Разгребая свой инстаграм, наткнулась на видео, которое делала на свой 22 день рождения. Я не буду расписывать про то, что это, наверное, был лучший год в моей жизни, расскажу лучше про более грустные вещи.

Я раз 5 посмотрела то видео, в моей голове непрерывно крутилась мысль "А что же я могу рассказать в августе про свои 23?"

Мой мозг стёр мне всю осень. Даже напрягаясь, я не могу вспомнить ничего. Три месяца моей жизни разум в моей голове просто вырезал и спрятал подальше, чтобы не дай бог не наткнуться. То же самое с большей частью декабря и всем январём.

Мои 23 - это худшее, что мне удавалось пережить, даже сейчас, в моменты, когда я чувствую себя максимально хорошо, любые крупицы воспоминаний или снов вводят меня в истеричные слёзы на балконе в 6 утра.

Я выйду 2-го августа с кипой бумаги, где будут и истёкшие рецепты на лекарства, и указания, что делать, когда меня не станет, и слова, где распишу всю боль, все слёзы, истерики и страхи - всё то, что сопровождало мои 23. Это будет большая стопка.
В одиночестве я вынесу её из своей жизни. И с улыбкой на лице сожгу. Мне не будет грустно, что мозг затёр воспоминания.
Я буду смеяться, пока полыхает огонь.

Я так давно сюда не писала, хотя последние недели были отнюдь не бедны на события. Самыми интересными покажутся, думаю, последние две.
Итак, обо всём по порядку.

За последние две недели я успела: переехать с сестрой в трёшку, завести новые отношения со своим лучшим другом (вы бы знали, насколько это охуенно), побыть моделью с моим конём для съемки на фотик за 500к (когда-нибудь мне придут фотографии, и я запощу их и сюда), записаться на курсы повышения квалификации по иппотерапии в Питере в сентябре, получить у психиатра диагноз "Биполярное расстройство II типа", потусить в гипомании благодаря антидепрессантам и снова начать падение в депрессию из-за их отмены.

Не могу сказать, что это падение меня как-то пугает: впервые мне спокойно, потому что, зная свой диагноз, как-то проще относиться к тому, что с тобой происходит. Зато можно искать плюсы - шутки про "биполяр очка" перестали быть шутками.

Последние недели две 24/7 провожу с Ним. Это бесконечные разговоры обо всём на свете, сигареты на балконе, фильмы, нежность, забота, любовь, аккуратные (или временами не очень) поцелуи, объятия, прикосновения. Я словно таю, меня плавит под этим горячим солнцем, и я утопаю в этом комфорте и ощущении дома.

Временами вспоминаю о прошлых отношениях, обсуждаем их с бывшим (я так счастлива, что мы сумели сохранить крупицы близкой дружбы), иногда снятся тревожные сны и ёкает сердце - я закрываю на это глаза. 8 месяцев - это слишком мало для того, чтобы забыть и убить прошлую любовь внутри себя. Но ни за что не променяю нынешний комфорт и всеобъемлющее чувство тепла на то, что было раньше. Сердце мгновениями скулит, но тепло и забота накладывают повязки и лечат раны.

Хочу развевающиеся белые занавески, варить с утра кофе и делать тосты с авокадо, вечером мудрить с пастой, улыбаться, смеяться, плакать от счастья, держать за руки, целовать в макушку, обнимать сзади и нежно-нежно прижимать к груди.

Я - созерцатель, жизнь кажется мне такой кинематографичной, особенно - любовь.

Чудовище скакало. У чудовища перевесило пузо, и чудовище упало. Чудовище пропахало боком метров 20 и остановилось.

У меня, конечно, от таких телодвижений дёргается глаз, а кошелёк судорожно прячется, пытаясь не отсвечивать.

У нас всё подтаяло: на прошлой неделе тусили по колено в грязище, на этой неделе глотаем пыль и мокрый песок там, где ещё не высохли лужи, однако вернуться в рабочую рутину приятно. Точнее приятно только мне, а Кара-Кум страдает, поэтому и ведёт себя, как упырь, а потом смотрит на меня обвиняющим взглядом, мол мать вообще крышей поехала и заставляет двигаться.

Нас пригласили выступить на соревнованиях по манежной езде, я даже нашла силы согласиться, но камнем по голове упал переезд, до которого у меня всего неделя, так что в итоге коробки, сбор вещей, посуды и прочего всякого оказались важнее кубков и медалек.

К Кузе катаюсь по мере сил - прошлую неделю провалялась пластом на другом конце города в бесконечном философском разговоре, а последние несколько дней активно работаю с конём, хотя, конечно, это скорее превозмогание, чем удовольствие.

Трудные времена создают сильных котят.

Когда кто-либо, не важно какой близости, спрашивает у меня, как я себя чувствую, мой ответ однотипен: "У меня всё в порядке". Да, иногда я подкидываю несколько подробностей, но, в остальном, все выглядит так, словно мне не сложно справляться.

Почему, если улыбаюсь или смеюсь, я не чувствую себя хорошо? Почему я чувствую себя лишь виноватой? Мне очень хочется запретить себе стоять на краю пропасти внутри так же, как запретила себе это снаружи.
Я чувствую себя чудовищно за то, что позволила себе расклеиться, когда всем вокруг сложнее и труднее, чем мне. Я чувствую себя лгуньей, потому что у меня нет никакого права чувствовать себя так погано, я не заслуживаю поддержки, заботы и любви - я слишком мало дарила её людям вокруг, иначе бы им было бы легче справляться со своей тьмой.

Но я правда старалась. Я правда-правда-правда старалась. Мне казалось, что я была внимательна и добра. Как бы ни было больно, мои объятия всегда были открыты.
Почему тогда я чувствую себя так плохо? Почему всего того, что я отдавала, не хватило?

Я чувствую себя ужасным человеком. Я ненавижу себя за то, что со мной случилось.

Обещала рассказать вам про коня, хотя, конечно, после последних событий немного сложно привести мысли в порядок.

Кара-Кум жирный, наглый пузан, который охамел в край, хотя, конечно, я не могла не оценить то, как он ко мне ластится. Милый говнюк.
Вообще, ему по идее не должно быть скучно - мелкие пацаны, с которыми он тусит, постоянно его втягивают в какой-то движ, но Кузе как будто не хватает человеческого внимания, которое я сейчас даю ему не так много, как хотелось бы. Поэтому в субботу всё было посвящено его хотелкам (ну и моим немного).

Мы с конём поработали, хотя, конечно, то, как он с козлищами скакал, меня подбешивало. Один раз даже вырвался и пошёл бить морды всему, что движется. Ловить его по грязным лужам было не самым приятным опытом в моей жизни.

Потом мы пошли гулять в руках. Я честно гуляла с ним столько, сколько конь хочет, чтобы хоть как-то загладить вину по поводу своего состояния. Мы пошарились по лесу, Кара-Кум прыгал через канавы, у меня из груди от этого выскакивало сердечко, дышали свежим воздухом, и я даже немного подмёрзла от столь долгой прогулки, хотя коню было неплохо. Домой он скакал, как идиотина, таща меня за собой.

Я всё держу в своей голове мысли по поводу того, чтобы снова вернуться к нормальной работе, но, в основном, получается скорее какое-то просто общение с конём без каких-то особых продвижений в плане наших знаний и умений. Но имеем, что имеем.

Сегодня помимо транквилизаторов мне прописали ещё и антидепрессанты.
24 февраля 2022 подарило мне генерализованное тревожное расстройство, сентябрь 2022 - большое депрессивное расстройство.

Я чувствую себя до жути слабой и беспомощной, и меня гложет огромное чувство вины за то, что не смогла, как все, справиться. Я искренне завидую людям, которые всего неделю плачут, а потом, гордо подняв голову, шагают вперёд всей боли назло.
У меня так не вышло, я окончательно сломалась, теперь под каждым моим потоком сознания можно ставить TW: суицидальные мысли и TW: mentally unstable, поэтому, наверное, я снова начала больше писать в заметки, чтобы никого, случайно, не ранить проблемами своего мозга.

Если вдруг кому было интересно про коня: у меня не было сил вставать даже с кровати, следила за ним по камерам. Он сыт, гуляет, ведёт обычный лошадиный образ жизни. Может, лекарства помогут мне находить в себе силы его навещать - как бы ни было больно, мой внутренний оптимист, хоть и плюётся кровью, но всё ещё жив.

Забавно, но я не помню себя без тревожных голосков внутри моей головы. Мне всегда казалось, что это и есть тот самый внутренний голос, интуиция, подсказывающая и направляющая.

Минут через 15 после приема таблеток эти голоски уходят. Воцаряется полнейшая тишина.
Сначала было непривычно - спустя пару дней я смирилась.

До сих пор не могу привыкнуть к тому, что эти тревожные голосочки все равно возвращаются, днем они снова начинают напоминать, что я недостаточно стараюсь, что слишком слабая, что заслужила это всё.
Они меня не пугают - за время жизни с ними, мы почти сроднились, но теперь их появление каждый раз щелчком переключает моё внимание.

Что ж, объявляю приём транквилизаторов открытым!

Странно это. Над предложением выше я сидела минут 5 с перекати-полем в голове. По телу раскатывается не понятное "ничего не чувствую".
Лучший друг прислал спокойных нео-классических треков. Хочется под них упасть в кого-то и уснуть в объятиях. В принципе, даже забавно, что это уже даже не обязательно должен быть В.
Подойдёт вообще кто угодно тёплый и уютный.

Слова путаются в предложениях, а буквы в словах. Честно говоря, я уже запуталась, когда начала это всё печатать. Сижу лицом в монитор и не понимаю, ничего не понимаю.

Мне прописали транквилизаторы.

Я всегда была уверена, что если вдруг мне поставят или предположат какой-то диагноз из этого направления, то я посмеюсь и буду ходить кринжевать, мол "Ля, гляньте, у меня беды с башкой".

Оказалось, это всё не так весело.
Плакала в метро по пути домой.
Чувствую себя обузой.

Пришла весна, и потекла крыша.

Кузя впервые за 7 лет вдруг решил, что он, вообще-то, тот ещё жеребец. а я - его самка. Может, это бы мне и льстило, если бы сегодня со мной не пытались заигрывать в надежде меня покрыть.
Мы пытались прогуляться в руках по территории, но в итоге я получила от скачущего на двух задних и с вываленным всем на свете коня по губе ногой.

Кара-Кум был бит (не сильно), потому что я так-то самка, но другого, блин, вида!

Не на такую любовь я рассчитывала...