У меня есть чувство, что надо бежать. Бросать всё нахрен в этой Москве. Работу бросать, квартиру. Только кошку и некоторые вещи не бросать. И уезжать, уезжать отсюда. К маме во Владимир, к папе в Воронеж, ни к кому в Грузию. Кошку брать с собой.
У меня всё ещё ничего не случилось. Но Москва нервирует меня. Работа нервирует ещё больше. Москва - место, где надо бежать. Справедливости ради скажу, что не всем. Тем, кто живёт в квартире у родственника, тем, за кого платят муж или родители, тем кому досталась квартира от бабушки - не надо. Я никто из этих людей. Я приезжая, и чтобы оставаться на месте мне нужно бежать в два раза быстрее, чем многим здешним. Это нормально, я знала, на что я шла. Москва - маленькая заграница, если ты решил сюда переехать. Тут ты тоже мало кому сдался, во-первых, а во-вторых, хорошо живёт хорошо если второе, а то и только третье поколение. А первое - нет. Первое бежит всю жизнь, чтобы догнать тех, чьи семьи оказались здесь раньше. А я так устала бежать.
Я устала. Я постоянно это пишу, знаю, но что же делать, когда это правда. Работать с психологом сложно. Я поняла, что слово "отпустило" - такое себе. Потому что оно обозначает, что ты загнал просто нахрен куда-то свою боль, но ничего не отработал так, чтобы она ушла. Меня-то почти всегда именно отпускало. И вот я здесь, вынимаю это всё наружу и лью большие слёзы обиды и непонимания на приёме. Обиды на то, что мир и люди в нём не такие, какими я хочу их видеть. Очень по-детски, но что же делать. Непонимания того, почему же я такая хорошая так сильно страдаю. И на это обида тоже имеется. Я не отрабатываю свои травмы, боже упаси. Я складирую их внутри в коробочки, закрываю и, когда случается пополнение, открываю все разом. И именно поэтому с каждым разом мне хуже и хуже.