ну вот и апогей!
мы встретились вчера. перед этим переписывались достаточно много, отвечали друг дружке на сторис. она прилетела в город и в этот же вечер позвала на встречу. и я пошла.
волновалась.
но она оказалась таким солнышком, таким же, как я. Не шучу, прям на процентов 80 мы похожи. даже удивительно, как бывший начал встречаться с моей копией, при этом говоря всем, что я не подхожу ему. удивительный человек.
Она привезла мне из Хорватии открытку. Это было очень мило:З Я из Казани привезла только чак-чак семье:В мы болтали часа два, из них час, конечно же, посвятили обсуждению наших отношений с одним и тем же человеком. Выяснили, что человек тупо действует по одному и тому же шаблону, он вообще не поменялся, вот нисколько.. даже фразы одни и те же. Я обычно, вступая в новые отношения, стараюсь как-то по-другому себя вести, не повторять одни и те же паттерны, к тому же приведшие к расставанию. А тут просто никакого развития в человеке за год.. Что ж. Они расстались с ней. Наверно? По крайней мере, вчера она была решительно настроена поставить последнюю точку в их отношениях при встрече, ведь все это время она была тупо в другой стране и расставалась с ним по переписке. Сегодня они должны были встретиться, и я не знаю какой будет исход. И мне все это интересно даже не из-за него (хотя, черт возьми, будет приятно, если его поставят на место), а из-за нее. Потому что она мне искренне понравилась. Потому что кажется, что это взаимно. И мне очень хочется, чтобы она вытащила себя из этой ямы и пошла дальше, она явно достойна большего, чем этот...
Почему я так пренебрежительно отзываюсь о бывшем, я ведь любила его, встречалась?

А кто сказал, что я любила хорошего достойного человека?:В
Я влюбилась в долбоеба-мудака. Есть за мной такой грешок. И не вижу ничего плохого в том, чтобы признать это и то, что он вот такой. А он вот такой — он показал свою истинную сущность, когда мы выложили в сторис совместные с ней фотки и он увидел их. И разбомбился так, что на меня даже угрозы посыпались из серии "хули ты мне портишь жизнь и лезешь, окей, в таком случае я тебе жизнь подпорчу, если ты нарываешься". Он настолько вылил говна и на меня, и на нее, что я просто как очнулась. Если до этого меня еще что-то держало и я думала, что все еще люблю его, скучаю, в общем какие-то чувства остались, то после вчерашнего выпада... всё прошло. иллюзии развеялись. я очень рада, что с этим человеком больше не контактирую и не связала с ним дальнейшую жизнь. Этот выпад позволил мне осознать, что все мои чувства исчезли, остались только сухие голые факты из прошлого. И это всё к лучшему! Я даже ехала сегодня на работу и слушала песню Лизер — между нами, обычно представляя кого-то из бывших влюбленностей на меня гг. А тут слушаю, а на ум никто и не приходит... Неужели я наконец-то ни в кого не влюблена? Боже, какое счастье, какая свобода!
Вот так сегодня у кого-то, возможно,, земля уходит из-под ног и он расстается с кем-то, а я просто разогревала борщ, смотрела тикток, танцевала бачату и сейчас вот пишу сюда. и я счастлива, спокойна и наполнена. А что еще надо?

Надеюсь, она мне напишет и мы вместе пойдем в бар. Но даже если она все-таки выберет его или других друзей (к которым должна уйти проводить друга), я все равно пойду в бар и буду там танцевать, празднуя свое освобождение (долгожданное!!). Ну, я надеюсь, что в бар меня впустят)))

Я стала замечать, что часто осознанно избегаю заниматься тем, что мне сто процентов поможет. Например, поможет прийти в стабильное, сбалансированное и спокойное состояние. Или поможет прекратить страдания, апатию, грустные мысли и упадок сил. Я избегаю, потому что знаю, что всегда, в любой момент могу вернуться к этим "помощникам", а еще на это нужны силы и осознание, что ли, что мне эта помощь нужна. Вообще, зная о работе Эго и его сопротивлению твоему спокойствию, я понимаю, что это именно оно не хочет, чтобы я занималась чем-то таким. Типа оно хочет пострадать, потонуть в болоте и понаслаждаться этим. Как будто страдать — это хорошо, а вот быть гармоничной, спокойной и довольной сегодняшним днем — это фу, для дебилов.
Очень сложно в итоге приходить к этим занятиям. Но сегодня я наконец решила, что момент настал. Прям с утра, причем наконец-то раздражение сразу же после пробуждение пропало (ура, пмс закончился!).
Так что я проснулась, вкусно позавтракала, смотрела "Крайний космос", потом наконец-то !!!! села рисовать картину (мне хочется закончить ее и приобрести что-то иное. Может, картину-мозаику или какое-то другое такое хобби для рук. Вышивание крестиком? Давно не занималась этим. Или довязать вторую варежку?). Во время рисования включила любимое успокаивающие видео на ютуб — новый выпуск чбмптбнп про Дарью Донцову, одно из новых видео Оли Касс. Особенно последнее меня возвращает в радость и гармонию, серьезно. И я очень долго могу сопротивляться, мол, да нахрена мне это смотреть. Но ее видео и правда помогают мне заземлиться и почувствовать уют.
Потом я решила посмотреть, сколько стоит сеанс у психолога. Снова осень, и я снова решила заняться этим. В том году меня хватило на одну сессию, я взяла ее на следующий день после расставания с парнем. Психолог не то чтобы мне понравилась, но она успела открыть мне пару секретов обо мне, а еще более-менее успокоить на тот момент. И посадить в голове мысль, что психотерапия мне необходима. У меня много непроработанных "травм" из детства (сложные отношения родителей между собой, неправильная модель отношений с партнером, очень натянутые отношения мои с родителями, не совсем удачная модель поведения отца со мной, школьные драмы... хватает материала для проработки), я очень эмоциональна (и эмоции мне порой отравляют жизнь), у меня нестабильная самооценка и повышенная тревожность, в общем, набор стандартный, но от этого легче не становится) Хочу проработать свое отношение к деньгам и работе, хочу быть более уверенной в себе и уметь отстаивать личные границы, избавиться от синдрома спасателя и в целом стать гармоничной личностью. Тем более, те же практически деньги я трачу на ненужную фигню.. так почему бы не начать тратить их на нужную? Так что я начала смотреть психотерапевтов и настраиваться на то, что мне нужно взять и записаться на первую сессию. Хотя бы на первую. Может, с зп? Знаю, что из-за отпуска она будет мизерной, но... Надо решиться. Надо решить.

Вернемся к занятиям, которые я осознанно избегаю. Я осознанно избегаю так же смотреть какие-то фильмы, сериалы, которые меня смогут увлечь. Или читать книги, потому что я знаю, что погружусь в них и отвлекусь от каких-то страданий в жизни. Избегаю заниматься зарядкой/йогой/медитацией, хотя знаю, что они здорово стабилизируют меня и создают некую рутину, помогающую держать контроль над жизнью. Кстати, еще один пункт в работу с психологом — мне нужно научиться отпускать этот контроль... Но рутина необходима.
Я избегаю готовить, зная, что готовка настраивает меня на уют. Или выходить из дома — совершать ошибку.. хаха. Прогулки помогают разнообразить день и развивать насмотренность. И еще на укулеле играть, потому что как будто это возвращает меня в жизнь, которой я хочу жить, а Эго этого не хочет, Эго хочет страдать и упиваться страданием. Собственно, по этой причине же я избегаю мысли об осознанности, о том, что все эти страдания — это не я, это внутреннее Эго, не определяющее мою личность. Что на самом деле настоящая Я хочет жить спокойной, уютной, яркой, гармоничной и ресурсной жизнью, хочет наслаждаться тем, что делает, будь это работа или какие-то дела по дому или просто просмотр сериала. В общем, такие мысли. Главное, конечно же, начать, хотя бы с малого.
Вот я и начала.
Порисовала, посмотрела. Сейчас пойду сварю суп на ужин, а потом соберусь и прогуляюсь под осенний плейлист или подкаст, в общем, главное, выйти на улицу и пойти непривычным маршрутом, в другую сторону от метро. Зайти в магазин и купить сахар. А вечером лечь под плед смотреть очередную серию или даже лучше глянуть фильм из списка "посмотреть", а перед сном!! Обязательно перед сном не смотреть тикток, а взять книгу и прочитать несколько глав. Выбор есть: я одновременно читаю Замятина, "Шоколад" Харрис и вторую книгу Макса Фрая (в электронке). Кстати, мечтаю уже дочитать все книги, которые лежат дома, чтобы со спокойной душой идти в библиотеку... еще одна моя любимая рутина. А может, дочитать хотя бы те, что уже начаты, и потом идти в библиотеку. Осень — самая лучшая пора для возвращения туда.

Вот и вести дневник является для меня тем стабилизирующим занятием, помогающим лучше понимать себя, запоминать события и мысли, приводящее меня в порядок. Пишу от руки в настоящий дневник (который уже заканчивается..), начала чаще писать сюда (тейсти не заменяет, но все же тут больше пространства, нежели в твиттере, меньше вероятность, что его найдут знакомые, перед которыми захочется фильтровать слова, и все же есть живая аудитория, которой может откликнуться текст).
Надо помнить, мы все живем для спокойствия и удовольствия. Ты никогда сам по себе не хочешь страдать и тонуть в болоте. Нужно помогать себе, искать и возвращаться к тому, что может тебе помочь, будь то какие-то занятия или психотерапевт. Главное, помнить. Главное, помнить.

октябрь.
очередная осень, в которую не получилось сохранить отношения. в которой мне в третий раз говорят "я не люблю тебя. прости. ты хорошая, а я мудак. ты еще встретишь того самого" - говорит мне тот самый. хотя? уже в третий раз. может, и не тот..самый..

прошел месяц и неделя как мы расстались с ним.
но на самом деле мы оставили нас в Питере. по факту, только там мы искренне целовали друг друга, спали вместе, восхищались городом и видели звезды в глазах друг друга. А может быть - видела уже только я... я не могу на сто процентов быть уверенной. но уверена, что мы - прежние - остались и умерли там, в Питере. так и получилось, для кого-то Петербург - город-мечта, а для меня - кладбище чувств и отношений.
я сейчас слушаю песню, которая у него ассоциировалась со мной и нашим первым свиданием. интересно, он все еще думает в таком ключе, слушая ее? скорее всего, он просто не слушает треки, которые были связаны с нами.
хочу ли я чтобы он вернулся? нет. Нет, и я солгу. на самом деле, я хочу, но если бы он хотел, если он бы любил меня. Я бы правда наплевала на всё и как дура с размаху шагнула бы на те же грабли. Но - нет.
я для него - всего лишь "сестра", а это очень больно слышать.
да я скучаю. я говорю подругам, что мне надоело страдать и посылаю его нахуй, я говорю это самой себе, но каждую ночь и каждый день появляется хотя бы несколько минут, когда я думаю о нем, смотрю его онлайн и обновления (хотя удалила его из друзей!), глотаю комок в горле. Я должна остыть. В третий раз? Ведь проходила уже это, и получалось. Ну и что, что потом 2-3 года я боялась довериться человеку, отвергая любые попытки отношений. Жива и это главное.

если честно, это последнее место в интернете, где меня еще не читают никто из знакомых и я могу честно сказать о чувствах.
потому что сдерживать себя и говорить, что я в порядке, отнимает так много сил...

грустно, что всё так.
я стараюсь не думать, что дело во мне, но реально уже 3и отношения заканчиваются одинаково. я словно просто прохожу третий круг ада. получается, дело во мне. то ли я выбираю таких мужчин, то ли веду себя одинаково... и вот я уже в третий раз пытаюсь собрать себя, отрицаю любовь и судорожно вспоминаю, а как я восстановилась в прошлый раз? что помогло?

господи, но как же я скучаю...как же я скучаю...
мой Рыбка. никого больше я так не назову
и никто не назовет меня более Кисярой, это только ты так мог придумать.
и никто не захочет больше завести со мной ферму где мы бы разводили альпак и лам.
никто не будет мечтать завести попугая и научить его нашим фразам.
никто так, как ты.

вот бы еще раз тебя увидеть, ведь.. вот какая штука: всякий раз, когда я думала, что вижу тебя в последний раз, оказывался не последним. Но в тот раз, именно в тот, когда я подумала "ну мы еще увидимся через неделю" - оказался последним. Странно. очень странно. если бы я знала.

как же мне тебя отпустить?
я устала впустую тратить себя.