Можно считать способность каждый год заболевать в мае своего рода талантом. Обычно, правда, это выпадало ближе к моему дню рождения, но почему бы не проболеть майские праздники? Как-то так решил мой организм и в начале недели жахнул мне обострение тонзиллита, который по сути ангина. Вот, второй день обитаю дома в пледике, пью малиновый фервекс и потихоньку играю в игры, когда стаскиваю себя с постели. Я бы и так провёл выходные в таком духе, но без болезни удовольствия получил бы больше.
Собственно я действительно хотел провести эти выходные в тишине и покое, просто уставившись в компьютер и поесть чего-нибудь вкусного, а у меня вся морозилка забита продуктами. Правда, сейчас я особо вкуса не чувствую, да и аппетита нет... Вот вечно оно так. Мне ещё и в Don`t starve сейчас играть не с кем, а значит дни потекли совсем уж блёкло. Надо бы вытащить себя куда-нибудь, но одному не хочется. Вообще в городе сейчас моя давняя знакомая, мы даже хотели встретиться, но пока не назначили день. А на той неделе я до поздней ночи гулял с одной из читательниц по своему району, хоть речку посмотрел. Там, наверно, красиво, но в темноте плохо видно. Зато на открытых пространствах, где в водной глади отражаются огни МКАДа, очень приятно сидеть. Мы так загулялись, что я даже забыл про ногу, которую за неделю натёр так, что в крови была даже штанина. Словом, я бы выбрался куда-нибудь, как появится компания. Коллеги ещё шашлыки устроить хотели, когда мы с ними отмечали новоселье девочек, но тоже не договорились о времени. Девчонки пристают с этим к Александру, а тот как обычно морозится и хлопает на меня глазами, мол, ну ты-то нормальный, спасай. А я просто шучу всякие гейские шуточки, и меня единственного он почему-то не посылает далеко и надолго.
Моя матушка уехала в Саратов, на нашу так называемую малую родину, но я сразу отказался от этого визита. Мне совершенно туда не хочется, я не желаю гулять по родным улицам, опять жить в пристанище тараканов и общаться с бабкой, которая всё ещё пытается поиграть на моих нервах и потом рассказывает, какой я плохой. Она конечно же обиделась, что я не поехал, но что я там забыл? К тому же матушка добиралась туда на машине аж двадцать часов! Я люблю дорогу, слушаю музыку и с удовольствием пялюсь в окошко, но это слишком. Мой дом - это там, где я кинул комп и какие-то вещи. В конце концов я хочу банально по ночам стучать по своей клавиатуре, набирая либо тексты сообщений, либо просто тексты. Но самое главное - я хочу быть подальше от раздражителей. Мой родной город сам по себе один огромный раздражитель.
Недавно мне сказали, что мой отец жив и даже обещался заехать помочь соседям с компьютером, но конечно же не сдержал обещание. Мы с матушкой не удивились, и ни у кого не возникло желание позвонить ему и спросить, как там его дела. Даже слышать об этом было странно - в голове зазвучал его голос, я живо представил, что именно он говорил в трубку, но ничего в душе не ёкнуло. До сих пор не знаю, в курсе ли он, что я живу в Москве, устроился на работу и в одиночестве снимаю квартиру. С него станется узнать это какими-то окольными путями. Я вот о его жизни так не раскопаю, да и не хочу. Мне как-то проще и спокойнее не вспоминать о нём вовсе, пока не приходится к слову. Я не помню, когда мы виделись в последний раз, и, возможно, мы больше никогда не увидимся. Годами ранее меня тяготила эта мысль, а потом всё прошло. В детстве я был уверен, что буду горько плакать в случае его смерти, а сейчас не знаю, сообщат ли мне о ней вообще и смогу ли я проронить хоть пару слезинок.
Существует множество людей, с которыми мы не встретимся. Разница лишь в том, будет это "никогда больше" или просто "никогда". Иногда я поддразниваю одну свою знакомую, мол, у тебя же была куча шансов меня повстречать, и мы оба знаем, что это неправда. Не могу сказать, что я совсем не люблю людей и никого не хочу видеть, но и ходить на встречи со всеми не способен. Наверно, я предпочитаю относительно знакомых ребят из сети, с которыми можно совершить незатейливый деанон, а потом, если не понравится, разбежаться. Обычно общение закрепляется, но была одна девушка, с которой я увиделся, и это стало началом конца. Мне до сих пор странно думать о том, как сильно она изменилась, увлёкшись духовными практиками... Слово я увидел совершенно другого человека перед собой. И это не комплимент, а такое слегка жуткое наблюдение. Пожалуй, теперь это одна из вещей, от которых я хотел бы держаться на почтительном расстоянии. Больше мы не виделись и вряд ли ещё встретимся, если только чисто случайно, но не с моей памятью на лица узнавать кого-то в толпе.
А ещё у меня дома начали увядать орхидеи. Они выживали со мной в любых условиях, но тут что-то пошло не так. Мне тоскливо смотреть на их пожелтевшие листья. У меня на подоконниках своя маленькая осень, которая меня не радует. Я бы купил себе ещё растений, но задумываюсь, есть ли в этом смысл. Впрочем, стоит мне зайти в цветочный отдел, как всякие сомнения мигом улетучиваются из головы. Если я в чём-то и шопоголик, то во всяких там цветочках. Меня это увлекало с детства.
На самом деле температура всегда пробуждает во мне желание почесать языком (или пальцами по клавиатуре), и я брожу от мысли к мысли, пока глаз не упадёт на что-то ещё. Помнится, на тейсти я писал очень душевные вещи, когда был в таком состоянии, но за последние годы во мне поубавился градус театральщины, и та перекочевала по большей части в рассказы. Мне нравились хорошие актёры, изображающие плохих актёров, которые переигрывают. Когда-то мне много чего нравилось. Может, дойти наконец-то до театра на какой-нибудь комедийный спектакль?