Второй день подряд снятся очень тревожные сны. Просыпаюсь в ужасе и в холодном поту.
В основном, главная концепция сна - потеря кого-то и одиночество.

Сегодня снилась квартира. По ощущениям моя, но, на самом деле, она принадлежит другому человеку (привет мне из 11 класса).
В доме - пожар. Я бегаю, тороплю сестру, пытаюсь собрать необходимые вещи, ищу котов. Нахожу Теслу, мы прячем её в переноску; Макара нигде нет. И переноски для него тоже.
Мне очень-очень страшно, я ищу его в зале и спальне, под знакомым диваном, под знакомой кроватью. На кухне, возле компьютера, его тоже нет. В квартире становится душно. Теряю из виду сестру и Теслу.

Я звоню В. - не отвечает. Звоню своему лучшему другу - тоже тишина. Родители также молчат.
Я всё ещё не могу найти Макара.
В очередной раз вбегаю в спальню - кровать в огне.

Просыпаюсь практически с криком. Время 6:48.

Сегодня в 10:30 приедет дизайнер. В воскресенье ещё один.
Уже на следующей неделе начну потихоньку перебирать вещи, складывать в коробки то, что не экстренно необходимо.

За последний год это будет третий переезд.

В начале прошлого февраля я переезжаю к В.
Первый совместный разбор вещей, первые совместные ужины, греться под двумя одеялами в объятиях, потому что не работают батареи. Целовать друг друга, приходя с работы.
Война. Страх. Копить запасы в "кладовке". Экономия. Проживать эту боль друг с другом.
Первые летние лучи чуть сгладили депрессию, и плечо поддержки было рядом всегда, но внутри всё ещё сидело раненое сердце.
Цветы на день рождения. В конце августа честный разговор о том, что меня больше не любят. Семейный психолог, истерики по ночам. Спим раздельно. Много плачу.

В конце сентября (или начале октября, я уже и не помню) я переезжаю от В. обратно к родителям.
Мы всё ещё вместе, но это уже не мы.
Слёзы, слёзы, слёзы, слёзы, слёзы.
Пытаюсь сфокусироваться на работе, на своём коне, на своих увлечениях - всё без толку. Мне плохо, некомфортно. Я больше не "дома".
Теряю работу. Дважды переезжаю с конём. С В. вроде потихоньку налаживается, но под новый год снова рушится. Первые три дня 2023 не помню - одиночество и много-много слёз. Мне не с кем поговорить о своей боли. Мой самый близкий и, что забавно, самый поддерживающий человек - В.

В конце января беру себя в руки. Мы расстаёмся. Плачем и благодарим друг друга за эти прекрасные отношения, которые просто не сложились.
Слёзы, слёзы, слёзы, больше нет слёз - небольшая передышка, а потом по новой - слёзы, слёзы, слёзы. Замкнутый круг.

И вот я снова с антресолей достаю коробки. Скоро туда опять будут складываться вещи и книги.
Слёзы так и не закончились.

Если я сейчас вам скажу, что мой конь одновременно толстый и худой, вы покрутите пальцем у виска и скажете что я, как минимум, странная, но давайте всё разложим по полочкам.

Конечно, мой конь очень сильно отличается от среднестатистической "худой" лошади - у него не торчат кости, а рёбра скрыты за влиятельным пузом, которое занимает почти половину коня, у него отличные мягкие ягодички, мощная шея и грудак, так что Кузя выглядит вполне нормальным и даже толстым, но, если быть правдивой и начинать каяться, то я, как разбирающийся в лошадях человек, честно признаюсь, что он у меня худой.

И пусть это выглядит, как оправдание самой себя, но почти 5 месяцев без нормальной работы (сначала из-за моей болезни, потом отсутствие грунта, потом болезнь коня) очень сильно на Кара-Куме сказались: он потерял все мышцы спины, у него хреново обмускулена шея, а ягодички хоть и выглядят, словно персик, но совсем не в рабочем состоянии. Благодаря породе, у коня не торчит хребет или тазовые кости, но поверьте, будь он обычной среднестатистической лошадкой, на меня бы уже накатали кучу постов про живодёрство.

И нет, кушает Кузя хорошо, у него практически шведский стол из разных мюслей, подкормочек и кашек, но отсутствие мышц ничем не скроешь, а это всё - долгая и кропотливая работа. В своё время, я потратила почти два года на то, чтобы накачать ему мышцы спины для "идеальной" кондиции, и, знали бы вы, как плакала потом, когда они спали буквально за пару недель моей болезни.

Но, наверное, я уже так преисполнилась, что смотрю на грядущий вагон и маленькую тележку работы, как на отличный шанс самосовершенствоваться. Это как "быть хорошим" - испытание на всю жизнь.

У меня в последнее время сбился сон, он вообще живёт какой-то отдельной жизнью: вчера я спала 4 часа, сегодня - 5, позавчера - 16. Это время мозг устанавливает сам, и никакие будильники и планы никак на него не влияют.

Хотелось бы мне сказать, что я вся такая страдающе-романтичная, не могу долго заснуть, думаю о Нём, представляю идеальную жизнь, но, по правде говоря, просто ложусь в кровать, думаю о том, как же хочется умереть, и засыпаю.

От каких-либо кардинальных деструктивных действий меня держит две вещи. И обе они связаны с любовью.

                                           *Любовь и кони*

Когда мне очень грустно и больно, а слёз это всё выплакать больше нет, я всегда думаю о том, что если вдруг меня не будет, никто не возьмёт на себя ответственность за моего коня. В лучшем случае, его продадут какой-нибудь моей знакомой да или просто хоть куда-нибудь. Никто не будет к нему ездить перебирать гриву, готовить разные кашки, гулять в руках в лес. Никто не будет трястись от любого чиха или делать ему массажи.
Я взяла на себя ответственность, и, как бы погано мне не было - stay alive and work. Через не хочу, через не могу.

Я забрала Кара-Кума из условий, где его, хромого из-за артроза, пинали работать по 6 часов в день, потому что он кому-то должен зарабатывать деньги.
В какой же рай мне будет путь, если я позволю вернуться ему в этот ад?

                                           *Свет в моей груди*

Забавно, как меняются люди: в подростковом возрасте я пропагандировала позицию "Любовь не нужна, карьера - это жизнь", но сейчас мне абсолютно точно понятно, что моя главная цель в жизни и моя наибольшая сила - эта та самая Любовь.

Конечно, мне так хочется, чтобы она была взаимна, но, по большому счёту, для меня это, наверное, не так важно. Несмотря на все внутренние переживания и боль, эта любовь всё так же светит во мне, пытаясь пробиться сквозь тьму и уныние этого мира.

Мне хочется, чтобы люди, которых я люблю, знали, что они значимы, важны, интересны, красивы, потому что вдруг никто не покажет им это? Хочу, чтобы они чувствовали себя любимыми, вкусно кушали, носили удобные вещи, хорошо высыпались, читали интересные книги, слушали классную музыку, смотрели отличные фильмы и играли в прикольные игры. Я хочу, чтобы им помогали лекарства, хватало денег, и всегда был дом, где им комфортно. А ещё так хочу, чтобы у них всегда была поддержка и хорошие люди вокруг.
Мне хочется безвозмездно дарить эту любовь и загадывать перед сном эти желания, потому что, наверное, я вижу в этом какой-то смысл.

Если я убью себя вместе со своей всеобъемлющей любовью, то кто же тогда будет любить?

Вы бы знали, как сильно я злюсь. Меня настолько сильно бесит факт того, что мой основной круг общения (а поверьте, он очень-очень узкий на данный момент) состоит из людей, которые не умеют/не хотят/не любят начинать диалог, не умеют его поддерживать, они вообще не способны на какую-то инициацию, и меня так сильно это раздражает.

Да, я понимаю, что, в принципе, это закрывается моей активностью, но вот уже полгода у меня почти нет на это сил, и, каждый раз переступая через себя, я делаю за них всю работу. И чувствую себя просто на грани.

Вот будет забавно, когда у меня окончательно кончатся силы, и все вокруг будут такие: "Ммм, ну она сама перестала с нами общаться".
Нет. Не сама. Просто вы инфантильные.

Мы с Кара-Кумом ходим на сессии конячьего психолога. Да-да, можете смотреть на меня, как на сумасшедшую, но это правда. Конечно, "конный психолог" - это не совсем профессия человека, с которым мы занимаемся, но, по сути действия - это та же самая терапия, умение распознавать и работать со своими эмоциями, телом и мыслями.

Девушка, с которой мы занимаемся - практикующий ветеринар (а это для меня было супер важно) + она работает в технике Natural Horsmanship и, ко всему прочему, она моя очень давняя знакомая, бывшая коллега да и, в целом, человек, с которым у нас схожие взгляды на работу с лошадью, и я ей во многом доверяю.

"Нафига ты во всё это ввязалась?", - спросите вы.
Как-то подсознательно я всегда старалась выстраивать свои взаимоотношения с Кара-Кумом в концепции партнёр + партнёр, однако в некоторых моментах эта иерархия рушилась, и кто-то из нас забирал доминирующую позицию, и в моментах, когда доминировала я - это никак на наших взаимоотношениях не отражалось, потому что мой способ давления - это загрузить мозг, переключить на себя, не заставить что-то сделать, а показать, почему это интересно и нужно.
А вот в моментах, когда лидерство уходило к Кара-Куму, было сложнее - непросто справиться с 800-киллограмовым тяжом, который тебя ни во что не ставит. И, к сожалению, эти моменты самые значимые - когда я работаю с ним с земли.

Я не хочу храбриться и говорить, что мне всё ни по чем - мне действительно было страшно, когда это огромная туша начинала со мной "играть", в эмоциональном порыве швыряться передними или задними ногами, куда-то скакать, игнорируя работу, нарушать моё личное пространство.
Кара-Кум, хоть всегда прекрасно и осознавал свою огромную силу, никогда не пытался специально причинить мне боль, но у него не было абсолютно никакого понимания моих границ и того, что "можно", а что "нельзя".
Ну и, собственно говоря, я решила не изобретать заново велосипед, не руинить коню психику своими неумелыми попытками что-то наладить, а обратиться к специалисту.

(надеюсь, когда-нибудь, я так же и поступлю со своим ментальным здоровьем, хы)

Сегодня под ливнем мокли не только мы с Кара-Кумом, но ещё и одна девочка, которая нас умудрилась пофоткать в проливной дождь.

Как же Кара-Кум кругл и великолепен.

звуки хвастовства

Разбавлю депрессивные записи рассказом про Кара-Кума.

Мы вылечили жопу (для тех, кто не читал ранее - коню поставили диагноз "Повреждение большой ягодичной мышцы"), для этого пришлось здорово подняпрячься с массажами и всякой прочей хренью а-ля ЛФК, но итог есть итог - Кузя снова здоров, бодр, нагл и кругл (хотя с этим уже давно не было проблем).

Собственно говоря, вчера впервые пробовали двигать коня под седлом - конь зевал, тупил и скакал в закат, ну а моё материнское сердечко радовалось, что он хорошо себя чувствует. Массажи так и не прекращали. ЛФК тоже. На всякий случай, а то бог знает, когда у него снова отвалится жопа.

Сегодня на улице проливной дождь, а мы, как истинные сумасшедшие, ходили гулять в лес в руках, затея, конечно, изначально была сомнительная, так как было мерзко, промозгло, скользко, да ещё и не видевший два года лес конь таскал меня, как надувной шарик (мои несчастные 45 кило мало что могут сделать с его 800), но все попытки скакать галопедрищем домой были пресечены. Не то, чтобы я ограничиваю его свободу, но лечить оторванные ноги придётся моему кошельку. Спасибо, конечно, но лучше без этого.

Ввела Кара-Куму в рацион семя льна, а, так как нельзя его давать в сыром, так скажем, виде, я его мелю на кофемолке. Приезжающие на разовые тренировки и прогулки люди смотрят на меня, как на местную сумасшедшую, на что я, насквозь мокрая, одетая, как бомж, в капусту из уже изрядно побитых жизнью вещей, с кофемолкой в кулак, отвечаю прям как в том фильме: "Don’t be ridiculous Andrea, everybody wants this".

Вообще, коневладение - это достаточно забавно. У тебя есть туша за кучу денег, которая ежемесячно "потребляет" кучу денег, у этой туши тонна шмоток за кучу денег, а ты в костюме с помойки носишься с тазиками, всякими странными смесями, порошками, гранулами и дерёшься с конюхами за сено. Когда-нибудь я сниму на эту тему артхаусный фильм.

Очень хочется сматериться, но я даже не могу подобрать слов.

Последние часов 13 гудит какой-то бесконечно длинный паровоз треша, в котором каждые минут 30 происходит всё более и более сюрреалистичная жесть. А я даже не могу распознать, что вообще чувствую по этому всему поводу. Грусть? Злость? Страх? Тревогу? Вину? А бог его знает. Я сижу с абсолютно тупым взглядом, пока у меня в голове тусует та самая обезьяна с тарелками.

До истерического смеха меня доводит то, как сейчас я в слезах сижу под какую-то всрато-весёлую музычку из 2011, абсолютно не понимая, как мне вообще дальше жить и справляться со всем случившимся. И вот у меня нет даже сил просто выключить этот кринж, чтобы просто побыть в тишине.

Вообще достаточно забавно смотреть на свои переживания в предыдущих постах на фоне всего случившегося в последние часы. Это всё выглядит, как "Ты думала, что тебе очень плохо?" А дальше склейка и удар сковородой по лицу. Наверное, она мне и отбила какое-либо мышление и сознание.

Хочется прокричать своему замершему мозгу: "Думай! Думай! Думай!", потому что решения надо принимать быстро, иначе всё окончательно развалится, но всё, на что я способна - глазеть на стену в полном оцепенении.

Сегодня мне признался в чувствах мой очень близкий друг.

Ну, скорее, я сама его вывела на этот разговор с благой, на самом деле, целью: моя эмпатичная натура уже давно замечала эти звоночки, и сегодня я вдруг поняла, что не могу себе позволить делать ему больно. Потому что я замечала и чувствовала, как депрессивно ему становится от моих рассуждений о В. или от моих истерик в 3 часа ночи из-за закончившихся с В. отношениях.

Я вывела его на этот разговор, чтобы максимально сгладить углы и сделать наше общение комфортным для него. Да, я не могу ему ответить взаимностью в той мере, которую хотел бы любой нормальный человек, так как всё ещё люблю своего бывшего, и максимум чувств, которые я могу испытывать к другим людям - это симпатия. Но, как минимум, мне не сложно избегать тем про В., про мои чувства и мои переживания.

О близких людях надо заботиться, как о себе.