Вчера был какой-то удивительный и странный день.
Я доехала до бабушек позавчера и впервые за долгое время провела у них целые сутки. Так надо делать чаще, и не потому, что там вкусно кормят, а потому, что надо больше внимания уделять единственным людям в семье, которые всегда меня любили, вообще всегда и сильнее всех. И ещё потому, что бабушки болеют. Особенно моя двоюродная (которая всё равно как родная). Она очень сильно похудела и резко постарела. И ещё у неё уже был рак, но это было в репродуктивной системе, и ей просто всё вырезали. Сейчас пока ничего не нашли, но, когда человек на привычном, не вот уж диетическом, питании скидывает пятнадцать килограмм за полгода... Это правда очень плохо. И она выглядит плохо. И ничего непонятно, потому что так работают тела в нашей семье и подмосковные врачи. Мне страшно за всё сразу. Что она будет умирать долго и мучительно, что ей никто не сможет помочь нормально, что моя родная бабушка останется одна, а они всю жизнь, считай, прожили вместе. А бабуля очень несамостоятельна. Она может, конечно, но она из техники не боится только телевизора и телефона, и то, если смс читать не надо. Она запутается в документах, везде опоздает и вообще. Без своей сестры ей будет в разы сложнее, и я не знаю, как делать ей легче. А однажды она точно окажется одна, сестра болеет гораздо больше и тяжелее.
Но это всё дела семейные и про страшное будущее. Сейчас-то очень даже ничего. Внезапно бабули помогли мне финансово и я, считай, наконец отдала самый затяжной свой долг. Это большое облегчение, я рада, что в двадцать первый год войду "свободным" человеком.) Ещё в двадцать первый год войду человеком в тёплом хорошем пальто. Бабушки дали денег на него, и я впервые в жизни могу выбирать, почти не смотря на цену. В прошлый раз, когда я покупала пальто, я смотрела варианты до десяти тысяч, на зимнее тёплое пальто. В Москве. Ну вы поняли. Вчера я излазила несколько сайтов, прочитала несколько статей, нашла бренд, который мне, кажется, подходит (он российский!), и уже завтра, после учёбы, поеду мерять. Длинное чёрное или серое пальто-халат. И это будет самая дорогая вещь в моём гардеробе. Это очень странное ощущение. Можно выбирать в куче магазинов и выбрать то, что понравилось, и оно всё равно будет в бюджете. Люди, которые так живут всегда - вы вообще обращаете внимание на то, что вы счастливчики?) Если всё пойдёт, как надо, если я добьюсь-таки своего, то лет через пять я буду человеком, который может сам обеспечить себя хорошими вещами, и не просесть с этого на два месяца. У меня будет классное пальто! Я не знаю, как передать эту радость текстом.
А ещё мы разговорились с преподавателем в личке. Оказалось, что ему двадцать три года, и мы с ним очень схожи в смысле нашего опыта с тревожностью и депрессией. Он свою переживал так же, как я. Было очень интересно с ним поболтать, но пока не очень понятно, насколько крепко можно дружить, не помешает ли это учебному процессу. Если всё будет хорошо, скорее всего, я постараюсь сохранить хорошие отношения с ним после учебного года, потому что он закончил исторический в педе и пошёл работать по специальности, и пока это первый такой пример на моём пути. Хочется иметь рядом кого-то, кто точно знает, что ты сейчас проходишь и подскажет, где настелить соломы.
Вчера был очень хороший день. Я надеюсь, сегодня будет тоже, хоть и рабочий. Правда, сегодня пятница, и, значит, будет запара, в пятницу всегда много людей. Я ужасно устану, но обрадуюсь большой кассе, потому что это - процент. Мне дико любопытно, сколько выйдет в этом месяце, потому что, кажется, его я отработаю полностью без всяких "а мне бы здесь незапланированный выходной", и при этом с уже повышенной зарплатой. За первую половину пришло много, за вторую тоже так должно, плюс процент. Неужели дела налаживаются? Очень хочется верить.
Хочется верить, что вот ещё капельку - и три месяца без аренды, и будут деньги, чтобы въехать в квартиру получше, ещё капельку - и станет понятно, что лечить, и оно вылечится, ещё капельку - и нормальная зарплата, а значит, как минимум меньшая экономия на еде и возможность себя радовать. Везде ещё чуть-чуть, и в кои-то веки я сама могу ответить на вопрос "ещё немного потерпеть? это сколько?"
Когда я начала писать этот текст, небо было затянуто серыми низкими облаками. Я заканчиваю его, и небо уже разошлось, заулыбалось, и стало голубым в молочных разводах.