Мне нравится разглядывать мать-и-мачеху, первые одуванчики у офиса, зеленеющие газоны и прочие признаки весны. Я всегда любил это время года, меня называли весенним - я и родился в мае. Помню, на свой день рождения я часто бывал на природе, собирал цветы и гонялся по полю за бабочками... А потом я вырос, стал отмечать этот день в кафе или вообще в гордом одиночестве. Иногда я вспоминаю детство, но оно похоже на старые потёртые фотографии в альбоме, который ты не можешь найти в квартире. Я уверен, что это было, но оно где-то далеко... Сейчас я выращиваю растения в квартире, всё ещё живо интересуюсь цветами и травами, но весна перестаёт меня радовать.
Чем теплее становится на улице, чем солнечней дни - тем хуже у меня настроение. Я обычно себя чувствую, обычно хожу на работу и ухожу с неё, у меня всё в порядке, и вечерами я трачу свободное время на что захочу, но... Привет, апатия. Я чувствую, что весенняя депрессия, которая уже навестила многих моих знакомых, крадётся и за мной, и это в том числе признак того, что она меня уже нашла. А чем ближе мой день рождения, тем чаще я задумываюсь о своей жизни, и меня начинает посещать чувство жалости к себе. Не такой, что я вот бедный и несчастный, а бессильной и иррациональной, депрессивной - когда хочется не изменений в жизни, а просто... ну чего-нибудь доброго и тёплого к примеру. И что мне сейчас ни дай - это никак не убавит внутреннего напряжения. Мне просто нужно это пережить и преодолеть. Может, совершить для себя маленький приятный подвиг - написать какой-то особенно удачный рассказ, получить какое-то признание от давних читателей, разбавить впечатления новым знакомым по переписке, в конце концов суметь усадить себя за написание игры и преуспеть в этом. Кстати, я как само собой разумеющееся выдал это в порядке увеличения сложности, о чём задумался лишь к концу предложения. Если бы я вообще ставил себе цели и пытался их достигать, то это стало бы моим списком. Но я всегда жил бесцельно - чем-то занимался, в чём-то совершенствовался, но никогда не корил себя за то, что я не хочу в данный момент прыгать выше своей головы. Знаете, саморазвитие ради саморазвития - это такой же тупик, как поглощение информации ради самого поглощения. Всему своё время, и я не считаю чем-то плохим дрейф по течению, пока оно тебя устраивает. Меня всегда в целом устраивало, ибо натура я достаточно флегматичная, но в последнее время...
Начинаю всё больше уставать от работы в моральном плане. Секретарь на ресепшн - такое себе приключение, хотя моё место более чем комфортное и удачное, и я всё ещё рад, что на нём оказался. Подумать только, я там без пары дней уже полгода... Мне осточертела форма одежды, я устал от постоянных отчётов перед начальством о времени прибытия (и их не волнуют какие-то другие вопросы), я банально перестаю чувствовать себя собой. Иногда меня посещают мысли бросить это всё, и это первый звоночек, что я начал выдыхаться. Оглядываясь назад, я сравниваю себя из прошлого и из настоящего, и вот тот я нравится мне больше - а ведь всегда было наоборот. Я не хочу чего-то сверхъестественного типа летних каникул и отсутствия обязательств. Знаете, я вообще скучаю по очень банальной вещи - возможности покрасить волосы в какой-нибудь яркий цвет. И вот именно на этих мыслях на меня накатывает эта волна жалости к себе, депрессняк по поводу "свернул не туда" и всё такое. Я всё ещё собираюсь работать до ноября и надеюсь получить повышение, общаюсь с коллегами и мечтаю сбросить формальные кандалы именно своей должности, но в последние дни меня особенно сильно кроет по этому поводу. Впрочем, я никому об этом не говорю и переживаю эти моменты сидя в автобусе или в попытках уснуть после смеси снотворного с успокоительным, которая, как и все вещи до этого, никак не помогает мне в борьбе с многолетними расстройствами сна.

Если абстрагировать от всех этих настроений, то у меня всё хорошо. Недавно купил книгу, о которой мечтал несколько лет - "В финале Джон умрёт", и по выходным читаю её в ванной, как я и люблю. На полке меня ждёт продолжение в лице "В этой книге полно пауков. Серьёзно, чувак, не трогай её", а после можно будет ждать третью и радоваться, когда её издадут. Я в магазине любовно прижимал эти книжки к груди и глупо улыбался, когда мы после визита в зоопарк зашли туда с controverse. Я был так рад узнать от неё, что их наконец-то переиздали! Ещё меня радуют любимые места, вкусный кофе, творческий настрой, коллекция музыки и вечерние игры в Don`t starve, которую мы любовно зовём неголодайкой. Вот и весь мой нехитрый досуг. Тихо и спокойно, всё как я люблю.
В эти выходные купил ящик манго и клубники, морепродукты и ещё кучу вкусностей, и у меня торжественно закончилось место в морозилке. На этой неделе у меня нарисовалась удивительно здоровая для меня диета, ибо я питаюсь клубникой с манго, но чисто физически не способен вместить в себя столько... Ах, если бы они продавали там меньшими порциями, чем ящики. Но я знал, на что подписываюсь. Клубника пахла шикарно, и я посадил огромное пятно на полосатую кофту, когда нёс ящик. Чёть пониже сердца, и выглядело так, словно я истекаю кровью. В таком виде я потом шлялся по Икее и ловил редкие удивлённые взгляды. Собственно, я по ним и узнал о том, что выгляжу раненным почти в самое сердце.
Кстати! Приветствую. Я опять пропадал на долгое время, хотя часто открываю сайт и думаю, что надо что-то рассказать. С историями вроде череды падений тейсти я так привык писать в вк, что делаю это до сих пор, и обычно этого хватает мне, чтобы выговориться. Мне нравится болтать с окошком для ввода текста, что я делаю и в данную минуту. Меня это занятие здорово расслабляет.
И если уж говорить о весне, то я очень жду майские праздники. Во-первых, просто потому, что мне очень хочется отдохнуть, выделить ночи под творчество или даже тупо проваляться пару дней в постели. Во-вторых... Да всё то же самое. Я устал и хочу немного побездельничать всласть. Может, встречусь с давней знакомой, которая приедет в Москву. Видеться с людьми в первый раз для меня как снимать пристывшую к ране повязку или отклеивать пластырь: никогда не ощущал от этого реальной боли, но вечно оттягивал процесс и старался сделать его постепенным, чтобы в конце просто ощутить свободу и приток свежего воздуха. К тому же, это всегда интересно и непривычно. Давно я не виделся с новыми людьми... Не считая работы, где вынужден делать это пять дней в неделю. Но не будем об этом. Я вообще должен был в первые майские поехать в родной город, но отказался - мне абсолютно туда не хочется, я не скучаю по улицам, родственникам и воспоминаниям об этом месте. Для меня это просто выкинуть дни отдыха в пустоту, и матушка это понимает, а потому не зазывает с собой. Она тоже туда не хочет, но нужно. Я же пока могу сделать вид, что занят чем-то очень важным, ибо объяснить бабушке, что я действительно не скучаю - грубо. Хотя все всё знают и понимают. Я не хочу в тот свой дом больше.
В общем, жизнь идёт свои чередом, я - тоже, и весна за окном являет всё новые и новые краски. Здорово, если у вас на душе запели от этого птички, а я их наоборот не люблю. Жду бабочек над клумбами и цветущих тюльпанов. Существую.