Сколько раз уже ныла, но так грустно, что ещё раз поною.
У меня нет "семьи". Людей, которые группа, которых человек пять или шесть, и которые друг за друга горой. Ездят в гости друг к другу осенними вечерами, песни под гитару поют. В горе и в радости вместе. Я старалась стать частью таких компаний. Но не удавалось никогда, по факту. В них параллельно кто-то входил, такой же, как я. У него получалось, а у меня - нет. Может быть, это я одиночка и больше вообще на тет-а-тет рассчитана. Тет-а-тет у меня много с кем хорошо. И есть те, что "горой", да. Мало, так и это правильно и хорошо, что мало. И всё же.
Я не являюсь частью чего-то большего. Я не часть своей биологической семьи, я поняла недавно, что меня не любил никто, кроме бабушки и её сестры, с которыми я виделась в лучшем случае раз в полтора месяца. А вот всё остальное время ко мне относились, как я отношусь к коту соседки. Я его глажу, мурчу, умиляюсь. Но он исчезнет из моей жизни, и мне будет нормально. Я не буду по нему скучать. Я не люблю его. Вот так и я. И я не часть никакой компании, всю жизнь не часть. Всегда чужая, так или иначе. Только один раз со мной это случилось, но со смертью Вани и Кирилла и этой компании больше нет.
Может быть, поэтому я так хочу свою семью. Чтобы любить всех, кто в ней. Быть вместе, поддерживать друг друга. Сделать всё иначе, и, да, конечно, быть частью чего-то большого и хорошего.
Но пока я - отдельная человеческая единица, в лучшем случае. Хотя сама себя ощущаю скорее нулём, ну да специфика состояния сказывается. Это нормально сейчас, хоть и очень неприятно. Как всегда - есть два стула. Можно смириться и так и продолжать одной с разбросанными по разным городам, странам и делам друзьями (любимыми очень всё ещё) или собрать "семью", как когда-то удалось родителям, например.