Мне 23 года, минимум с 15-ти, то есть уже 8 лет, я страдаю биполярным аффективным расстройством II типа. Откуда такое понимание начала болезни, спросите вы; я отвечу - мы с моим врачом выяснили, что тогда случился мой первый выявленный депрессивный эпизод: первые шрамы на плече и первые мысли о том, как всем будет лучше, когда меня не станет.

Сейчас печатаю все эти слова, а в голове крутятся мысли, мол "Та ты шо, это всё фигня, ты сама себя и всех вокруг обманываешь, у тебя всё хорошо, а всё твоё лечение - фантики", но я знаю, что это говорит не истинное "Я", а всего лишь нормотимик с нейролептиком.

Мне бы очень хотелось, чтобы всё это было так романтизированно, как у девочек-подростков а-ля "Смотрите, я такая нестабильная, мне то весело, то грустно, у меня биполярочка в 15 лет", однако сложно романтизировать нечищенные в течение недели зубы, отсутствие сил сходить в душ, потерю общения с близкими людьми, проблемы с учёбой или работой.

Забавный факт про БАР II типа: ты никогда не подумаешь, что у тебя эта болезнь. Это всё будет казаться сложными периодами (притяни за уши любую ситуацию, вызывающую негативные эмоции) и нормальными периодами. У тебя не будет разрушительной мании, в глазах людей вокруг и своих собственных ты просто пессимист, остро реагирующий на любые трудности.

Однако сложно назвать "нормальным" период, когда ты одновременно учишься в университете, после которого ездишь в другой конец Москвы на работу, в выходные работаешь по 9-10 часов, после - мчишь на тренировки, а после - тусишь.
Сложно назвать "нормальным" период, когда по ночам тусишь с новым романтическим интересом, утром - едешь на тренировку, после - на работу, а дальше - по кругу.
Я могу привести много таких примеров, но это не так важно, как то, что итог у них всех одинаковый - однажды ты просыпаешься не через три часа, а через 10, и обнаруживаешь усталость.

У всех переходы из одной фазы в другую проявляются по-разному: у кого-то есть периоды интермиссии (мнимого здоровья), у кого-то их нет, да и симптомы каждой из фаз у каждого человека отличаются.

В большинстве случаев моё состояние зависело от времени года - жарким летом мне очень хорошо, холодной зимой - плохо. Рычаг был либо наверху, либо внизу, и никогда - посередине.
Общаясь с людьми, мне всегда было проще всего объяснять свою временами появляющуюся отстранённость и пессимистичность шутками про "зимний депрессняк". Это выглядело логичным - в холодной, долгой и серой Московской зиме (почти 9 месяцев ада) мой южный организм страдал от нехватки тепла и солнца, однако это было откровенным враньём, и я чётко осознавала это, мучаясь от мыслей про смерть в середине июля.

По мнению моего врача - сезонное течение БАР II типа - не редкость, и от сезонного аффективного расстройства отличается как раз наличием гипомании и, временами, отсутствием зависимости от времени года.

До сих пор, несмотря на лекарства в моей крови, я скучаю по "продуктивным" и "хорошим" временам: ты спишь всего пару часов, в тебе так много энергии, ты всё успеваешь, тебе нравится все и всё вокруг и ты, словно, искренне счастлив (?).
Однако БАР - это маятник: чем ты выше взбираешься в солнечные периоды, тем глубже потом ты упадёшь в тьму. И наоборот: как мне было больно и плохо в конце зимы, также прекрасно мне было в конце апреля. Так хорошо, что аж до трясущихся рук и сбивчивой речи.

Забавно, что я уж очень плохо помню себя без этих фаз, и в последнее время в моей голове крутится мысль "А какая настоящая я?".
У меня всё ещё нет ответа.

Вчера впервые за долгое время дочитала книгу. Для меня это маленькая победа, потому что в последний раз что-то стоящее было у меня в руках аж в начале сентября.

К сожалению, прошли те времена, когда хитросплетения слов спасали меня от переживаний и «темных» периодов жизни, поэтому то, что я смогла найти силы не только начать, но и дочитать хоть что-то – это самый настоящий знак.
Наконец восстаю из пепла, как феникс. Шагать вперед и снова дышать становится легче, и каждое утро больше не кажется пыткой.

«И это пройдёт».

Я всегда скептически относилась к этой фразе, теперь она так откликается во мне, что уж очень хочется её увековечить на своем теле или какой-нибудь ювелирке, которую не буду снимать.

В ночи, непривыкшими от нового маникюра пальцами, расскажу вам про последние 10 дней, что я молчала.

Мне пришли фотографии с конём, и, вы бы знали, как хочется плакать от того, насколько он красивый. Я каждое утро, каждый день и каждый вечер благодарю судьбу за существование такого чудесного создания в моей жизни.

Езжу к нему работать почти 6/1. Бесящее меня пузо наконец начало отступать, а мышцы спины - округляться.
Меня тянет к нему, как бабочек к свету. Весь мой мозг сейчас забит работой с Кара-Кумом.

Мой новый мужчина, на удивление, очень вовлекается в эту важную для меня сферу жизни, и, хоть очень часто я не могу отделаться от ощущения, что навязываюсь, в большинстве случаев чувствую себя интересной и значимой. Приятно.

Сегодня у меня впервые взяли Кузю в аренду под фотосессию. Он вёл себя, как балованный мудила, но я считаю, что ему простительно - Его Величество не привык подстраиваться под обычных смертных.
Иногда так хочется его стукнуть, но cara mia, как же Кара-Кум великолепен.

Забавно, как длительные взаимоотношения с близкими людьми накладывают отпечаток на твою собственную личность.

Сегодня в какую-то секунду заметила в себе маленького В.
Такого ещё совсем крошечного, но уже достаточно устойчивого.
За два года очень близких и доверительных отношений, а сейчас ещё и дружбы (которую мы пытаемся построить из обломков сломанной любви), я, на удивление, переняла некоторые паттерны его поведения.

У В. был избегающий тип привязанности (да и всё ещё есть, я думаю). Любое посягательство на его внутренние переживания или излишнюю близость вызывали в нём отторжение и желание спрятаться куда-то глубоко в свою пещеру.
Мне же это всё всегда давалось легче, я умела находить "одиночество с самой собой" даже находясь в компании или постоянно тусуясь с объектом своей любви, но сегодня маленький В. дал о себе знать.

Последние пару дней мы с моим новым мужчиной достаточно много разговариваем про деньги, инвестиции, акции и так далее, в основном, с целью усвоения информации, а не заработка. В какой-то момент меня начали, по моим внутренним ощущениям, слишком активно агитировать на изучение всего этого дела, и я вдруг резко почувствовала, что на меня давят, и очень хочется отстраниться.

Сложно разобрать конкретные чувства и эмоции от этого, но там явно была и злость, и желание спрятаться в собственное одиночество, и очень необычное для меня ощущение, что "ко мне подобрались слишком близко". Я бы даже сказала, что такое испытала впервые.

Очень сильно буду смеяться, если отношения с В. перевернули мой тревожный тип привязанности на тревожно-избегающий.

Разгребая свой инстаграм, наткнулась на видео, которое делала на свой 22 день рождения. Я не буду расписывать про то, что это, наверное, был лучший год в моей жизни, расскажу лучше про более грустные вещи.

Я раз 5 посмотрела то видео, в моей голове непрерывно крутилась мысль "А что же я могу рассказать в августе про свои 23?"

Мой мозг стёр мне всю осень. Даже напрягаясь, я не могу вспомнить ничего. Три месяца моей жизни разум в моей голове просто вырезал и спрятал подальше, чтобы не дай бог не наткнуться. То же самое с большей частью декабря и всем январём.

Мои 23 - это худшее, что мне удавалось пережить, даже сейчас, в моменты, когда я чувствую себя максимально хорошо, любые крупицы воспоминаний или снов вводят меня в истеричные слёзы на балконе в 6 утра.

Я выйду 2-го августа с кипой бумаги, где будут и истёкшие рецепты на лекарства, и указания, что делать, когда меня не станет, и слова, где распишу всю боль, все слёзы, истерики и страхи - всё то, что сопровождало мои 23. Это будет большая стопка.
В одиночестве я вынесу её из своей жизни. И с улыбкой на лице сожгу. Мне не будет грустно, что мозг затёр воспоминания.
Я буду смеяться, пока полыхает огонь.

Я так давно сюда не писала, хотя последние недели были отнюдь не бедны на события. Самыми интересными покажутся, думаю, последние две.
Итак, обо всём по порядку.

За последние две недели я успела: переехать с сестрой в трёшку, завести новые отношения со своим лучшим другом (вы бы знали, насколько это охуенно), побыть моделью с моим конём для съемки на фотик за 500к (когда-нибудь мне придут фотографии, и я запощу их и сюда), записаться на курсы повышения квалификации по иппотерапии в Питере в сентябре, получить у психиатра диагноз "Биполярное расстройство II типа", потусить в гипомании благодаря антидепрессантам и снова начать падение в депрессию из-за их отмены.

Не могу сказать, что это падение меня как-то пугает: впервые мне спокойно, потому что, зная свой диагноз, как-то проще относиться к тому, что с тобой происходит. Зато можно искать плюсы - шутки про "биполяр очка" перестали быть шутками.

Последние недели две 24/7 провожу с Ним. Это бесконечные разговоры обо всём на свете, сигареты на балконе, фильмы, нежность, забота, любовь, аккуратные (или временами не очень) поцелуи, объятия, прикосновения. Я словно таю, меня плавит под этим горячим солнцем, и я утопаю в этом комфорте и ощущении дома.

Временами вспоминаю о прошлых отношениях, обсуждаем их с бывшим (я так счастлива, что мы сумели сохранить крупицы близкой дружбы), иногда снятся тревожные сны и ёкает сердце - я закрываю на это глаза. 8 месяцев - это слишком мало для того, чтобы забыть и убить прошлую любовь внутри себя. Но ни за что не променяю нынешний комфорт и всеобъемлющее чувство тепла на то, что было раньше. Сердце мгновениями скулит, но тепло и забота накладывают повязки и лечат раны.

Хочу развевающиеся белые занавески, варить с утра кофе и делать тосты с авокадо, вечером мудрить с пастой, улыбаться, смеяться, плакать от счастья, держать за руки, целовать в макушку, обнимать сзади и нежно-нежно прижимать к груди.

Я - созерцатель, жизнь кажется мне такой кинематографичной, особенно - любовь.

Чудовище скакало. У чудовища перевесило пузо, и чудовище упало. Чудовище пропахало боком метров 20 и остановилось.

У меня, конечно, от таких телодвижений дёргается глаз, а кошелёк судорожно прячется, пытаясь не отсвечивать.

У нас всё подтаяло: на прошлой неделе тусили по колено в грязище, на этой неделе глотаем пыль и мокрый песок там, где ещё не высохли лужи, однако вернуться в рабочую рутину приятно. Точнее приятно только мне, а Кара-Кум страдает, поэтому и ведёт себя, как упырь, а потом смотрит на меня обвиняющим взглядом, мол мать вообще крышей поехала и заставляет двигаться.

Нас пригласили выступить на соревнованиях по манежной езде, я даже нашла силы согласиться, но камнем по голове упал переезд, до которого у меня всего неделя, так что в итоге коробки, сбор вещей, посуды и прочего всякого оказались важнее кубков и медалек.

К Кузе катаюсь по мере сил - прошлую неделю провалялась пластом на другом конце города в бесконечном философском разговоре, а последние несколько дней активно работаю с конём, хотя, конечно, это скорее превозмогание, чем удовольствие.

Трудные времена создают сильных котят.

Когда кто-либо, не важно какой близости, спрашивает у меня, как я себя чувствую, мой ответ однотипен: "У меня всё в порядке". Да, иногда я подкидываю несколько подробностей, но, в остальном, все выглядит так, словно мне не сложно справляться.

Почему, если улыбаюсь или смеюсь, я не чувствую себя хорошо? Почему я чувствую себя лишь виноватой? Мне очень хочется запретить себе стоять на краю пропасти внутри так же, как запретила себе это снаружи.
Я чувствую себя чудовищно за то, что позволила себе расклеиться, когда всем вокруг сложнее и труднее, чем мне. Я чувствую себя лгуньей, потому что у меня нет никакого права чувствовать себя так погано, я не заслуживаю поддержки, заботы и любви - я слишком мало дарила её людям вокруг, иначе бы им было бы легче справляться со своей тьмой.

Но я правда старалась. Я правда-правда-правда старалась. Мне казалось, что я была внимательна и добра. Как бы ни было больно, мои объятия всегда были открыты.
Почему тогда я чувствую себя так плохо? Почему всего того, что я отдавала, не хватило?

Я чувствую себя ужасным человеком. Я ненавижу себя за то, что со мной случилось.

Обещала рассказать вам про коня, хотя, конечно, после последних событий немного сложно привести мысли в порядок.

Кара-Кум жирный, наглый пузан, который охамел в край, хотя, конечно, я не могла не оценить то, как он ко мне ластится. Милый говнюк.
Вообще, ему по идее не должно быть скучно - мелкие пацаны, с которыми он тусит, постоянно его втягивают в какой-то движ, но Кузе как будто не хватает человеческого внимания, которое я сейчас даю ему не так много, как хотелось бы. Поэтому в субботу всё было посвящено его хотелкам (ну и моим немного).

Мы с конём поработали, хотя, конечно, то, как он с козлищами скакал, меня подбешивало. Один раз даже вырвался и пошёл бить морды всему, что движется. Ловить его по грязным лужам было не самым приятным опытом в моей жизни.

Потом мы пошли гулять в руках. Я честно гуляла с ним столько, сколько конь хочет, чтобы хоть как-то загладить вину по поводу своего состояния. Мы пошарились по лесу, Кара-Кум прыгал через канавы, у меня из груди от этого выскакивало сердечко, дышали свежим воздухом, и я даже немного подмёрзла от столь долгой прогулки, хотя коню было неплохо. Домой он скакал, как идиотина, таща меня за собой.

Я всё держу в своей голове мысли по поводу того, чтобы снова вернуться к нормальной работе, но, в основном, получается скорее какое-то просто общение с конём без каких-то особых продвижений в плане наших знаний и умений. Но имеем, что имеем.

Сегодня помимо транквилизаторов мне прописали ещё и антидепрессанты.
24 февраля 2022 подарило мне генерализованное тревожное расстройство, сентябрь 2022 - большое депрессивное расстройство.

Я чувствую себя до жути слабой и беспомощной, и меня гложет огромное чувство вины за то, что не смогла, как все, справиться. Я искренне завидую людям, которые всего неделю плачут, а потом, гордо подняв голову, шагают вперёд всей боли назло.
У меня так не вышло, я окончательно сломалась, теперь под каждым моим потоком сознания можно ставить TW: суицидальные мысли и TW: mentally unstable, поэтому, наверное, я снова начала больше писать в заметки, чтобы никого, случайно, не ранить проблемами своего мозга.

Если вдруг кому было интересно про коня: у меня не было сил вставать даже с кровати, следила за ним по камерам. Он сыт, гуляет, ведёт обычный лошадиный образ жизни. Может, лекарства помогут мне находить в себе силы его навещать - как бы ни было больно, мой внутренний оптимист, хоть и плюётся кровью, но всё ещё жив.