью вещей, с кофемолкой в кулак, отвечаю прям как в том фильме: "Don’t be ridiculous Andrea, everybody wants this".

Вообще, коневладение - это достаточно забавно. У тебя есть туша за кучу денег, которая ежемесячно "потребляет" кучу денег, у этой туши тонна шмоток за кучу денег, а ты в костюме с помойки носишься с тазиками, всякими странными смесями, порошками, гранулами и дерёшься с конюхами за сено. Когда-нибудь я сниму на эту тему артхаусный фильм.

Очень хочется сматериться, но я даже не могу подобрать слов.

Последние часов 13 гудит какой-то бесконечно длинный паровоз треша, в котором каждые минут 30 происходит всё более и более сюрреалистичная жесть. А я даже не могу распознать, что вообще чувствую по этому всему поводу. Грусть? Злость? Страх? Тревогу? Вину? А бог его знает. Я сижу с абсолютно тупым взглядом, пока у меня в голове тусует та самая обезьяна с тарелками.

До истерического смеха меня доводит то, как сейчас я в слезах сижу под какую-то всрато-весёлую музычку из 2011, абсолютно не понимая, как мне вообще дальше жить и справляться со всем случившимся. И вот у меня нет даже сил просто выключить этот кринж, чтобы просто побыть в тишине.

Вообще достаточно забавно смотреть на свои переживания в предыдущих постах на фоне всего случившегося в последние часы. Это всё выглядит, как "Ты думала, что тебе очень плохо?" А дальше склейка и удар сковородой по лицу. Наверное, она мне и отбила какое-либо мышление и сознание.

Хочется прокричать своему замершему мозгу: "Думай! Думай! Думай!", потому что решения надо принимать быстро, иначе всё окончательно развалится, но всё, на что я способна - глазеть на стену в полном оцепенении.

Сегодня мне признался в чувствах мой очень близкий друг.

Ну, скорее, я сама его вывела на этот разговор с благой, на самом деле, целью: моя эмпатичная натура уже давно замечала эти звоночки, и сегодня я вдруг поняла, что не могу себе позволить делать ему больно. Потому что я замечала и чувствовала, как депрессивно ему становится от моих рассуждений о В. или от моих истерик в 3 часа ночи из-за закончившихся с В. отношениях.

Я вывела его на этот разговор, чтобы максимально сгладить углы и сделать наше общение комфортным для него. Да, я не могу ему ответить взаимностью в той мере, которую хотел бы любой нормальный человек, так как всё ещё люблю своего бывшего, и максимум чувств, которые я могу испытывать к другим людям - это симпатия. Но, как минимум, мне не сложно избегать тем про В., про мои чувства и мои переживания.

О близких людях надо заботиться, как о себе.

В. сегодня позвал в гости. Я поехала.

Привезла ему еды и сладостей. Смеялись, пили чай, болтали про TESO и Доту, целовались и обнимались.
Ох уж это невероятное чувство "дома".

Сейчас я снова у родителей, залипаю в комп, с радостью вспоминаю те чудесные два часа. Я могла бы остаться у В. на ночь, но решила поехать обратно - TESO сама в себя не поиграет.

Немного грустно, я всё ещё хочу вернуть наши отношения и пробовать заново, он пока не готов.
Продолжаю просто безоговорочно любить, невзирая ни на что.

Странный был день.

Сестра с истерическим смехом рассказывала, как ей не помогают антидепрессанты, и она постоянно думает о суициде, мы шутили с ней шутки про анорексию, депрессию и псих.больничку (это немного помогает избавиться от ужаса всей ситуации).
У меня нет сил выражать эмоции по этому поводу, но, благо, сестра понимает, что я сама внутренне ещё как уничтожена. Договорились с ней, что после конференции она ещё раз сходит к психиатру для пересмотра лечения, заказали сладостей и шутили про серотонин.

Очень близкая подруга рассказала, как сошлась с парнем, который бросил свою девушку ради этого. С одной стороны, я должна быть рада за её счастье, с другой стороны сама ситуация вызывает у меня отвращение, и я ничего не могу сделать с мерзким ощущением внутри.
Может, я слишком моралистка, но у меня есть свои пунктики.

У коня не была пару дней - болела, да и до сих пор продолжаю.

Тоска.

Подписана на одну блоггерку в телеграмме, сегодня она делилась заметками из пятничной терапии.

вот представьте, что вы едите своё любимое блюдо на завтрак. Вкусно? А если на обед ещё съедите? Тоже вкусно? А если ещё и на ужин? Уже не очень? А почему, вы же так любите это блюдо, как вы можете от него уставать?

Задача не в том, чтобы научиться терпеть тех, кого по-настоящему любишь, а в том, чтобы найти свой ритм, благодаря которому контакт с близкими будет в радость и наслаждение.

И я вдруг задумалась, а почему никогда не устаю, особенно если смотреть в разрезе отношений? Может, это в итоге со мной что-то не так?

Скинула этот пост В. Он промолчал.

В ванной у меня висит зеркало. Каждый раз, когда иду в душ, разглядываю себя. Зеркала хватает , чтобы показать мне себя от макушки до лобка.
Я не нравлюсь себе ни в одном зеркале, кроме этого.

Мне нравится моя излишняя худоба: острые плечи, торчащие ключицы, ребра и таз. Мне нравится мой изгиб талии и очерченность мышц пресса. Мне нравятся сильные, благодаря работе, руки - я часто их рассматриваю в разных положениях и напряжении. Мне нравится лягушка на правом плече и не нравятся шрамы на левом. К сожалению, лягушек, в отличие от шрамов, больше не становится.

Мне нравится моё узкое лицо и не нравится недостаток скул. Мне нравятся потухшие серые глаза, хотя я уже и не помню горящие голубые. Мне не нравится, когда я улыбаюсь, и нравится, когда лицо не выражает ничего. Мне нравится линия бровей и не нравится недостаточная наполненность губ.

Мне не нравятся мои волосы: недостаточно короткие и недостаточно длинные, и нравится, что плечи немного шире таза.
Мне не нравится, что я сутулюсь, и нравится общая острота линий моего силуэта.

Мне нравится родинка на правой груди и у пупка. Мне нравится, что когда я тянусь наверх, моя грудная клетка кажется ещё уже.

И мне не нравится, что сейчас в ней есть только пустота.

Ветеринар сказал, что у Кара-Кума травма жопы. Ну а если приличным языком - повреждение большой ягодичной мышцы.
И смешно, и грустно. Впереди нас ждут массажи, мазюкалки, гимнастика и перерыв от работы. Отличная возможность ещё больше углубиться в общение с земли.

С В. практически не общались последние два дня. Сегодня разве что списались по поводу мысли, которая меня радует и приободряет:

я настолько одинока, что на моих похоронах не будет никого, кроме моих родителей, поэтому никто особо не >расстроится, когда я покончу с собой

В. ответил, что он бы пришёл. Забавно. Всё, что у меня осталось - рассказывать в пустоту про своего коня - это моя отчаянная борьба с желанием обрубить все контакты и свалить с планеты.

Не могу ни о чем думать с того момента, как Кара-Кум захромал. Расставание с В. отошло на второй план (хотя всё ещё больно), и сегодня мы даже не списывались - я весь день была у коня.
Все мои мысли - это бесконечные подкормочки, лекарства, возможные причины/последствия и так далее.

Завтра будет встреча с ветеринаром. Точнее она была и сегодня, но завтра ещё точнее будем коня осматривать и щупать.

У Кара-Кума всё, на самом деле, не плохо.

Кузя сложившейся ситуации рад: нога практически его не беспокоит вне тренировок, которые, естественно, прекратились, зато появилась куча неоправданных вкуснях, все вокруг носятся, тискают, жалеют, зацеловывают, в общем, конячий рай.

Предварительно, с ногой абсолютно ничего критичного, вылетим с работы на неделю-две, потом будем тихонько в рабочий режим восстанавливаться, но это всё ещё ждёт завтрашнего подтверждения от врача. Держу кулачки, чтобы всё было хорошо.