Про летнюю конференцию.
Длилась она три дня. Первый — открытие, регистрация участников. Пришла, отметилась, потусила чуть-чуть, поняла, что ничего интересного сегодня не будет, только формальные фразы и общие речи и решила уйти чтобы посвятить этот день осмотру города. За день осмотрела самые главные туристические места. Атмосферу в принципе прочувствовала. Атмосфера большого, развитого города. Смысла нет даже с моим сравнивать. С обоими моими, с прошлым и нынешним, одна сатана

Второй и третий день строились каждый по принципу:

• в начале дня теория, идут лекции на разные темы, выбираешь, что интересно, и туда идешь
• во второй половине дня групповые практические, тоже несколько групп, тоже выбираешь куда хочешь
  Во второй день я решила испытать все, что заложено организаторами и героически приволокла себя к самому утру. Как выяснилось, не зря не хотела на теорию, все так же бессмысленно и беспощадно, как я и представляла. Решила, что сделала все, что могла, и на второй день на теорию не пойду

С практикой как всегда интересней, практику, работу свою то есть, я люблю. Подразумевалось, что каждый участник по очереди ведет группу по одному случаю. Так как я записывалась незадолго уже до мероприятия, то мест на ведение мне не осталось. Сказали, что могут поставить в очередь, может кто-то откажется или время останется. Но я так подумала - хрен знает, какие у них порядки, что за люди вообще, не буду лезть, лучше посмотрю пока просто как участник. В итоге — все люди, как всегда, разные, каждый работает по-своему, все точно так же приехали, как и я

Ближе к концу дня уже подошел ко мне седовласый гражданин. Вообще неплохой такой, поджарый. Что-то есть. Какое-то напряжение. Чувствовалось, что убери нашу примерно двадцатилетнюю разницу в возрасте (далее неразборчиво).
Ты же говорит, оттуда-то оттуда-то, статью еще писала. Отвечаю: я-то оттуда-то, оттуда-то, только вот статью никакую не писала, это вы чего-то путаете. Он говорит ну как же, вы же сборник выпускали. И я понимаю, что это он про книгу, которую на фирме еще зимой делали. Ничего себе, думаю, это еще и читал кто-то. Находятся любители. И неловко стало за это свое написанное, ну детский сад же, ей. Но отступать некуда. А, это, говорю, стараясь сделать непосредственный вид, а не будто хочу сжечь сейчас весь тираж, - Ну да, я писала.
Он такой ну я тебя запомнил. В смысле, как я назвалась откуда (в начале занятия все представляются и говорят откуда и организация), он сразу вспомнил книжку и мою часть из нее. Вот это я понимаю память у человека. Понаблюдал, говорит, сегодня за тобой, приходи завтра в наш кабинет на практику, поработаешь как ведущий группы. Говорю так мест нет уже. Он — да найдем. Я такая ну не знаю, может быть. (Потому что уже другую группу присмотрела, с нормальной понятной темой, а не как у них — какие-то бюрократизмы на бюрократизмах, нихуя непонятно о чем вообще). Он напоследок достал какую-то бумажку, что-то на ней написал, вручил мне и ушел. Это оказался пригласительный. Хотя вообще вроде как свободный вход на группах, просто фамилию называешь и все.

Потом ко мне подошла девушка, с которой мы в течение дня то на лекции хихикали, то потомна практике тоже свои приколы делали, Ира. Спрашивает, а что это к тебе Александр Викторович подходил? Я говорю да вот, звал к ним на практику завтра, но что-то не хочу идти. А она большие глаза делает: ты что, да ты знаешь кто это? Без понятия, говорю. В общем, она рассказала, что это какой-то большой дядя, и там и сям он, и то и се, и что-то с чем-то. Какие-то ни о чем не говорящие мне слова и названия. Сейчас вот нашим направлением заинтересовался, думает его развивать. Иди, даже не думай. А что названия у группы такие дурацкое, так это их менеджмент еще с экономической отрасли на нашу не перестроился, а вообще все нормально у них, не скучно. Ладно, думаю, схожу, раз уж Ира так возбудилась

Теорию на следующий день, как и планировала, пропустила. Выспалась, пришла сразу на практику. К Александру этому Викторовичу. А меня еще и не пускали администраторы на входе, у нас все занято говорят, идите на другую группу. И так высокомерно еще глаза закатывают: девушка, у нас запись за месяц была закрыта, мы даже в дополнительную очередь из желающих перестали записывать. Таким тоном типа не тупи, много вас, желающих. Тут я поняла, зачем приглос. Достала его, и им на стойку - Нннна! Они что-то посмотрели, пошуршали, сходили куда-то спросили, в итоге пустили недовольно, стул мне еще принесли, тоже недовольно. А потом ничего необычного — поучаствовала в чужих работах, поделала свою. Моя получилась забавной, все смеялись.
Да и все. Поехала домой

Война. Летом, когда жизнь как-то полегче, и есть какая-то надежда на жизнь, с осознанием войны было сложнее всего. Мозг несколько раз прошел по всем возможным кругам этой темы. Напугали самолеты на всякие городские мероприятия. То есть, я понимала, что это просто на праздник, но блин, так низко, так громко. Была на грани паники. Думала о том, как это постоянно чувствуют люди, у которых война

Прорыв нашей границы дал маленькую надежду, что это скоро закончится. Но она быстро растаяла.

Второй раз повысив цену, я ужаснулась. Потому что поток людей опять не уменьшился. А я уже была на грани. Ха-ха, а я то боялась, что не смогу работать, потому что будут дурацкие клиенты. Бойтесь своих желаний. Потому что дурацких нет, все нормальные, но их МНОГО. Я истощилась. Тогда просто взяла и вдвое сократила время работы. А поскольку мне психологически некомфортно иметь длинную очередь из людей более, чем на месяц вперед (а она растягивалась на дольше), то дальше, чем на месяц я просто не записывала. Мне всегда нужен запас на люфт — вдруг я заболею, или просто устану, и что, всех отменять, переносить? Нет, лучше просто не записывать. Ну и очередь стабильно стояла на месяц, после чего я еще несколько дней отдыхала, открывала запись, у меня сразу забивался месяц, и я снова закрывала запись

И вот наконец-то, после третьего повышения цены, поток сбился, и сам не собирается более, чем на месяц. Ура. А у меня за менее чем год работы цена уже почти как средний чек по нашей работе, причем средний не по нашему региону — по нему меньше, а по центральному округу если брать. Это очень быстро. Я даже не мечтала. Я расценивала года за три такой ценник сделать. Компания мне много дает. Я не любила корпорации из-за прошлого негативного опыта. Но вот, бывает и нормально. Хотя корпорация это громко сказано

Летом в К. будет какая-то профессиональная конференция. Не люблю подобные сборища. Может где-то не знаю, среди врачей, например, если нормальные конференции, где они делятся своими открытиями и прочее. Но у нас это — с чем бы сравнить? Вот представьте, вы учитель. И ваша задача учить детей: ЖИ ШИ пиши с буквой И. Вы приезжаете на конференцию, а там вам говорят: можно жи ши сказать высоким голосом а можно низким. А можно написать на доске мелом. А можно выложить на плакате блестками. Или спеть про это песню. Или выложить телами детей на траве. То есть и так очевидные вещи, которые можно придумать по ситуации, без всяких конференций. Ничего нового, чтобы устраивать скопление людей. Имитация полезной деятельности

Но это я к чему. Не просто чтобы засрать конференции. Мне начальник (название условное, для простоты, я не обязана его слушать, он скорее администратор процессов) предложил поехать. На конференцию. Которые я не люблю. О чем я ему и сообщила. Он сказал ну ты посмотри программу, необязательно на все ходить, выбери что понравится. И вообще — это чтобы пообщаться, связи там… увидев в этот момент мое лицо, он резко сменил тактику: да и город заодно, говорит, посмотришь

Я задумалась. А вот это он правильно, про город. Лишний повод куда-нибудь сгонять — плохо что ли. Дорога и жилье оплачиваются. Подумала и согласилась. Еду

Вот основное новое по работе только. Касаемо всяких чувств по войне — ничего нового. По поводу терракта если. Чувство, как будто вернулись девяностые. Казалось же все, эти времена ушли навсегда. Еще раз ха-ха. Вернулась и война, и терракты. Из хорошего — потом была сытая стабильная десятилетка. Могу предложить только надеяться, что она тоже вернется. Но ничего не обещаю. Просто стараюсь как-то бодриться

У нас глушили интернет, поэтому я только сейчас

Когда до этого запоминала, что записать на тему войны и ее последствий - про фобию радуг и голых жоп, чувства были: «Ну, не удивили». Казалось, вообще ничего уже на эту тему не удивит. Мы закономерно катимся с горы, чего уж там

Но потом все-таки удивилась. Потому что думала мы катимся, а не летим, наскакивая на кочки, кувыркаясь в воздухе и падая на голову

Чувства простые. Грустно. Как будто очередная частичка внутри оторвалась и полетела в темноту. Постыло, как посреди бурана в поле ночью. Дело же не только Алексее. Я с ним не связывала никаких надежд. Как и ни с кем другим. Надежда тут может быть одна — на естественную смерть Этого от старости. Тупо его пережить. Но печально то, что нам показали: теперь так. Мы даже не делаем вид. Теперь будем убивать

Ты будешь рыть глубоко, но не найдешь дна?

Вспомнился мультфильм «Анастасия», когда на Россию налетели демоны и настала тьма. Только там были революционные демоны, а у нас — реакционные.

Покойся с миром. Или не покойся! Отдохни и борись дальше - ведь не покоя ты хотел при жизни. Ты платил свою цену, ты жадно пил свою чашу, ты бы ни на что ее не променял. Потому что у тебя было то, чего нет у нас - вера

Повлияет ли на что-то твоя смерть? Ты показал пример удивительной, такой несовременной принципиальности. Поможет ли это? Я пессимист. Насчет людей — особенно. После начала войны — особенно. Но жизнь циклична. После эпохи хаоса и раздора настанет эпоха света. А потом опять разрушится. Вопрос в том, что из этого мы успеем увидеть при жизни. Но ты к этой жизни уже не привязан, и, надеюсь, увидишь другое время. Когда из твоей жертвы вырастут плоды. Очень тебе этого желаю и за это буду просить.

И прости.

На работе придумали издать книгу. Где каждый опишет какой-нибудь свой рабочий случай. Я не очень люблю подобные вещи. Наша работа подразумевает живое участие, а описание — бледная тень. Разница, как между тем, чтобы смотреть фильм и пересказывать его. Поэтому сначала к предложению отнеслась без энтузиазма.
Но потом мне дали почитать, что уже готово — это началось еще до моего прихода. И мне неожиданно понравилось. Не было никаких правил, каждый писал своим языком, то, что считал нужным. А это меня воодушевляет. Возможность принести что-то свое. Что именно ТЫ считаешь важным. За что болит сердце. За что готов сражаться. Не фильтруя и не подстраиваясь. Я села и написала.
Случай выбрала моментально. Потом еще думала, перебирала в голове. Но этот был идеальным. Там было все: о сопротивлении среды, о тяжести, об отчаяниии и сомнениях, о надежде и выходе. Новое и традиционное. Немного юмора. Когда закончила, было такое же чувство, как когда я этот кейс делала. Будто заново прожила.
Книга уже готова в электронном варианте. Мой текст во второй половине книги, между серединой и концом. На печать то ли стоит в очереди у типографии, то ли еще что-то там они договариваются и доделывают, но скоро должна быть. Не знаю, будет ли кто-то это читать, скорее всего разошлют в бесплатном варианте организациям-коллегам, и немного выбросят на продажу на какой-нибудь маркет-плейс за минимальную плату. Это все не для заработка, а скорее в научно-популярных целях для своих.

Поскольку у меня было очень много клиентов, в октябре мне подняли цену за услугу. Только вот количество клиентов не уменьшилось, так как объективно для нашей работы это небольшая цена. А отдача у меня максимальная. Поэтому не тяну уже. В ближайшие месяца четыре цену поднимем еще

Так что там с войной за это время? Небо, самолет, Пригожин. То есть, я НАСТОЛЬКО долго не писала? Сорян за устарелую тему. Что тут сказать. С одной стороны, хорошо, что они начали друг друга убивать. С другой — пока у этой жопы достаточно голов, чтобы они были заменимы.

Я переехала. Два месяца назад. Решила, что лучше недалеко, чем вообще никак. И не разочаровалась. Наоборот, подъем сил от самого факта переезда. Второе дыхание. Хоть какое-то движение. Это как будто раскачивает, делает легче на подъем, показывает, что и дальний переезд возможен. И возможности сразу открылись! Но это пока рано загадывать

Приманили меня обещаниями, что я останусь независимой. Сама смогу выбирать время и объем работы. И клиентов, если вдруг захочу им отказать. Пока такого не бывало, но мало ли ебанутых. Нет-нет-нет, я больше никогда не буду терпеть людей насильно

Квартиру выбрали чуть дороже, чем оплачивает фирма, за свою оплату разницы. Аренду, аренду они оплачивают, а не квартиру мне покупают (а жаль). Я не одна, поэтому нужна была двушка. Я довольна, квартира получше, чем была. Потолки повыше (или так ощущается?), ремонт поприятней, и в целом атмосфера. Район молодой, живой

В целом, я от фирмы получаю будто больше, чем фирма от меня. Они мне предоставляют кабинет в удобное мне время, технику и клиентский поток. С меня берут пятую часть от оплаты, но цену поставили такую, что просто к моей старой цене прибавили еще наценку, так что я ничего не теряю. Ну и никто не запрещает мне (да и не мог бы) принимать моих старых клиентов дома онлайн, находить самостоятельно новых только себе, в обход фирмы. Я в ответ не увожу втихую себе клиентов от фирмы)) Пока всем довольна. Боялась не выдержать повышенный клиентопоток, но пока нормально. Побольше, чем у меня было, и чем я планировала, но пока справляюсь. Может, на первых порах так, от новых впечатлений. А может прокачалась так.

Другие сотрудники норм, не доебистые. Я сначала так настороженно, помня предыдущий опыт. Но они прямо приятные даже. В десна я с ними от этого целоваться не стану, их приятность именно в соблюдении рабочей дистанции. Но в офис прихожу расслабленно, не ожидая подвоха.

Новый город дает новые впечатления. Хожу, исследую. Это, пожалуй, главное для меня

По поводу военных событий за это время. Слов печатных нет. Они еще и на свои внутренние разборки людей поналожили! Как в рожу плюнули. Типа вот ваше место

Сейчас очень вспоминаются времена рынков. Когда торговых центров еще не было, и одевались плохо. Не все рынки плохи, нет. В двух других городах у меня есть примеры очень хороших, лучше, чем многие сетевые. Но здесь почему-то какое-то проклятье. Как будто везут только на бабушек. На слепых. Поэтому приход сетевых стал выходом. А сейчас вот вспоминается что-то…. Как будто уже рядом… зловещее дыхание рынка дышит в спину… А, я же еще раньше обшивалась раньше в ателье. Когда найти ничего нельзя было. Но и ткань хорошую найти тоже еще проблема.

Писала девочка с группы. Говорит как ты там, мы тебя вспоминаем, приходи. Больше года прошло, думала они там уже смирились и забыли про меня. Мне только сны перестали сниться, что я прихожу, потом вдруг понимаю что блин, я же не хожу уже. И все сразу начинают обращать на меня внимание.
У нас в институте была девочка, она после окончания со всеми порвала связи. Я с ней близко не общалась, поэтому не обратила внимания. А некоторые ее искали, думали что-то случилось. Потом нашли и выяснилось, что ей просто не хотелось общаться. Сейчас ооооочень хорошо ее понимаю. Пока меня зовут вернуться на группу, я сижу и думаю глаза бы мои вас больше не видели. Вот это разница восприятия ситуации. Я терпела из вежливости какие-то вещи, потому что мне нужно было ходить. Но если бы можно было становиться невидимой во время перерывов, становилась бы, чтобы никакого личного общения, обнимательно-любопытно-всезнающие-сочувствующие вы мои.
Я вежливо выкрутилась с этой девочкой, все-таки она скорее хороший герой из тех, кто были. Есть вещи, за которые я ей благодарна. Но в гробу я остальных видела. Еще сильнее убедилась, что возвращаться мне нельзя, если это можно сделать сильнее, чем на сто процентов.

Одна компания из другого города предложила съездить поработать к ним на несколько дней. Я съездила, все ок, и они потом говорят - а иди-ка ты к нам насовсем. Очень удивилась и не знаю что делать. С одной стороны, я хотела переехать. Но так, чтобы город был получше моего ступеней на шесть примерно. А тот город… может на одну-две. И вот как-то суетиться ради этого лень, с переездами. С другой стороны, может это мой путь — идти по одной ступени? Вдруг случая с большим прыжком не будет? А так хоть какие-то перемены. Сама же работа смущает тем, что там у меня будут работодатели, а здесь я ни от кого не завишу. Коллектив приятный, но это может первых дней впечатление такое. Один человек даже чересчур приятный. Как бы это не мешало. По деньгам примерно то же самое выйдет, с небольшим плюсом. Но это еще смотреть надо, со всеми расходами. Но с перспективой роста зарплаты, сказали. Но я сильно не рассчитываю на эти обещания

Когда был год войны я ничего не писала, хотя собиралась же отслеживать чувства по этому поводу. А не было никаких чувств. На год не было. Потому что ясно уже было, что на год это не закончится. Был только вопрос сколько еще? И ведь нет какой-то границы, про которую можно было бы сказать: «Ну через три, пять, весемь лет ТОЧНО закончится». Нихуя. Нет такой цифры. Я вот книгу сейчас читаю, там Семилетняя война. Может, это знак. (Не дай бог конечно)

Это второй год, когда плохо переношу зиму. Раньше, как сове, мне нравился это постоянный вечер. Было уютно и празднично. И зима уж точно не была причиной не выходить на улицу. Но не последние два года, когда света не хватает до истощения, а холод особенно зябкий

Еще и транспорт у нас изменился в худшую сторону. Раньше он ходил так резво, что можно было сесть на автобус, только подойдя к остановке. А если он был полный, то подождать еще пять минут — и приезжал следующий, садись и едь с комфортом. Теперь же ходят редко, минут по двадцать можно ждать. И само собой, он за это время не пустой приходит. Пару раз уже забивала ждать и не ехала куда собиралась. Так плохая транспортная система сделала меня маломобильной. И заставила думать о собственной машине, хотя раньше мне это вообще не нужно было, больше мороки

По итогам года — он был у меня напряженный. В этом вроде перевела дух, надеюсь, можно будет сбавить темп, не теряя производительности. Первый раз за хрена сколько времени могу вот так спокойно посидеть, не делая дела и не отдыхая полумертвая. Дышать легче в прямом смысле. В смысле дыхания

Первый раз в жизни заплатила за электронную книгу. Раньше электронки либо находились в доступе, либо были недостаточно интересными, чтобы за них платить. Хотела уже покупать, но, видимо, Бог не хочет, чтобы я платила за книги, так как принимались Сберспасибы, и живых денег не понадобилось

И еще эти книги, фильмы, все они оказываются о войне. Они и раньше были такими, но война воспринималась исторической картинкой, пыльной от времени. Теперь стоит как живая, смотрит пристально. Казалось бы, книга о швее, что может пойти не так? Об английских аристократах? Война, везде война. Уже сомневаюсь, что когда-то писались книги на другие темы

Но приведу я другой отрывок
«Моя бабка была очень красива и всегда, до самой старости, не имела недостатка в поклонниках. Незадолго до смерти она со своей дочерью, моей матерью, поехала в Венецию. Как-то раз, проплывая по каналу в гондоле, они увидели маленький палаццо. Он был из розового мрамора и выглядел очень изысканно. Им стало любопытно, и моя мать сказала: «Уверена, здесь никто не живет, не попробовать ли нам взглянуть, что внутри?» Они позвонили в колокольчик, вышел старый слуга, который подтвердил, что палаццо пустует уже много лет, и предложил им войти. Они вошли и поднялись в salone, который выходил тремя окнами на канал и был отделан лепниной пятнадцатого века, белой на бледно-голубом фоне. Эта комната казалась идеальной. Моя бабка неожиданно растрогалась и долго стояла, не говоря ни слова. Наконец она обратилась к моей матери: «Если в третьем ящике вон того бюро мы найдем филигранной работы шкатулку с маленьким золотым ключиком на черной бархатной ленте, этот дом принадлежит мне». Все оказалось точно так, как она описала. Этот дом много лет назад подарил моей бабке один из ее любовников, но она совсем об этом забыла.»
Жить надо так, чтобы.

Мобилизация — это второй раз после начала войны, когда я сутками сидела в интернете. Следя за правозащитными инструкциями на этот раз
А казалось бы, когда пошли новости про контрнаступление, думалось, что война вот-вот кончится. Но теперь ясно — кончится это только со смертью Путина. Он решил жать до конца. Хорошая новость — я моложе Путина, и успею пожить без него. Плохая новость — сейчас живут долго, и если он проживет столько же, сколько королева Елизавета, то поживу я без него немного
А ведь еще до войны я думала, возмущаясь каким-то очередным беспределом чеченцев: будь я президентом, остановила бы влитие денег в Чечню, раз так обнаглели. Тогда бы началась опять война. Ее только деньги сдерживают. Значит, думала, есть все же какой-то смысл, что не я президент, а Путин. Хоть что-то с него взять. Я недостаточно дипломатична и терпелива. Ведь главное без войны. Хаха. Нет такого смысла. Нет. Ничем он не лучше меня. Это будет моим предвыборным лозунгом. «Ну, не хуже Путина»

Теперь по-другому относишься к смерти людей, ушедших до войны. Кто-то от ковида, кто-то еще раньше. Рада, что они этого не увидели. Тихий ангел увел их, и они остались в том чистом, наивном мире где не было этой поганой войны. Они — лучше нас. А мы — сильнее их. Или станем. Будем вынуждены стать

Снилось, что я оказалась в помещении с мафиозниками, которые собирались прикончить вообще всех. Помещение было кухней, и я без палева стала шарить в ящике с приборами, чтобы найти нож. И смогла выйти из помещения
В другой раз снился ужастик про убийц в каком-то детском лагере, где я оказалась. Там я тоже нашла мешок с ножами, чтобы отбиваться. И отбилась
ТО ЕСТЬ, в моменты опасности я уже имею самообладание не просто бояться, а что-то делать. И делать успешно. В жизни недавно были ситуации, которые раньше бы меня размазали. Но теперь я отвечаю. Резко (ножи). И становлюсь занозой в жопе тех, кто попытался стать занозой в моей жопе. Это тоже будет партийный лозунг
Война случилась тогда, когда я уже перелопатила столько дерьма в своей жизни, что давайте, попробуйте меня напугать

Ржу

Увидела в магазине фигурки буддийских монашков в позах «Не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле». В голове сразу заиграла песня с этими словами. И это был мой ответ на недавние размышления о желании забыть об этой теме, отвлечься… Поэтому я буду говорить. Потому что надо видеть зло

Это слишком затянулось. Приходят мысли: сначала мы не верили в возможность войны, она началась. Мы не думали, что Путин пойдет дальше ДНР и ЛНР — он пошел. Ну ладно, думали мы, в любом случае это ненадолго… Теперь, когда это не кончается, у меня уже нервные мысли о настоящей многолетней войне. Я что, в Средневековье? Где война это нормальное состояние стран, с редкими передышками, а люди — просто данники войн? Быть данниками дворца Путина уже не кажется таким плохим вариантом

Но не надо принимать всерьез, про войну, я просто слишком нетерпелива. И если что-то не происходит хоть сколько-нибудь длительное время, мне кажется, что это не произойдет никогда

Снилось, что иду по городу, а по громкоговорителю объявляют, что всем нужно спрятаться в укрытия, потому что звезды будут падать с неба

В моих подписках оказалось четыре человека из Украины — три певицы и одна художница. Выразила агрессию только одна из них — ее можно понять. Ну и она всегда отличалась резкостью характера. Трое других святые люди. Не знаю, где они берут силы не озлобиться, из какого источника. Впервые, кстати, связалась с публичным человеком. Потому что написали в группе одной из них, мол, если есть что хорошее, то говорите, и в личку пишите. А то пока вы стесняетесь, нам пишут вот такое (дичь всякую). Ну я и написала в личку. Чтобы быть видимыми и слышимыми друг для друга в это безумное время

Оббежала все мебельные, что уже год как собиралась сделать. Надо было, чтобы война началась, чтобы меня заставить. Мало что понравилось, но что спрашивала — на 50% подорожало. Себе ничего не выбрала, буду скорее всего на заказ делать (еще через год, видимо)

Столик на Али опускался до 6000р. Сейчас 6500

Еще из-за войны впервые поела в Маке. Раньше не ела, потому что не люблю бургеры, и картошку фри не люблю. Но думаю — почему-то все же едят. Надо попробовать перед закрытием, чтобы знать, что теряю. Вывод — я все еще не люблю бургеры. И бывают и получше. Не в смысле НУ И ИДИТЕ, БЛИНЫ БУДЕМ ЖРАТЬ, СЕРМЯЖНО — блины я тоже не люблю

И вообще, слыша, как люди, которые на уход каких-то иностранных фирм, марок реагируют обиженно-злорадным «Ну и уходите! Скатертью дорожка! Не возвращайтесь! У нас свекла хорошая, ей щеки намажу», подумалось: они, наверное, когда от них уйдет парень (возьмем женщин), начинают обклеивать столбы объявлениями, какой он негодяй, раз ушел, и поливать грязью. Детская обиженность такая. Вас что, папка бросил? Вы поэтому любите Путина — что тиран, но свой?
Один знакомый знакомой когда расставался с девушкой, сказал всем общим друзьям написать ей, какая она плохая, как плохо с ним поступила. И контролировал: «А ты ей написал? А когда напишешь? Напиши! Сейчас пиши!». Вот это тоже напоминает, когда на уход фирм оскорбляются и плюются вслед

По магазинам, кстати, - из мне нужного пока только HM закрылся. Индетекс как-то не на меня шьет, у меня оттуда за неcколько лет пара вещей. А из HM – половина, если не больше. Остальное — русские (что не значит, что не подорожают) и из LPP что-то (это которое Sinsay, Cropp и др, - Польша), он тоже остался