Голубая планета с зелёными океанами. Пустынями полными пожелтевших страниц летописей. Белоснежными полюсами состоящими из перьев морских чаек. Чёрными скалами наполненными глубиной смыслов. Глубже чем самая глубокая точка на земле. Мир о мирах. Мириадах живых уникальных миров. И пусть не все создатели миров даже понимают, что они создали что-то. Не у всех есть в голове концепция времени. Но мой дом - это дом домов.
И сегодня я не хочу ни слова больше говорить о них. Глобальность... Я всегда причисляю себя к чему-то большему. Всегда говорю от лица всех. Даже не спросив ни у кого ничего. Почём мне знать, что они думают? Ведь все они, в моих глазах, лишь актёры, чьи роли я пытаюсь угадать ещё до начала представления. Это безумно весёлое занятие, но зачем это нужно? С другой стороны, мне рассказывать и думать только о себе? Это тоже похоже на нарциссизм. И что-же тогда мне остаётся здесь и сейчас писать? Что мне писать утопая в столь прекрасной музыке, как та, что играет у меня сейчас? (Ólafur Arnalds - …And They Have Escaped the Weight of Darkness).
Хочется просто пасть на колени и рыдать. В тишине квартиры, посреди огромного луга. Сбросив все пластины брони и стряхнув шипы со спины. Сбив с сердца ледяные корки. Вытряхнув из лёгких сажу городских пролётов. Вытряхнуть из головы пыль осуждений. Опустить руки с грязь столов на чистое полотно земли... Просто пасть ниц перед природой. Перед единственным, что я понимаю. И молча раствориться в ней. Утонуть, захлебнувшись её полнотой и гармонией не издав ни звука испытывая любую боль. Превратиться в ветер рассыпавшись на части и оставив разум лишь в тех слезах, что я уронил на землю. И улететь в след за Великим Замыслом воздуха став семенами обычного одуванчика. Туда, где нет правил и обязанностей. Поддаться желанию быть никем. Исчезнуть. раствориться в вечности.
И даже после смерти вселенной улыбаться. Быть счастливым, что остался целым. Вне времени и пространства. Глубин и высот. Падений и взлётов. Густот и пустот. Остаться собой. Всегда и никогда. И больше никогда не побеждать.
А пока, стуком железных колёс по таким-же железным дорогам. Криком близких людей и визгом тормозов. Открытыми окнами домов. Стуком дверей. Лязгом каблуков. Шумом речных паромов. Треском куллеров систем. Шуршанием стен. Разрушением мостов. Звоном зеркал. Грохотом слов. Оставаться тем, кем я никогда не буду быть готов. И не понимая, не желая удовлетворять правила игры, улыбаться идя по лестнице магистрального эшафота вверх. Всегда оглядываясь в сторону в поисках возможности спрыгнуть вниз, но видеть бесконечный ряд других, особенных, не таких как я. Людей, идущих вперёд ни смотря ни на что. С целью. Со знанием. С любовью.
Как среди них очутился я?
