Пидорасит меня знатно, конечно.
Я просыпаюсь в одно и то же время. Это не очень рано, но это напрягает, когда ложишься в очень разное. Можно лечь в девять и уснуть в девять, и проснуться в 7:30. Или лечь в час, уснуть в три, и проснуться тоже всё равно в 7:30. Я не хочу есть. Моя схема питания удивительна. Я искренне старалась что-то как-то этсамого. Хоть немного, хоть чего-то адекватного. За вчера - два куска индейки, четыре куска рафинированного сахара. Две чайных ложки кокосовой пасты. Баланс заметен, да? Сегодня вообще хорошо. Пачка чипсов, мороженое, кофе. Всё это без аппетита, просто попытка сделать себе лучше едой. Мне же нравились чипсы. И мороженое. И кофе с мороженым. И нихрена это не работает. Я ищу поддержку. Я даже нахожу её, это очень ценно.
Но люди не могут быть со мной столько, сколько мне нужно. Ну я знаю, потому что это пиздец быть с таким человеком столько, сколько ему нужно. Это как младенец, ему нужно абсолютно всё твоё внимание, все твои ресурсы. Своих-то нет. Только младенца ты хотя бы рожала ну или там есть твои гены. А друзья мои меня не рожали. Они тут на добровольной основе, и я поражаюсь, как их вообще хватает. Может быть, это потому, что их какое-то количество, и нагрузка хоть как-то распределяется. Не знаю. Может, они просто супер-человеки все у меня.
Я не хочу мыться. Я не хочу развешивать одежду из стирки. Или мыть посуду. Или выходить из дома. Или кормить кошку. Я заставляю себя сидеть на кухне, а не лежать в комнате, потому что я лежала два дня до этого, и надо как-то готовить себя к тому, что с четверга я работаю опять. Внутренне все эти "не хочу" ощущаются ещё и как "не могу". Я смотрю на посуду, я знаю, что её надо вымыть, мне неприятно, что она грязная, но я не могу её помыть. У меня просто нет на это сил. И, тем не менее, я нахожу что-то в себе, и иду развешивать бельё или мыться.
К слову, про работу. У меня адский график, я смотрю на него и думаю: только этого мне не хватало, чтобы полностью закопать себя в грунт. Я сдохну, и смерть моя будет мучительна. Либо я ещё раз травмируюсь и вылечу с этой работы нахрен. Или заболею. Ну вы поняли. А ещё голова не работает, я открываю учёбу и ничего не могу написать. Даже с учебника списать. Я вижу слова, но они ничего не обозначают больше.
Я не знаю, как закончить этот текст, если честно. Всё дерьмо, но я это вывезу? Так я не уверена. Не надо писать мне советы? Я думаю, что никто и не собирался. Просто по-классике, наверное надо.
Так и живём.