банальная ситуация, на самом деле, ну появилась другая - мы ведь уже технически расстались на этот момент. Так всегда, без нюансов и мелочей всё кажется логичным и простым. А потом начинаешь их вычленять - другая появилась спустя неделю после расставания, тебе он говорил "я не готов к отношениям", и тут же прыгает в них, общаясь с ней, он все еще продолжал писать тебе и пытался утвердиться, что ты всё ещё страдаешь - и вот уже как-то не особо приятная ситуация.
очень больно расставаться с человеком.
еще больнее - когда разбиваются розовые очки и ты расстаешься с образом человека, который помогал оправдывать любые его поступки и слова.
больнее, потому что понимаешь, что не он виноват в том, что так поступил, а ты - потому что вновь совершила ошибку, вновь влюбилась в образ, а не в человека, и позволяла ему собой играть, вновь не усвоила уроки и поэтому сидишь сейчас с этими разбитыми розовыми очками и боишься снова доверять людям.

странно, что мне рассказывают истории, как он со своей новой девушкой приходит к другу и произносит что-то, упоминая меня. что ему важно, чтобы я не узнала о новой девушке. как мы прекрасно идеально игнорируем друг друга в общем чате. и что мы оба собираемся на большую тусовку, а я боюсь, что он приведет туда ЕЁ, и .... я не хочу видеть, как он обнимает и целует ЕЁ, даже если я сама уже задушила свою любовь к нему и не хотела бы его камбэка.

хотела бы я такую машину, которая реально стирает - нет, не воспоминания о нас и тебе - а чувства к тебе. так намного проще было бы переживать расставания - расстались и ладно, никаких сожалений, никаких чувств - ни плохих, ни хороших.
жаль, что в этом мире такой машины нет, нужно всё делать самой, а это тяжело и постоянно хочется откатиться назад.

короче говоря, идёт второй месяц, как мы расстались, и у него появилась другая.

октябрь.
очередная осень, в которую не получилось сохранить отношения. в которой мне в третий раз говорят "я не люблю тебя. прости. ты хорошая, а я мудак. ты еще встретишь того самого" - говорит мне тот самый. хотя? уже в третий раз. может, и не тот..самый..

прошел месяц и неделя как мы расстались с ним.
но на самом деле мы оставили нас в Питере. по факту, только там мы искренне целовали друг друга, спали вместе, восхищались городом и видели звезды в глазах друг друга. А может быть - видела уже только я... я не могу на сто процентов быть уверенной. но уверена, что мы - прежние - остались и умерли там, в Питере. так и получилось, для кого-то Петербург - город-мечта, а для меня - кладбище чувств и отношений.
я сейчас слушаю песню, которая у него ассоциировалась со мной и нашим первым свиданием. интересно, он все еще думает в таком ключе, слушая ее? скорее всего, он просто не слушает треки, которые были связаны с нами.
хочу ли я чтобы он вернулся? нет. Нет, и я солгу. на самом деле, я хочу, но если бы он хотел, если он бы любил меня. Я бы правда наплевала на всё и как дура с размаху шагнула бы на те же грабли. Но - нет.
я для него - всего лишь "сестра", а это очень больно слышать.
да я скучаю. я говорю подругам, что мне надоело страдать и посылаю его нахуй, я говорю это самой себе, но каждую ночь и каждый день появляется хотя бы несколько минут, когда я думаю о нем, смотрю его онлайн и обновления (хотя удалила его из друзей!), глотаю комок в горле. Я должна остыть. В третий раз? Ведь проходила уже это, и получалось. Ну и что, что потом 2-3 года я боялась довериться человеку, отвергая любые попытки отношений. Жива и это главное.

если честно, это последнее место в интернете, где меня еще не читают никто из знакомых и я могу честно сказать о чувствах.
потому что сдерживать себя и говорить, что я в порядке, отнимает так много сил...

грустно, что всё так.
я стараюсь не думать, что дело во мне, но реально уже 3и отношения заканчиваются одинаково. я словно просто прохожу третий круг ада. получается, дело во мне. то ли я выбираю таких мужчин, то ли веду себя одинаково... и вот я уже в третий раз пытаюсь собрать себя, отрицаю любовь и судорожно вспоминаю, а как я восстановилась в прошлый раз? что помогло?

господи, но как же я скучаю...как же я скучаю...
мой Рыбка. никого больше я так не назову
и никто не назовет меня более Кисярой, это только ты так мог придумать.
и никто не захочет больше завести со мной ферму где мы бы разводили альпак и лам.
никто не будет мечтать завести попугая и научить его нашим фразам.
никто так, как ты.

вот бы еще раз тебя увидеть, ведь.. вот какая штука: всякий раз, когда я думала, что вижу тебя в последний раз, оказывался не последним. Но в тот раз, именно в тот, когда я подумала "ну мы еще увидимся через неделю" - оказался последним. Странно. очень странно. если бы я знала.

как же мне тебя отпустить?
я устала впустую тратить себя.