Впервые это произошло несколько лет назад, тогда наша кошка победила летучую мышь в схватке не на жизнь, а на смерть, хоть мы и сделали всё возможное, чтобы мышь выжила. В прошлый раз удалось вмешаться раньше и мышь осталась как минимум жива, о невредимости судить сложно, но улететь смогла.

В этот раз нам повезло, что она упала между оконных рам (неочевидные плюсы деревянных окон) и кошка не смогла до неё добраться, хотя пыталась (так мы, собственно, и проснулись и обнаружили её). А ведь так сладко спала на мне, эх, но когда включается режим охоты, мы превращаемся в платформы для прыжка... А теперь, конечно же, дуется на нас. Нашипела на мужа, когда он пытался поймать её, чтобы выставить за дверь комнаты на время спасательной операции.

И вот ведь какая закономерность, каждый раз в районе 4 утра😄

В этот раз хоть быстрее засну, не так много адреналина и кортизола, как в прошлые, потому что охота в полной мере начаться не смогла из-за стекла. Но всё равно не высплюсь. Самое дурацкое, что именно завтра мне надо много куда ездить, а я предпочитаю не садиться за руль, когда не высыпаюсь🙈

Наверняка все слышали про курсы некоего левого полушария экстраверта, там ооочень много разных тем от искусства до политики, и все по одной подписке, типа как подкасты, только курсы. Так вот, я размышляла над тем, чтобы приобрести эту подписку, как будут силы, но. Последние их рекламные интеграции меня сильно разочаровали фразой про "вам дадут готовое экспертное мнение", теперь я очень сомневаюсь, что это действительно стоящий продукт))) В моей системе мира эксперт не будет тебе навязывать готовое мнение, он даёт информацию, учит с ней работать и может предложить тебе, например, самое распространённое в проф среде мнение, а дальше ты уже сам формируешь своё мнение либо принимая предложенное, либо на основе полученных знаний. Это наверное самый главный навык высшего образования))) Когда тебе доктор наук на своих лекциях говорит не верить ему на слово. А тут я даже не знаю, кто и что это за спикеры, собирающиеся вкладывать в мою головушку своё готовое мнение))))))) Что думаете, доверяете больше тем, кто даёт сразу "правильную" интерпретацию или тем, кто даёт основу для своих интерпретаций? Пошли бы на такие курсы (не именно эти, а в принципе с подобным позиционированием)

периодически приходится испытывать раздирающую на части боль от очередных похорон

вот есть "с корабля на бал", а у меня наоборот вышло. съездила в Питер на свадьбу, а вернулась - и сразу в тачку, в деревню на похороны. реально успела только покидать вещей в рюкзак.

причём вот ни раньше, ни позже - и мы успели из поездки вернуться во вторник вечером, и другие родственники не успели улететь в субботу утром.

подруга обиделась, что я не отреагировала должным образом на её "я соскучилась", когда я ещё пыталась осознать, что в семье -1. что там с этой подругой - отдельный разговор.

ко дню сессии с терапевтом я, казалось, уже успела смириться и успокоиться - всё таки, бабушке было 95, это очень логичное, естественное и ожидаемое событие - и я даже не знала, о чём говорить. но вместо "я не знаю, о чём сегодня хочу поговорить", я начала рыдать. хоть и 95, но всё равно больно.

В конце крайней сессии у терапевта, она сказала: Боже, ну, ты хоть эмоционировать наконец начала.

А я вроде как пиздец эмоциональная вообще-то. Но вот только окружающие видят гипертрофированные радостные эмоции, ну, ещё гнев бывает, хотя это уже "для избранных", хех. "Никогда бы не подумал, что такой позитивный человек, как ты, может пить антидепрессанты". А вот плакать, например, я не умею. Единственный человек, которому я могу спокойно доверить свои рыдания - мой муж. Наверное, он именно поэтому мой муж :)

Чтобы прореветь всю сессию без попыток остановить слёзы взглядом в потолок и поджиманием губ, мне понадобилось больше полутора лет постоянной терапии... И ещё столько всего осталось, боже, почему жизнь так сложна. И вот то ли я такая слабая и недалёкая - ахахаха, она сравнивает себя с другими даже в терапии - то ли всё то дерьмо, что выпало на мою долю, реально то ещё дерьмо. Недавно смотрела очередной видос на ютубе про депрессию, и там одному понадобилось вообще чуть чуть сеансов, другому пару месяцев.... И я такая, год еженедельной терапии, небольшой перерыв, терапия раз в две недели уже полгода, хотя сейчас уже постепенно убираем таблетки. При этом судя по тому, что они говорили про свои состояния, мне кажется, что мне было не так уж плохо. У меня не было селфхарма, попыток censored, казалось бы, почему лечение так затянулось? "Ты даже в терапии недостаточно стараешься, растянула на два года". Боже, вот и тема для следующей сессии.

мне раньше очень не нравились блоги людей с серьёзными неизлечимыми диагнозами, которые позиционировались через эту болезнь. у меня самой серьёзный неизлечимый диагноз, и я когда заводила блог в инсте, решила, что не буду его выпячивать и возможно буду даже немного прятать, потому что я хочу, чтобы интересна была я, а не он. мой диагноз - далеко не главная моя характеристика.

сейчас я внезапно поняла, что через трансляцию диагноза можно много рассказать и о себе самом. у меня ***, а я не теряю желания жить, потому что жизнь прекрасна. у меня ***, а ещё у меня есть силы быть активистом и помогать людям. у меня ***, мне тяжело, но я хочу жить, я справляюсь. и прочее и прочее. раньше моё восприятие заканчивалось на "у меня ***".

либо это возраст, либо стадия принятия собственного диагноза, либо результат 1,5 лет терапии --- но я рада этому изменению и осознанию.

я сижу и пью мятный чай. весь день дико хотелось спать, а сейчас, когда я уже умылась и намазалась всеми своими лечебными кремушками, внезапно эта слабость стала не тягучей, жгущей и давящей, как была весь день, а сладкой, мягкой и обволакивающей, словно всё моё тело предвкушает погружение в постель. приятно. зажгла свечу, положила рядом книгу, которую читаю, и позволяю пальцам пробежаться по клавиатуре. давно забытое ощущение перетекания уюта сквозь кончики пальцев в тлог колышет в душе струны, отвечающие за ностальгию, а она, в свою очередь, заставляет меня писать с избытком метафор и закручиванием мысли в витиеватые узлы, которые я и сама порой не могу распутать. 30 часов, как я узнала об этом сайте, как я поняла, что вот оно, место, которым для меня был тейсти и которого мне так не хватало. столько изменилось в жизни, я уже как будто совсем другой человек, но с другой стороны, не потеряла ли я себя? и именно сейчас я словно заново пытаюсь себя нащупать, увидеть, сбросить бинты и снять гипсы, которые не давали мне петь, творить, писать. как будто мне снова есть, о чём говорить, как будто ко мне вернулся голос.

но чтобы голос не пропал снова, мне нужно спать. спокойной ночи.

я тут недавно задумалась, сколько хобби я сменила за жизнь. попыталась вспомнить все кружки/активности, которыми я занималась, но поняла, что их слишком много, чтобы удержать в голове весь список в моменте. вот попытка его написать и структурировать:

спортивное:
танцы. танцевала я с 4х лет, сначала мама отдала, потом сама искала стили и студии, и сейчас снова мечтаю танцевать, но не могу найти студию, где для 18+ будут стили не стрип/экзот и желательно не на другом конце города)) вот направления, которые я пробовала и мне нравятся: эстрада, бальные, хип-хоп (с его многочисленными подвидами), контемп, хастл...
акробатика
ушу
айкидо
и это не считая лыж, коньков и верховой езды, потому что там я никак не развивала навыки, а просто наслаждалась прогулками

музыкальное:
музыкальная школа по классу фортепиано
в углу пылятся гитара и самоучитель
голос за несколько лет без вокальной практики превратился в просто хороший, а раньше были вокальные студии с выступлениями

создающее/художественное:
художественная школа
лепка из глины (боже, какой же шикарный дядечка её вёл! сколько классных керамистов у нас на районе из под его обучения вышли!)
лепка из полимерной глины
плетение фенечек, ловцов снов и мандал
фотография, даже занимали с другом призовое место в местном командном конкурсе
пробовала вышивку крестиком, но не даётся, не хватает терпения, чтобы увидеть результат

про проявление себя:
театральная студия с главными ролями и интервью в местной газете, вырезку с которым бабушка заботливо хранит в своих архивах)
студия детского телевидения, где нас учили быть репортёрами --- писать сценарий сюжета, быть в кадре, брать интервью (и договариваться о нём!), озвучивать закадровый текст, а также журналистской этике
попытки писать детективную книжку в 10 лет считаются? XD
школьная газета, где меня даже сделали главным редактором)
школьное радио, где мы писали подкасты. ооо, этот кружок был моей огромной любовью, сначала я была ученицей, а после выпуска 3 года была сначала помощником руководителя, а потом и руководителем (занималась редактурой текстов, монтажём, постановкой голоса, дикции и интонаций)
блог на прекрасной платформе taaasty, после закрытия которой я поняла, что впредь надо сохранять все посты где-нибудь кроме сайта
возможно даже что-то ещё, что не вспомнилось, но я уже зависла

всякие научные кружки/олимпиады/шахматы тоже были

то, чем пытаюсь заниматься/научиться сейчас:
тай-дай окрашивание футболок
свечи с потрескивающими фитилями, но без ароматизаторов --- не могу найти в магазинах
выращивание цветов --- это мне пока ещё ни разу не удалось, даже с суккулентами...((
гипсовые фигуры, чтобы, например, делать из них подсвечники и горшочки)
блог в нельзяграмме (туда же монтаж всяких видосиков) и вот теперь здесь)

вот такая вот я разносторонняя.