Иногда дела - это хорошо. И знание, что каждую минуту тебе есть, чем заняться. Когда херово, например, и хочется прыгнуть под поезд. Поезда в квартире нет, приходится мыть посуду, раскладывать вещи по местам, делать квартиру уютной, чтобы люди пришли сюда, влюбились и въехали как можно быстрее.
Может быть, я когда-нибудь постигну этот дзен про "ничего не важно". А пока - как есть. Есть я. Есть мои эмоции. Имею на них полное право, кстати. В последнее время больше обычного бесят все вариации "не грусти". Могу грустить. Грустить, переживать боль, гнев, ярость - это нормально. Как нормально чувствовать радость встречи, счастье, тепло. Если я не буду переживать свои эмоции и чувства, они будут переживать меня. Я пробовала, мне не понравилось.
Но есть штуки, которые не то что бы помогают. О которых я думаю. О том, что проще принять, что всё идёт, как идёт, и это просто правильно. Так нужно. Это всё очень важно в моём маленьком мире, но в нём же без всего этого никуда.
Я не доверяю миру, но выбора ведь нет. Доверяешь ли ты незнакомой реке, когда тебя уносит течение? Я не доверяю, но я и не могу выбраться из неё. И я плыву.
Конечно, в жизни приходится принимать решения, и они бывают болезненными. В детстве и в подростковом возрасте казалось, что боль при принятии решения - признак, что что-то идёт не так, и решение неверное. Спойлер: это неправда. Боль - это просто реакция, и ничего не говорит о том, надо так было или не надо. Усталость и разочарование - вот нужные маркеры.
Что чуть-чуть поддерживает меня на плаву во всей этой ситуации? Я не ощущаю ни того, ни другого. Я думаю, что мир несправедлив, мне не нравится, как всё это дело поворачивается, я недовольна, и отчитала бы любое нечто, причастное к тому, что всё - вот так. Но я не ощущаю разочарования от своего решения. Противоречия формата "надо было сделать иначе". Раньше было такое чувство, и нередко, и это были в моменте неверные решения, против того, что мне было нужно.
Сейчас всё будто правильно. Но мне всё равно грустно. И нет, ты больше не рядом. Ты есть, ты чувствуешь всё то же самое, и всё в этом духе, я знаю. Но. В переписке и в постах два разных человека. В последних двух ты уже почти чужой, тот, от которого я очень отвыкла. Я привыкну, всё в порядке.