Я всё ещё ищу способы жить, а не выживать. Постоянно, рьяно, бешено. Каждый прожитый день ощущается, как победа над собой, потому что, на самом деле, я не хочу практически ничего из того, что делаю. Но, что уже лучше, я начинаю хотеть хоть чего-нибудь. Пока это преимущественно недостижимо. В ближайшей перспективе, в смысле. Но сам факт, что чего-то хочется - это хорошо. Я начинаю понимать тебя, и то, как ты живёшь, в смысле вот этого всего "радицельства", и как это тебя держит и помогает.
Мои цели не завязаны на людей, ни одна из целей. Они все завязаны на мои комфорт и процветание. И поэтому иногда цепляют не только лично меня, но и всякую там систему. Например, цель стать преподавателем. Чтобы жить комфортно и процветать, нужно, чтобы вокруг были хорошие умные люди. Чем больше, тем лучше. Как преподаватель, я смогу хотя бы частично повлиять на количество таких людей. И, может быть, кто-то из них изменит мир. Или город, или ситуацию в своём дворе. Что, по факту, одно и то же. Я хочу быть настолько здоровой, насколько это возможно, с учётом всей моей хроники. Я тут увидела часть своего позвоночника на флюорографии... Что хочу сказать? Ничего хорошего. Я не удивлюсь, если однажды мне выдадут направление на операцию. Хорошо, что спина не болит так, как ей полагается. И ещё одно - позвоночник теперь выглядит значительной преградой на пути к потенциальной беременности и родам, потому что проблемы в нём именно в том месте, где у беременных и так перекос. Потому что после таких нагрузок мне и выдадут это чёртово направление, вероятно. Когда решу проблему с гормонами, пойду к ортопеду, делать рентген, спрашивать, узнавать. Я уже более-менее смирилась с тем, что ближайшие пару лет буду раз в месяц или два ходить к тому или иному специалисту. Зубы, нос, кости, рука, гормоны, ноги, если не восстановятся после травмы. Мне хочется долечить всё, что можно, до максимально хороших показателей. Вдруг я могу жить значительно лучше, чем живу сейчас? Я жду начала нового цикла, чтобы наконец сдать анализы и записаться на приём ко врачу.
Я учусь, и я не успеваю всё, что хотела бы. Я даже предположить не могу, как сдам ЕГЭ, и куда смогу поступить. Я не могу представить себе свою жизнь через год, потому что переменных чертовски много. Я очень стараюсь, правда. И мне так хочется, чтобы у меня начало получаться, потому что, чисто по своим ощущениям, у меня нихрена не получалось до этого. И я писала об этом много. Я хочу наконец писать о том, что я с чем-то справилась, и правда верить в это, правда так жить, будто бы всё получилось. Сейчас все мои редкие разговоры про то, что я молодец, это больше про "fake it", потому что я ощущаю себя неудачницей, которая вечно бьётся головой об стену. Если (когда) у меня всё получится, я хотя бы могу сказать, что всё это время билась не об стену, а об лёд, чтобы наконец вынырнуть.
У меня так мало сил, и так много всего, что нужно сделать. Ключевой навык - умение распределять ресурсы. Я не знаю, справляюсь ли я.