Я написала уже пять или шесть сочинений по истории. И я не вижу никакого прогресса. Преподаватель уже капсом пишет мне один и тот же комментарий, потому что я никак могу уяснить, как нужно писать это несчастное сочинение. Я не понимаю, чего от меня хотят. Мне объясняют это уже пятый или шестой раз, плюс есть подробная памятка и даже примеры, и я не понимаю.
И это просто вымораживает меня. Лишает желания делать что бы то ни было вообще в сторону изучения истории и сдачи ЕГЭ. Каждый раз я думаю: я безнадёжна, если мне приходится повторять пятый раз одно и то же, и я всё никак не могу сделать правильно. Значит, нужно забирать деньги с этих курсов и прощаться с мечтой быть преподавателем истории и обществознания. Мне хочется сдаться каждый раз. Потому что мне страшно.
Все говорят, что пройдёт год, и я обязательно пойму, как это писать, и буду щёлкать сочинения, как орешки. В этом, говорят, и смысл учёбы. Но я не верю. Потому что со мной это правило будто бы ломается. Либо схватываю сразу, либо не понимаю больше никогда. И это отвратительно. Я сейчас трачу безумное для себя количество сил, времени и денег с мыслями о том, что всё это не просто никому не сдалось, а абсолютно бессмысленно. Как сжечь эти деньги и пойти пересчитывать рис в каждой пачке. И мне страшно терять столько ресурсов, потому что у меня их вообще очень мало. А если окажется, что всё это будет выкинуто в мусорку, я вообще, наверное, не осмелюсь никогда больше посягнуть на что-то настолько же серьёзное. И жизнь моя будет очень жалкой.
Я не прекращаю прямо сейчас исключительно потому, что я не знаю, что я буду делать без этой своей цели. На её место ведь должна будет встать какая-то другая, но, сколько я не перебирала вариантов, мне ничего другого не хочется настолько же ярко, сильно, крепко. Если сильно надо будет, я найду, но абсолютно не уверена, что это будет то же самое ощущение. И сдаться, даже не попробовав сдать ЕГЭ... Я буду всегда себя за это винить. Что я вообще могу, если я не могу заставить себя добраться до этого экзамена? Да, перед ним год подготовки, но если я не могу даже этот год, то о чём вообще может идти речь?
Я ужасная трусиха. Я безумно боюсь быть несчастной всю жизнь из-за своего собственного выбора, и это парализует меня. Иногда я делаю смелые поступки, но пока я не получала за них вознаграждения. Никакие мои усилия не оправдывались так, как мне обещали окружающие. И от этого я боюсь ещё больше. Потому что что изменилось в этот раз? А ничего. Но на одном пути я не вижу пока вообще ничего, кроме постоянного ощущения вины, а на втором есть вероятность положительного исхода. Я её оцениваю как бесконечно маленькую, но она есть.

Мне правда очень тяжело. Тяжело просто жить, когда не видишь особого смысла, и когда постоянно либо плохо, либо никак. И редко-редко действительно хорошо. И тяжело отдавать много, не зная, получишь ли ты хоть что-нибудь взамен.