ну вот и апогей!
мы встретились вчера. перед этим переписывались достаточно много, отвечали друг дружке на сторис. она прилетела в город и в этот же вечер позвала на встречу. и я пошла.
волновалась.
но она оказалась таким солнышком, таким же, как я. Не шучу, прям на процентов 80 мы похожи. даже удивительно, как бывший начал встречаться с моей копией, при этом говоря всем, что я не подхожу ему. удивительный человек.
Она привезла мне из Хорватии открытку. Это было очень мило:З Я из Казани привезла только чак-чак семье:В мы болтали часа два, из них час, конечно же, посвятили обсуждению наших отношений с одним и тем же человеком. Выяснили, что человек тупо действует по одному и тому же шаблону, он вообще не поменялся, вот нисколько.. даже фразы одни и те же. Я обычно, вступая в новые отношения, стараюсь как-то по-другому себя вести, не повторять одни и те же паттерны, к тому же приведшие к расставанию. А тут просто никакого развития в человеке за год.. Что ж. Они расстались с ней. Наверно? По крайней мере, вчера она была решительно настроена поставить последнюю точку в их отношениях при встрече, ведь все это время она была тупо в другой стране и расставалась с ним по переписке. Сегодня они должны были встретиться, и я не знаю какой будет исход. И мне все это интересно даже не из-за него (хотя, черт возьми, будет приятно, если его поставят на место), а из-за нее. Потому что она мне искренне понравилась. Потому что кажется, что это взаимно. И мне очень хочется, чтобы она вытащила себя из этой ямы и пошла дальше, она явно достойна большего, чем этот...
Почему я так пренебрежительно отзываюсь о бывшем, я ведь любила его, встречалась?

А кто сказал, что я любила хорошего достойного человека?:В
Я влюбилась в долбоеба-мудака. Есть за мной такой грешок. И не вижу ничего плохого в том, чтобы признать это и то, что он вот такой. А он вот такой — он показал свою истинную сущность, когда мы выложили в сторис совместные с ней фотки и он увидел их. И разбомбился так, что на меня даже угрозы посыпались из серии "хули ты мне портишь жизнь и лезешь, окей, в таком случае я тебе жизнь подпорчу, если ты нарываешься". Он настолько вылил говна и на меня, и на нее, что я просто как очнулась. Если до этого меня еще что-то держало и я думала, что все еще люблю его, скучаю, в общем какие-то чувства остались, то после вчерашнего выпада... всё прошло. иллюзии развеялись. я очень рада, что с этим человеком больше не контактирую и не связала с ним дальнейшую жизнь. Этот выпад позволил мне осознать, что все мои чувства исчезли, остались только сухие голые факты из прошлого. И это всё к лучшему! Я даже ехала сегодня на работу и слушала песню Лизер — между нами, обычно представляя кого-то из бывших влюбленностей на меня гг. А тут слушаю, а на ум никто и не приходит... Неужели я наконец-то ни в кого не влюблена? Боже, какое счастье, какая свобода!
Вот так сегодня у кого-то, возможно,, земля уходит из-под ног и он расстается с кем-то, а я просто разогревала борщ, смотрела тикток, танцевала бачату и сейчас вот пишу сюда. и я счастлива, спокойна и наполнена. А что еще надо?

Надеюсь, она мне напишет и мы вместе пойдем в бар. Но даже если она все-таки выберет его или других друзей (к которым должна уйти проводить друга), я все равно пойду в бар и буду там танцевать, празднуя свое освобождение (долгожданное!!). Ну, я надеюсь, что в бар меня впустят)))

Я списалась с нынешней девушкой бывшего О_о

Охуеть какой заход, но вот детали.
У нас с ней очень странные отношения:В Вживую мы с ней виделись всего раз на тусовке, совершенно неожиданно, не разговаривали, но улыбнулись друг другу. Я в целом спокойно перенесла эту встречу, ведь была уже пьяна и рядом был парень на одну ночь из тиндера, которого вся компания восприняла как моего нового постоянного парня, а главное, это видел бывший. Ну а я не видела, как бывший со своей новой девушкой обнимались/целовались, это и спасло вечер.
После этого она часто палила мой инст, однажды даже подписалась на меня, чем очень удивила, но дальше этого не заходило. Просто открыто смотрела сторис, особенно когда уезжала из города, как будто подозревала меня в чем-то. А я ведь даже не общалась с бывшим.
И тут она снова подписывается на меня, второй раз. Я уже прям вообще в вопросах и решаюсь ей написать. И мы... очень мило общаемся? Она говорит, что ей нравится мое творчество ("отзывается мне"), интересуется моими делами, а я ее, и мы как будто прям подружки, и между нами словно не стоит парень, которого любила я, и которого любит сейчас она.
Даже не знаю, что куда как пойдет дальше... будет очень забавно, если мы подружимся:В на самом деле, она очень милая и мы и впрямь можем подружиться, а если б между нами не стоял мой бывший, это было бы в разы проще осуществить))
В общем, долой мизогинию! Мужики только всё портят:В А я может и впрямь ... ну ..посмотрим.
На самом деле, очень поворотный поворот. Особенно если сравнить с моим осенним постом "у него появилась другая"))))

Сегодня я очень долго смотрела на небо.
Оно было облачное, но с пронзительно-голубыми пятнами. Я смотрела на небо и видела его глаза. Смотрела на облака и вспоминала, что нарисовала маленькие облачка на доске в его спальне с подписью "weeknd — the hills". как напоминание о нашей первой встрече, когда я попросила включить его этот трек и снимать сторис на его телефон, исполняя какую-то студенческую мечту "как в скам". Кстати, о глазах — таким образом я могу увидеть каждую свою любовь вокруг. Вот сероглазый Кир — в асфальте, в стенах дома, в тучах. Вот кареглазые Сергей, Макс и Дима — в коре деревьев, в осенних листьях, в солнце. Вот ослепительно голубоглазый Андрей... ну, вы поняли. еще вернемся к этому.

А еще сегодня смотрела фильм "кто-нибудь видел мою девчонку?". Не знаю, осталась ли в восторге, но мысли... мысли. Во-первых, мужчин главной героини звали Сергей и Макс — ну тупо два моих серьезных бывших, после расставаний с которыми я собирала себя по кусочкам. Сергей в фильме — наркоман, умерший от передоза. Мой бывший.... вроде пока живой))) но не удивлюсь, если тоже сторчится, ведь именно его наркоманство (правда, не по герычу, это все-таки жесть, по его мнению, а вот меф и что-то подобное — вполне себе ок) испортило все между нами, испортило мне психику (сложно любить наркомана, не признающего факт, что он зависим, а ты до этого про нариков только в кино видела) и сделало меня абсолютно черствой и не сочувствующей людям с подобной зависимостью. Так что главного героя в фильме мне не было жаль.
Во-вторых, фраза в фильме "я тебя люблю", произносимая во время секса с тем самым. Тех самых в моей жизни было .... достаточно. И я всех их любила. Я не считаю, что слова о любви и чувство любви — это что-то, что ты должен буквально испытывать и признаваться в этом перед смертью, ведь "это очень серьезно, я таким не разбрасываюсь". Для меня любовь — это ситуативное чувство, в моменте, и в моменте я любила многих, желая признаваться в этом, ведь я такая, душа нараспашку. Просто этот момент растягивался на месяцы и годы. И мне всем им хотелось говорить "я тебя люблю". Так вот. "Я тебя люблю" во время секса. В последний раз таким образом я признавалась бывшему (как раз Сергею). Ничего не получая в ответ, да и не ожидая — это ведь мои чувства, мои ощущения, а для него признание — это серьезно, для этого нужно время. Но после ... я решила не допускать впредь подобной ошибки. И любя последующих: Кир, Андрей... тех, кому я была готова в порыве признаваться хоть миллиард раз, разрываясь на атомы в их руках или уютно засыпая после, — я молчала об этом. В моей голове слова стучали набатом, хотелось облегчить сердце и высказать вслух, но я молчала. Я не совершила этой ошибки. Я не совершу ее и дальше. Как бы я ни хотела, они не услышат этого в моменте наибольшей близости тел, когда дальше просто некуда. Мне стоит избегать забрасывать эти крючки в свой мозг, чтобы потом не слышать в ответ молчание и не ощущать еще острее то, как вы при максимальной близости тел так же далеки друг от друга душами.
Я любила и встречалась с ними для того, чтобы создать иллюзию нужности, отрицать одиночество и тот факт, что все еще нуждаюсь в психотерапии, в проработке своей тревожности и классических детских травм. Мне не хотелось получать подтверждение обратному.

В общем, я посмотрела фильм, послушала финальные песни и пошла с мамой отмечать ее день рождения. Я восхитительно забывала тех, кому признавалась и молчала о любви, стоя на смотровой площадке 52го этажа и глядя на закатный город. В нем можно было отыскать столько мест, где мое сердце наполняли и разбивали, словно стеклянную вазу, но я просто смотрела и не вспоминала.
В конце концов, смотря на небо, я буду видеть только небо. и никаких его глаз. как и глаз остальных высказанных и невысказанных любовей моей жизни.

P.S. в этой странной повседневности моего существования меня спасают лишь романтизация каждого действия и сокрушительное графоманство, плоды моих увлечений литературой и попыток сдавать по ней егэ :_

октябрь.
очередная осень, в которую не получилось сохранить отношения. в которой мне в третий раз говорят "я не люблю тебя. прости. ты хорошая, а я мудак. ты еще встретишь того самого" - говорит мне тот самый. хотя? уже в третий раз. может, и не тот..самый..

прошел месяц и неделя как мы расстались с ним.
но на самом деле мы оставили нас в Питере. по факту, только там мы искренне целовали друг друга, спали вместе, восхищались городом и видели звезды в глазах друг друга. А может быть - видела уже только я... я не могу на сто процентов быть уверенной. но уверена, что мы - прежние - остались и умерли там, в Питере. так и получилось, для кого-то Петербург - город-мечта, а для меня - кладбище чувств и отношений.
я сейчас слушаю песню, которая у него ассоциировалась со мной и нашим первым свиданием. интересно, он все еще думает в таком ключе, слушая ее? скорее всего, он просто не слушает треки, которые были связаны с нами.
хочу ли я чтобы он вернулся? нет. Нет, и я солгу. на самом деле, я хочу, но если бы он хотел, если он бы любил меня. Я бы правда наплевала на всё и как дура с размаху шагнула бы на те же грабли. Но - нет.
я для него - всего лишь "сестра", а это очень больно слышать.
да я скучаю. я говорю подругам, что мне надоело страдать и посылаю его нахуй, я говорю это самой себе, но каждую ночь и каждый день появляется хотя бы несколько минут, когда я думаю о нем, смотрю его онлайн и обновления (хотя удалила его из друзей!), глотаю комок в горле. Я должна остыть. В третий раз? Ведь проходила уже это, и получалось. Ну и что, что потом 2-3 года я боялась довериться человеку, отвергая любые попытки отношений. Жива и это главное.

если честно, это последнее место в интернете, где меня еще не читают никто из знакомых и я могу честно сказать о чувствах.
потому что сдерживать себя и говорить, что я в порядке, отнимает так много сил...

грустно, что всё так.
я стараюсь не думать, что дело во мне, но реально уже 3и отношения заканчиваются одинаково. я словно просто прохожу третий круг ада. получается, дело во мне. то ли я выбираю таких мужчин, то ли веду себя одинаково... и вот я уже в третий раз пытаюсь собрать себя, отрицаю любовь и судорожно вспоминаю, а как я восстановилась в прошлый раз? что помогло?

господи, но как же я скучаю...как же я скучаю...
мой Рыбка. никого больше я так не назову
и никто не назовет меня более Кисярой, это только ты так мог придумать.
и никто не захочет больше завести со мной ферму где мы бы разводили альпак и лам.
никто не будет мечтать завести попугая и научить его нашим фразам.
никто так, как ты.

вот бы еще раз тебя увидеть, ведь.. вот какая штука: всякий раз, когда я думала, что вижу тебя в последний раз, оказывался не последним. Но в тот раз, именно в тот, когда я подумала "ну мы еще увидимся через неделю" - оказался последним. Странно. очень странно. если бы я знала.

как же мне тебя отпустить?
я устала впустую тратить себя.