Как меня кидает, кто бы знал. Из "отлично" в "очень-очень плохо" и обратно. Из "ща впрягусь" в "можно я буду лежать ближайший год?" Так очень сложно жить, я вам скажу.
Возможно, я потеряла паспорт. Может быть, он просто в другой квартире, а может, его нет со мной уже неделю. В совокупности с тем, что медицинская компания продолбала мою медкнижку, совсем отлично выходит. Я, естественно, очень огорчаюсь. Утром пишет моя сотрудница, что у неё сессия с понедельника, и ближайшие двадцать пять дней она работать адекватно не сможет. Может, раз-два в неделю утренние смены, не больше. А другая сотрудница лежит дома с короновирусом, и вот за сегодня мне не ответила, планируется ли выход на работу. Я напомню: нас на точке трое. То есть работоспособна я одна. Я ей предлагаю: давай ты завтра тогда тоже выйдешь, у меня два полноценных выходных будет без учёбы, ты денег подзаработаешь, а я уже потом буду пахать тогда. Соглашается.
Я гуляю, переношу планы на завтра, радуюсь. Покупаю пальто (гораааааздо дешевле, чем собиралась, но нравится оно мне - страх), покупаю ещё пару шмоток, которые планировала. Красота. Сижу дома, думаю, как завтра поеду искать свой паспорт, а потом гулять по городу, набираться эмоциональных сил. И делать домашку ещё, потому что на неделе уже не выйдет, видимо. Пишу войсы друзьям радостным голосом. Мне сегодня ещё позвонил мужчина, которому мне удалось помочь уехать из Москвы домой в Питер без денег и связи. Благодарил, назвал феей. Это было очень приятно.
И пишет мне моя сотрудница с сессией. Говорит: сердце колет, плохо себя чувствую, выйди завтра, я за день отлежусь, потом в понедельник отработаю и на сессию. Я, конечно, выйду. Но я каждый раз, когда мы общаемся, слышу, что ей нехорошо. Так-то ладно, я тоже вечно на здоровье жалуюсь. Но её здоровье влияет на смены. На то, как она закрывается, как открывается, как варит. Раз - ок. Два - ладно. Но каждый раз? Ну что такое, блин. И даже ведь выговор не сделать, потому что правда расклеилась, нервничает и болеет. Рассказала ей ненавязчиво, как можно расслабляться ежедневно, и чем грозит постоянное пахалово. Вроде услышала. Надеюсь.
И я, конечно, снова в опущенном состоянии. Завтра сидеть на смене, все планы к чёрту. Паспорт будет искать человек, который не нашёл килограмм сосисок в маленьком ящике морозилки. Домашку буду делать в один заход, видимо, и это тоже мне не нравится.
Боже, дай мне всем по роже, а? Для профилактики. Мне тоже дай, так и быть, может, очухаюсь слегка, прозрею или там ещё что. Но я бы предпочла, чтобы меня похлопали по плечу или там приобняли. По роже мне и так вечно прилетает. Рано или поздно, так или иначе, так сказать. Обожаю эту фразу: всегда уместна.
А я чего? А я ничего. Макароны варю, котлеты замороженные жарить буду, ещё чего-нибудь придумаю, чтобы не жрать сплошную списанную выпечку, пока торчу на работе по тринадцать часов. Хорошо, что у меня есть гора травяного чая, который я так внезапно полюбила. И новый тёплый свитер, конечно, тоже очень кстати.
Хоть бы вывезти всю эту интересную и насыщенную жизнь, и перейти уже к какой-нибудь скучной и занудной. "Бойтесь своих желаний", да-да, давайте оформлю. К сытой, обеспеченной тёплой, комфортной, как старый бабушкин плед, ламповой скучной и занудной жизни с любимым человеком. Так пойдёт?