Пятница, шесть утра. Через три часа начнётся очередная встреча с психологом. И я думала, что на этой неделе мне будет нечем поделиться. Но мне будет, чем.
Нет, ничего не произошло. Просто на душе паршиво без особой причины. Мне не грустно, не не больно. Мне паршиво.
Я боюсь своего будущего. Любого. Потому что вопреки общеизвестной фразе "всё, что ни делается - к лучшему", мой мозг считает ровно наоборот. Даже в самом хорошем раскладе я вижу в основном проблемы. И ещё я боюсь людей. Если я одна в своих мечтаниях, то всё хорошо. У меня есть я, мы справимся.
На себя я могу положиться. Я себя не кину (сколько раз пыталась, не вышло), я знаю, чего от себя ожидать, я себя не предам и не сделаю себе больно, а даже если и сделаю, мне будет проще с этим смириться. Я знаю это. А с окружающими не так. Второй человек - это всегда, вообще всегда, риск. Риск, что его перемкнет. Или вы изменитесь. Или что угодно ещё. Что он покажет себя неожиданной стороны в самый неподходящий момент. Или уйдёт, не объясняя причин, что иногда даже лучше, чем объяснения. Уж я-то знаю. Когда ты один, тебе крайне сложно сделать действительно больно.
Но люди идут на это. Встречаются с другими людьми, впускают в себя и живут. Зная, что в любой момент могут схлопотать большую смачную порцию боли. Живут. И даже радуются. То есть видят в этом смысл. И даже стремятся к тому, чтобы найти человека, которого подпустят так близко. Не обороняются. Почему? Я ведь тоже не оборонялась раньше. Потому что приятно, потому что офигенно чувствовать себя нужной. А потом мне сделали слишком плохо. Сделали что-то, что перевешивает все антонимы боли на другой чаше весов. Ранили. Сделали мне страшно.